Il movimento #MeToo è andato fuori bordo con Aziz Ansari?

Come lanciare una rete larga può ferire le donne, soffocare il dialogo e ostacolare i reali progressi.

Il movimento #metoo ha fornito un prezioso campanello d’allarme per la società. I primi uomini a cadere furono terribilmente orribili. Ma sempre di più, siamo stati trattati anche in relazioni senza fiato sul meno terribile. Sfortunatamente, lanciando la rete in lungo e in largo e sommando tutte le trasgressioni, il movimento #metoo sta perdendo credibilità. Caso in questione: un brutto appuntamento con il comico Aziz Ansari.

Fonte: Deborah L. Davis

Questa storia appare su Babe.net, su una giovane donna che era desiderosa di uscire con questa celebrità, che aveva incontrato e flirtato a una festa. Alcuni giorni dopo, si sono incontrati per cena. Tristemente, si trovò in un brutto appuntamento, con un brutto baciatore che cercò di corteggiarla per avere rapporti sessuali con lui. Lui era insistente e lei andava avanti con un sacco di preliminari sessuali, ma nella sua mente, lei stava pensando, Ugh, sono davvero a disagio e angosciato, e lui non sta riprendendo la mia esitazione, e continua a voler fare cose. E così continuo a farlo con lui.

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Certo, si sentiva violata. Perché ha attraversato una linea. Una linea che lei aveva impostato. Nella sua mente. Una linea che lei non ha chiaramente, imposto verbalmente fino a quando non l’ha attraversato un paio di volte. E lei non parlò finché non si sentì disperata, disgustata e sconvolta. Ecco quando alla fine, inequivocabilmente, ha tracciato la linea: basta, sono fuori di qui.

Più tardi, più ci pensava, più si sentiva violata. Ma chi ha violato chi?

È colpa sua, vero? Dopo tutto, la “notte peggiore della sua vita” non sarebbe accaduta se avesse capito i suoi confini. Ma non è il suo lavoro. Questo è il suo lavoro. È suo compito onorarli, ma deve tracciare chiaramente le linee, con tutto il cuore e verbalmente. Non con esitazione. Non discutendo su di esso nella sua stessa testa. Non con segnali non verbali. In sostanza, si è violata non rispettando i suoi confini e rafforzandoli.

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Fonte: Deborah L. Davis

E come ha fatto questa mancanza di confini per lei? Ha bevuto vino bianco, anche se preferisce il rosso. Andò a casa sua dopo cena, anche se era troppo impaziente per i suoi gusti. Era nuda con lui, anche se non voleva. Era impegnata in attività sessuali, anche se lo trovava angosciante. Ogni volta che lei gli chiedeva di fare marcia indietro, lo faceva, prima o poi si vestiva, ma ogni volta che riprendeva le sue avances, andava avanti per un po ‘. E ogni volta che andava d’accordo con qualcosa che le faceva male, partecipava alla sua violazione.

Sì, era inappropriato, scortese, invadente e senza tracce. Sì, si sentiva violata da questo. Sì, la sua reazione è appropriata e comprensibile. Ma l’esperienza di questa giovane donna si qualifica come #metoo vittimizzazione? Ci sono così tante aree grigie da considerare:

