Il percorso verso la creazione della vera intimità

Perché superare gli ostacoli alla connessione intima in modo paradossale?

Fonte: Ilkin Sefterov, fotografo / Pexels

Nel mio ultimo post, ho discusso della necessità cruciale di connessioni strette e fiduciose, nonché dei vari ostacoli che vincolano tali legami. Qui identificherò ciò che è essenziale sapere se devi superare questi ostacoli. Ma prima vorrei fornire una breve sinossi di ciò che è stato elaborato in precedenza, in modo da avere un contesto più completo per le soluzioni offerte di seguito.

Se da piccolo i tuoi custodi non potevano darti tanto nutrimento quanto ne avevi bisogno per sentire la loro devozione incondizionata, avresti avuto una crisi di insicurezza. E data la totale dipendenza da loro per la sopravvivenza, non avresti certamente potuto allontanarti da loro a causa dell’ansia che, per quanto inavvertitamente, ti facevano provare. Al contrario, ti saresti sentito obbligato a razionalizzare la loro apparente mancanza di preoccupazione per te, come ad indicare che non dovresti essere abbastanza degno di ricevere la quantità di amore, di cura e di accettazione che ti mancava profondamente.

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Di conseguenza, come difesa centrale contro le paure primitive di abbandono, probabilmente avresti formulato un cosiddetto “legame fantastico” con i tuoi genitori. E questo significa che ti sei “unito” a loro (presunto) valutazione negativa di te. Ti sei sentito obbligato ad attribuire loro qualità positive allo stesso tempo, nel tuo fantastico “legame” con loro, hai assunto – o interiorizzato – il loro atteggiamento apparentemente disapprovante nei tuoi confronti.

Per quanto paradossale possa sembrare, è più sicuro decidere che è perché non sei abbastanza bravo da ricevere tanto amore quanto ne hai bisogno dai tuoi custodi che vederli incapaci di fornirlo. Essendo un bambino giovane, estremamente vulnerabile, la seconda alternativa sarebbe troppo spaventosa per essere presa in considerazione. Perché una simile conclusione ti farebbe sentire ancora più disperato, almeno provando, o meglio, cercando di ottenere un impegno più amorevole da parte loro.

Quello , per te, sarebbe stato “game over”.

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Nonostante la sentita necessità di generare un legame fantastico con i tuoi custodi, non si può enfatizzare troppo il fatto che non sia proprio l’ideale. Come la ritrae Wikipedia, questa non è “una relazione che include lealtà, devozione e amore genuino. [Piuttosto, esso] “agisce come un antidolorifico che interrompe le risposte sentimentali e interferisce con lo sviluppo di un vero senso dell’io. Più una persona arriva a fare affidamento su fantasie di connessione, meno lui o lei cercherà o sarà capace di accettare amore e affetto in una relazione reale. ”

Quindi, in che modo una visione così distorta dei tuoi assistenti e il tuo rapporto (artificiale) con loro ti spingono ad agire quando entri in una relazione non familiare, apparentemente intima? Dato che eri psicologicamente ferito nel crescere perché la tua connessione con i tuoi genitori non ha portato a un’immagine positiva di te stesso, è probabile che tu sia estremamente cauto in quanto vicino, e quindi vulnerabile, ti permetti di essere dentro un rapporto adulto e impegnato, nonché quanto vicino ti lascerai prendere dall’altra persona. Data la tua originale relazione filiale e il tuo bisogno di mantenerti il ​​più emotivamente sicuro possibile, nel tuo attuale ti sentiresti obbligato a “moderare” la tua connessione con loro. In questo modo non avranno il potere di riavvolgere il bambino fragile, ansioso, dolorosamente insicuro che ancora trema dentro di te.

In qualche modo, riconoscendo vagamente che il tuo legame d’infanzia “intimo” era più immaginato che reale, tenterai, sfiduciato, di proteggerti da qualunque intimità ti possa essere offerta. Inoltre, i metodi per proteggersi dalle critiche esterne, dalla disapprovazione o dal rifiuto sono stati “programmati” in te. E la de-programmazione non è qualcosa che accade da solo. Quindi, ogni volta che i vecchi campanelli d’allarme cominciano a suonare dentro di te, allora – sia attraverso la rabbia, sottomissione, ritiro, o qualche altro meccanismo di difesa – farai il possibile per creare la distanza che ti separa dal tuo partner. E senza consapevolezza cosciente che queste reazioni sono auto-sabotanti (cioè non più adattive), qualsiasi alterazione vantaggiosa del tuo comportamento è impossibile.

Invece, ti sentirai obbligato a fortificarti contro ogni minaccia percepita al tuo equilibrio emotivo, disimpegnandoti in qualche modo dall’altra persona, ora vista come un avversario. Agirai in modo da nascondere le paure (per lo più irrazionali) che scatenano in te, rendendo così il tuo più genuino, ma vulnerabile, invisibile a loro. Dopo tutto, non possono attaccarti al centro se riesci a nasconderti dietro una persona falsa. In effetti, ti relazionerai con loro in un modo non diverso dal modo in cui ti insegni a relazionarti con i tuoi genitori.

