Il tuo partner ha tradito – ora cosa?

Ecco i primi passi da compiere nel tuo cuore spezzato.

Fonte: Kinga Cichewicz (Unsplash)

Nei miei anni come terapeuta e opinionista di consigli, ho visto innumerevoli persone attraverso le conseguenze a volte devastanti dell’infedeltà. Naturalmente, non esistono due relazioni uguali, e i giorni e le settimane immediatamente successivi alla scoperta possono essere pieni di emozioni estremamente forti che variano di minuto in minuto. La tua relazione sopravviverà? E dovrebbe? Riuscirai mai a fidarti di nuovo – e vorresti farlo? Cosa significa tutto questo e come è arrivata la tua relazione a questo punto? E ‘mai stato quello che pensavi che fosse? Tutte queste domande richiederanno tempo ed esplorazione per rispondere. Qui e ora, tuttavia, ci sono alcuni passi che puoi compiere per metterti su una solida strada dopo che ti senti come se il terreno fosse scosso sotto di te.

1. Affrontare le vostre esigenze fisiche e logistiche.

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Se c’è stata una discussione, hai un posto sicuro in cui dormire? Ci sono amici intimi o familiari che devono stare in standby per aiutare con problemi logistici se tu o il tuo partner avete deciso di prendere uno spazio l’uno dall’altro? Ci sono bambini o animali domestici che devono avere la priorità per non lasciare che le cose si trasformino in esplosivo? Più le tue vite sono intrecciate, più hai bisogno di essere emotivo come te, ci sono considerazioni logistiche da tenere in considerazione, in modo da mantenere i dadi e le viti della tua vita quotidiana stabili.

2. Mobilitare le tue strategie di coping.

Anche se potresti non essere ancora pronto a prendere decisioni, devi gettare solide basi in cui puoi prendere in considerazione le decisioni, mettere in atto un piano e iniziare il processo di guarigione. Questo significa fare tutto il possibile per dormire quando puoi, prendere aria fresca e fare attività fisica, decidere chi potrebbe essere utile nella tua cerchia sociale per conoscerlo e provare – anche nel caos – a trovare il tempo per cose che di solito aiutano ti rilassi, come esercizio fisico, meditazione, hobby artistici o yoga. Non guardarlo come attraversare un evento, ma piuttosto prendersi cura di te attraverso un periodo di vita che avrà diverse fasi.

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3. Pianificare la comunicazione.

A seconda di come è avvenuta la scoperta dell’infedeltà e di quanto tu sia trincerato con il tuo partner in termini di situazione di vita e famiglia, potresti fare qualsiasi cosa fingendo che tutto sia normale mentre fai colazione con i tuoi figli a urlare tra loro senza sosta dando l’un l’altro il trattamento silenzioso. Qualunque cosa tu faccia, assicurati che sia una scelta autonoma e che non ti stiano spiando per parlare o per non parlare di pressione. Vuoi sederti e parlare di esso una volta che ti senti più calmo? Vuoi parlarne nello studio di un terapeuta? Vuoi incontrarti in un luogo neutrale per discutere un piano per le prossime settimane mentre ti orienti? Ora è il momento di capire come comunicare in maniera ragionata come si può radunare, perché i giochi e le acrobazie non saranno utili a lungo termine.

4. Arruolare la rete di supporto.

Una delle parti più difficili delle fasi iniziali di qualcosa di simile è che potresti sentirti molto solo. Potresti sentirti in imbarazzo a parlarne con altri, o potresti voler dire a tutti quelli che hai incontrato, ma sappi che non dovresti. Scegli attentamente. La decisione su cosa dire e cosa non dire è personale, ma dovresti tenere a mente diverse cose. Di ‘alle persone che conosci che hanno a cuore i tuoi migliori interessi e che sono in grado di offrire supporto emotivo. Il livello di dettaglio spetta a te, ma non dirlo a qualcuno solo per rabbia. Potrebbe tornare a perseguitarti se decidi di fare ammenda con il tuo partner. E assicurati di ricordare a te stesso che solo perché una persona cara ha una certa opinione sulla tua relazione o sul tuo partner – nel bene o nel male – non significa assolutamente che dovresti essere d’accordo.

5. Evita le decisioni avventate.

Proprio come non dovresti rivelare ciò che stai attraversando solo per rabbia, così dovresti usare cautela nel modo in cui decidi di andare avanti. Certo, in alcune situazioni, potresti sapere che questo è davvero un affare e la tua relazione è finita, e questo è completamente valido. Altre relazioni più a lungo termine e più complicate saranno meglio servite da una prospettiva meno in bianco e nero, almeno all’inizio.