1. Lei afferma di essere stata intrappolata e costretta a sottomettersi alle sue richieste, ma non appena ha detto “No”, ha obbedito. Quando ha detto, “Devo andare”, ha facilitato la sua uscita.
2. Non versò l’alcol giù per il suo esofago. Le versò un bicchiere di vino. Lo ha bevuto. Stava “cercando di farla ubriacare?” O era lei in totale carico di quanto beveva?
3. Non ha un’autorità reale su di lei. Non è il suo capo, il suo insegnante o il suo superiore. Non ha alcun effetto sulla sua carriera, successo o sicurezza. Ma non è riuscito a trattarla da pari a pari?
4. Il giorno successivo, la contattò per il check-in. Quando lei gli disse quanto era angosciata, non liquidò né sminuì i suoi sentimenti. Invece, le disse che non se ne era reso conto. Non è diventato difensivo e accusatorio. Invece, si è scusato.
5. Naturalmente, non poteva sapere di questo dramma che stava accadendo nella sua testa. Come scrive femminista Bari Weiss, “Aziz Ansari è colpevole. Di non aver letto la sua mente. ”
6. È completamente naturale e comune avere incontri sessuali imbarazzanti e spiacevoli. Un rito di passaggio anche. Ma anche se non è un crimine, non possiamo ancora parlare di come si possa sentire la violazione e incoraggiare le donne a smettere di sopportarlo?
7. Le donne sono socializzate per essere docili ed educate. Gli uomini sono socializzati per essere assertivi e collegati per cercare il sesso. Forse questo è ingiusto e, a volte, inopportuno o difficile. Ma anche quando esiste questa dinamica del potere, è sempre un abuso di potere?
8. Un uomo goffo e senza tracce non è lo stesso di un uomo avventato e coercitivo. Una donna che è in realtà resa impotente non è la stessa di una donna che non riesce a salire e onorare i suoi confini. Ma quelle righe sono davvero sfocate.
9. Questa esperienza si qualifica certamente come #baddate. O #badsex. Sì, fa schifo. Veramente pazzamente profondamente. Ma il #metoo dovrebbe applicarsi solo perché una donna non ha la conoscenza, la pratica o l’esperienza per affrontare un comportamento maschile maleducato?

Avere confini

Mentre potresti non essere in grado di respingere un uomo cattivo che usa il suo potere per costringerti o minacciarti a fare sesso, quando hai dei limiti, puoi respingere un brav’uomo che sta cercando di corteggiare, incoraggiare o implorarti di impegnarti nell’attività sessuale. Lo fai applicando chiaramente i tuoi limiti. Puoi alzarti e dire “Non va bene con me”. E “No.” “Stop.” “Ick.” “Ouch.” O “Facciamo qualcosa che entrambi vogliamo fare.” O “I must partire. “Oppure” Devi andare. ”

Avere dei limiti significa anche non mettersi in situazioni compromettenti. Ad esempio, non compromettere il tuo giudizio con droghe o alcol. E non andare al posto di un ragazzo o averlo nel tuo quando non hai alcun interesse a conoscerlo meglio. Non abbandonare i tuoi limiti solo perché hai pietà di lui, non vuoi offendere, o ti senti in imbarazzo nel dire ” No “. E avere dei limiti significa non impegnarsi in attività sessuali quando non si sente giusto o quando non lo fai volere.

Fonte: Deborah L. Davis

La conversazione sui confini è una parte di routine di come si svolge naturalmente l’attività sessuale umana? No. Ma se è così che vuoi che si sviluppi, puoi dire: “Ehi, mi piacerebbe avere una conversazione sui confini e su dove tracciare la linea”. E se lui non vuole avere la conversazione, tu posso dire, “Traccio la linea qui.” E poi puoi alzarti e andartene. E questo è come evitare un #baddate.

Perché #metoo deve essere discernente

Sfortunatamente, #metoo sta diventando l’etichetta predefinita, applicata a qualsiasi incontro imbarazzante o icky. E molte donne non sono interessate a differenziare tra lo stupro e un bacio indesiderato, o tra le avances sessuali di un capo e le avances sessuali del ragazzo della porta accanto. Ma quando assegniamo il #metoo al sesso cattivo e alle date scadenti, banalizziamo i comportamenti abituali, pericolosi per la carriera, power-over, violenti e coercitivi di uomini come Harvey Weinstein e Matt Lauer. È persino banalizzante assegnare #metoo ai comportamenti crudi, immaturi o imbarazzanti di ragazzi come Louis CK e Al Franken, che da allora sono diventati uomini maturi. C’è una differenza tra i cattivi che fanno cose cattive e i bravi ragazzi che fanno cose grossolane, soprattutto in gioventù. Inoltre, essere tentato in modo maldestro non equivale a tentare forzatamente. Essere esposti alle parti private di un ragazzo non è come essere costretto a esporre il proprio.