Ora esaminiamo come si presenta la tua presentazione di un falso sé al tuo partner. Perché lo fa in molti modi sfortunati.

In genere, il matrimonio favorisce la routine. E mentre molte routine possono essere confortanti, quando arrivano a caratterizzare la tua intera relazione, finiscono per distruggere la sua vitalità. Riducono la vitalità e l’eccitazione vissute con il tuo partner durante il corteggiamento, che è esattamente ciò che ti ha spinto a perseguire un’unione duratura con loro. Tuttavia, una volta che hai vinto l’oggetto del tuo amore e affetto, la loro stessa importanza per te può farli sentire minacciosi, non diversamente da ciò che hai vissuto con i tuoi genitori. Per cosa se dovessero partire? E se, ad un certo punto, smettessero di amarti? ti preoccupa per te?

In definitiva, la soluzione a tale dilemma immaginario è totalmente paradossale. Perché implica rendersi più indipendenti dal tuo partner, ma in un modo che non metta in pericolo né la tua sicurezza relazionale né la tua capacità di intimità con loro. Ma ricorda, inconsciamente hai preso la decisione di salvaguardare la tua vulnerabilità non permettendo al tuo essere autentico di essere “esposto” a loro. E ancora, confronta questa tattica di sopravvivenza obsoleta con gli aggiustamenti e gli accomodamenti che hai fatto con i tuoi assistenti quando eri molto più giovane e sentiti obbligato a creare un legame fantasy (principalmente difensivo) con loro.

Per mantenere i sentimenti di sicurezza interiore, inizi a tenere le cose da loro, escludere argomenti controversi dalla discussione e così via. Hai bandito dalla relazione tutto ciò che potrebbe far rivivere vecchie angosce e quindi minacciare l’armonia superficiale ora confusa con l’amore genuino e l’accettazione. Perché quella relazione ideale richiederebbe una certa spontaneità, autorivelazione e breve assunzione di rischi, il tipo di avventura e scoperta che, durante il corteggiamento, ha reso la tua relazione così speciale e così romantica. Da qualche parte nel profondo di te ciò che ora sembra imperativo è di preservare (quasi a tutti i costi) l’unione che, inconsciamente, avrebbe dovuto aiutare a compensare la sicurezza emotiva che non si poteva proteggere nell’infanzia.

Proprio come, originariamente, hai imparato a nascondere ogni aspetto “oscuro” di te stesso dai tuoi genitori se pensavi di condividerli avrebbe reso i tuoi custodi meno cari per te, quindi ti travestono aspetti essenziali di te stesso dal tuo partner attuale. Come potresti non farlo, se ritieni che rivelare tali tratti o tendenze possa minacciare il loro impegno nei tuoi confronti? E in base al modo in cui sei stato trattato come un bambino, le convinzioni negative generalmente ingiustificate che continui a nutrire su te stesso possono anche sentirsi necessarie per mantenere il segreto. Quindi c’è in realtà una fondamentale mancanza di integrità nei tuoi modi attentamente selettivi di relazionarsi con loro. Di conseguenza, la tua intimità relazionale, post-corteggiamento, diventa sempre più vincolata e costrittiva.

Come Lisa Firestone, nel suo “True Love or a Fantasy Bond?” (2011), afferma: “Ci aggrappiamo alla fantasia di essere innamorati mentre ci ritiriamo dai nostri partner. Diventiamo sempre più intimi e ci ritiriamo dall’essere vulnerabili e aperti. “E come Robert Firestone (suo padre) riassume questo ritiro dall’intimità, nel suo” The Fantasy Bond in Couple Relationships “(2018),” I partner tendono a ricreare elementi del loro originale dinamiche familiari nei loro nuovi attaccamenti. In una certa misura, la nuova relazione è usata per rivivere piuttosto che vivere. ”

Oppure , poiché io stesso incapsulerei questo deplorevole riciclaggio, in un paio di tentativi miseramente sbagliati di correggere vecchi schemi familiari, semplicemente finiscono per replicarli . Ed è tutto incosciente. Per proteggersi dal rivivere l’ansia o il senso di vergogna che si è ancora insinuato nel loro primitivo cervello di sopravvivenza, un’autentica intimità sembra troppo rischiosa per perseguire. Meglio – come si erano rassegnati a fare prima – accontentarsi di un legame di fantasia alleviato dalla paura.

Per Robert Firestone, i primi segni che la genuina intimità del corteggiamento sta svanendo – e il legame illusorio di un legame fantastico lo sta sostituendo – includono:

• contatto oculare diminuito;
• meno onestà e più inganno o dissimulatori;
• liti costanti;
• interrompendosi l’un l’altro;
• parlando per l’altro e / o parlando come unità singola (indifferenziata);
• rottura nell’interesse della comunicazione sia in conversazione che in ascolto;
• definire l’altro in base ai ruoli designati (e auto-limitanti);
• perdita di spontaneità, giocosità e manifestazioni di affetto; e
• uno stile routinario e meccanico di fare l’amore, oltre che una ridotta attrazione sessuale.