Certo, nessuno di questi comportamenti sconvenienti va bene. E non devi tollerare nulla che superi i tuoi confini. Ma considerare tutte le trasgressioni altrettanto criminali è sciocco e distruttivo.

Fonte: Deborah L. Davis

Tuttavia, alcuni sostengono che è troppo complicato mettere a parte il confine, il cattivo e il brutto. Certo che è complicato. Ma se non possiamo fare il duro lavoro di differenziare i gradi di trasgressione, il movimento #metoo non può fare il duro lavoro di cambiare le norme sociali. Allo stesso modo, con #believewomen, non possiamo permetterci di confondere le donne maltrattate genuinamente con le donne che sono manipolatori e maligni. Sebbene ciò possa accadere raramente, dobbiamo discernere quali donne stanno dicendo la verità e disconoscere le donne che non lo sono.

Perché dobbiamo essere così perspicaci?

• Perché questo movimento cambi in meglio, deve cercare giustizia, piuttosto che perpetuare l’ingiustizia.
• La gente rifiuterà il messaggio se è ingiustamente duro con uomini fondamentalmente decenti, o li ammassa insieme con l’incorreggibile.
• Il cambiamento per il meglio richiede la partecipazione di uomini, e se li criminalizziamo o demonizziamo per qualsiasi cattiva condotta, come possono acquistare?
• Il cambiamento per il meglio richiede anche un focus sulla riforma e la redenzione, piuttosto che sulla sola punizione, sul pubblico vergognoso e sul rifiuto.
• Per garantire l’integrità, possiamo tollerare l’esame accurato delle storie delle donne, a patto che le storie degli uomini ricevano lo stesso scrutinio. Ed è ok se #believewomen fa oscillare troppo il pendolo, se è quello che serve.
• L’applicazione di #metoo a tutti gli sfortunati incontri implica che le donne siano vittime sfortunate anche quando sono in brutte date o fanno sesso cattivo. Negazione della loro responsabilità per avere e far rispettare i loro confini personali.

Su quest’ultimo punto, per #baddate o #badsex, e anche in una certa misura per #metoo, se le donne vogliono cambiare, devono assumersi la piena responsabilità per se stessi durante gli incontri sessuali . Devono rivendicare pienamente i loro desideri, i loro confini e il loro potere, piuttosto che aspettarsi che gli uomini lo comprendano per loro. Le donne devono essere il cambiamento che vogliono vedere, piuttosto che affidarsi agli uomini per essere il cambiamento. Le donne devono alzarsi in piedi e presentarsi come partner legittimi nella società, negli affari, nel romanticismo e nella vita, piuttosto che rassegnarsi a un ruolo da vittima ogni volta che un uomo diventa forte. A loro volta, gli uomini devono assumersi la piena responsabilità di essere in sintonia con le donne con cui interagiscono.

Come instilliamo queste responsabilità? Avendo queste conversazioni difficili e controverse su tutte le aree grigie. Aumentando la consapevolezza ed esaminando i nostri contributi individuali allo status quo. Parlando di come la socializzazione, le norme sociali e il porno contribuiscano allo status quo. Aumentando sia le ragazze che i ragazzi a rivendicare pienamente i loro sentimenti, i loro desideri, i loro confini, il loro potere di essere fedeli a se stessi e di rispettare tutto questo l’uno nell’altro.

Lettura consigliata:

Oltre al pezzo di opinione di Bari Weiss, raccomando anche il nitido commento di Samantha Bee, lo trovi qui.

Vedi qui, l’eccellente analisi di Emma Gray sulla linea sfuocata tra violenza sessuale e cattivo sesso; perché questa conversazione è così importante; e come portare gli uomini nella conversazione può avvantaggiarci tutti.

Vedi qui, l’aspetto di KatyKatiKate per le complicate ragioni per cui dovremmo cercare di evitare di equiparare il sesso cattivo a un’aggressione sessuale.

Vedi qui, su Jezebel, Stassa Edwards scrive del baratro tra violenza sessuale e cattivo sesso, e di come #metoo possa aumentare il suo potere disegnando quel territorio.