La domanda diventa: nelle tue relazioni più strette puoi sviluppare il coraggio e la fiducia in se stessi per uscire dalla clandestinità e permettere al tuo partner (e anche agli altri) di sapere chi sei (meno difeso) in realtà? Descrivere il processo sfaccettato di tale trasformazione personale richiederebbe un libro in sé. Quindi, come dichiarazione di non responsabilità, noterò che questo post può solo iniziare a suggerire ciò che sarebbe richiesto da voi.

Ovviamente, dovrai prima fare un’introspezione sostanziale e rivedere ciò che potresti aver (errato) imparato dalla tua famiglia di origine, al fine di identificare gli impedimenti nella tua unione attuale. Quindi dovrai dare un’occhiata a quello che sta succedendo per degradare la tua relazione dal momento in cui sei stato innamorato e deciso con coraggio a “provarci”.

Come, perché, e quando hai iniziato ad allontanarti dal tuo partner? E lo hai fatto sviluppando l’abitudine di criticarli, alla ricerca di vizi piuttosto che delle virtù su cui ti sei concentrato durante il corteggiamento? Come potresti inconsciamente aver cercato di convincere il tuo compagno a comportarsi in modo da rispecchiare il tuo precedente legame fantasy psicologicamente misto con i tuoi genitori? Come fai a premere i loro pulsanti e (con uno scopo inconscio) farli spingere i tuoi? (E, in effetti, come potrebbero fare la stessa cosa con te – come in, un legame fantasy segretamente condiviso?) Chiediti se, nel profondo, sei ancora afflitto da sentimenti di ansia, insicurezza, rabbia, senso di colpa o vergogna – e anche come potresti rivivere vecchi pensieri, sentimenti e comportamenti negativi nella tua relazione oggi.

Ritornando a, e adattando ulteriormente, gli abbondanti scritti di Robert Firestone su questo argomento (ad esempio, “The Fantasy Bond: Un sostituto per una relazione veramente amorevole”, 2008), ecco una breve descrizione dei passi necessari per trascendere l’intimità. uccidendo un legame fantastico. E, ammettiamolo, questi passaggi sono molto più facili da descrivere di quanto sarebbero stati per voi da eseguire. Perché sfidano le tue difese ad ogni turno:

• Ammettetevi l’un l’altro che il vostro rapporto ha perso molto del suo calore e scintillio, che è diventato più distante, che i vostri comportamenti non esprimono più l’amorevole intenzione mostrata nella fase di innamoramento del vostro corteggiamento;
• Riconoscere i sentimenti di irritabilità, rabbia, risentimento e persino ostilità, così come le opinioni critiche e denigratorie dirette non solo verso il proprio partner ma anche verso se stessi;
• Cerca schemi di ritenuta, sia che si tratti di prestare meno attenzione al tuo partner o di non fare più cose per loro, che, se fatti in passato, sono stati valutati e apprezzati;
• Vieni a fare i conti con la ferita e il dolore che molto prima nella tua vita hanno portato al tuo inadempiente verso un legame fantastico con i tuoi genitori. Affronta la possibilità che qualsiasi cosa abbia per te il tuo partner possa innescare difese obsolete, e che è ora di scoprire come affrontare i problemi problematici del passato (che, molto probabilmente, potrebbero richiedere un po ‘di professionalità assistenza). Sii consapevole del fatto che quando qualcuno ti ama in un modo che potresti non aver mai sentito amato prima, sarai obbligato a confrontarti con il dolore delle tue ferite originali. Altrimenti, non sarai in grado di lasciar entrare l’amore;
• Esplora e trova modi per superare le tue paure di separazione e abbandono; impara come diventare sicuro in te stesso e diventare il tuo genitore migliore, e sì, anche nel contesto della tua relazione intima. Perché, paradossalmente, l’auto-genitorialità “correttiva”, che si concentra sui tuoi non-positivi negati, aggiungerà (a sottrarre) l’intimità della tua relazione. E, per essere sicuro, ci saranno pressioni avverse sulla dipendenza dalla relazione;
• Stabilisci la vera uguaglianza tra te e il tuo partner in quanto, in modo non critico, impari ad accettarti e rispettarti l’un l’altro per le persone autentiche e autentiche che sei.

. . . E se ti piacerebbe sapere quando potrebbe essere il momento migliore per iniziare a lavorare sulla tua relazione per renderla più appagante e romantica, la risposta è semplice. Proprio adesso.

NOTA: Questa è la parte finale della mia serie in 3 parti sulla vera intimità rispetto al legame fantastico. Ecco i link alla parte 1, “Illusion of Connection: Better Than No Connection at All?” E parte 2 “True Intimacy: Why It’s So Crucial-And So Challenging”.

Inoltre, ecco un post precedente e correlato che ho scritto sull’argomento: “3 motivi per cui l’intimità potrebbe essere pericolosa per te”.

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