6. Resistere alla tentazione di escalation o vendetta.

Quando siamo feriti, potremmo sentire la naturale spinta ad andare all’attacco. La maggior parte di noi può immaginare questo in senso fisico, quando possiamo provare a reagire se veniamo fisicamente aggrediti. Dal punto di vista emotivo, questo potrebbe sembrare il tentativo di “tornare indietro” alla persona che ci ha ferito, anche se li abbiamo amati fino a questo tradimento (e forse è questo che ci fa desiderare di far loro del male di più). fai qualcosa di irreversibile, specialmente quando viene da un luogo di emozioni intense, “calde”, come la rabbia o il dolore. Avanzate rapidamente tra qualche mese e pensate a quali danni possono e non possono essere annullati e cosa volete essere in grado di dire e pensare al vostro comportamento durante questo periodo.

7. Non dare per scontato che tu conosca l’intera storia fino a quando non lo fai, e anche in quel caso, osserva le tue ipotesi.

Se stai andando per sentito dire o pezzi di prova per supporre che il tuo partner sia stato infedele, è possibile che tu stia saltando alle conclusioni e lasciando che le tue peggiori paure riempiano le lacune di ciò che sai, specialmente se sei incline a catastrofare . D’altra parte, se hai parlato con il tuo partner al riguardo, è possibile che il tuo partner abbia nascosto o minimizzato ciò che è accaduto per risparmiare i tuoi sentimenti – o semplicemente non farsi prendere – e quello che sai ora è solo la punta di l’iceberg. Continua a tentare di separare i fatti dalle congetture durante tutta la fase di raccolta dei dati. Anche se i tuoi istinti e le tue emozioni istintive sono importanti, assicurati di identificarli come tali, invece di confonderli con i fatti a portata di mano. Dovrai essere il più chiaro possibile mentre decidi come andare avanti.

8. Sii consapevole dei social media.

Trent’anni fa, quando qualcuno aveva a che fare con lo shock dell’infedeltà del loro partner, la preoccupazione di cambiare il loro stato relazionale su Facebook o di pubblicare un’immagine vagamente pensosa su Instagram per suggerire quello che stavano passando – semplicemente non esisteva . Ora, è ancora un’altra considerazione e molto importante in questo. Sii consapevole di ciò che fai che non può essere annullato. Per quanto tu possa essere tentato di mettere tutti i tipi di cose sui social media che si riferiscono, direttamente o indirettamente, alla tempesta turbinosa di emozioni che senti dentro, molte persone sono venute a pentirsi di condividere troppo troppo presto, specialmente dato che tu e il tuo partner può condividere vari amici e contatti online. Detto questo, c’è saggezza nel non pretendere che tutto sia a posto, con foto finte-felici e una persona falsa. Non abbiate paura di prendervi una pausa dai social media per darvi il tempo e lo spazio per non dovervi preoccupare di quale immagine state mettendo avanti.

9. Pensa a ciò che sta realmente dicendo il tuo partner.

Sono dispiaciuti o sono dispiaciuti che siano stati scoperti? Vuoi ancora provare a lavorare sulla relazione, o è la tua ipotesi (e spero) che vorranno combattere per te? E ‘il sesso che è più fastidioso, o c’è stata una lunga storia di inganni? Ti stanno incolpando – anche sottilmente – per le loro azioni? Sembrano davvero pronti non solo ad assumersi la responsabilità delle loro azioni, ma anche per il lavoro che ci vorrà per rimettersi in carreggiata – se è questo che vuoi? Ti stanno precipitando verso il metterti alle spalle? Ti hanno davvero raccontato tutta la storia, o c’è più che sembrano nasconderti? Sono disposti a rispondere alle vostre domande apertamente, o c’è un limite a ciò che vi è “permesso” di scoprire? E come l’hai scoperto? Ti hanno detto di ferirti, di assolvere la loro colpa o di andare veramente avanti e ricostruire? Oppure, se l’hai scoperto, hai ragione di credere che si sarebbero mai fermati se non fossero stati catturati?

10. Sii un rilevatore di pattern.

Ancora più domande sorgono quando si tenta di guardare l’immagine più grande del comportamento del vostro partner. È questa ultima trasgressione un’altra azione da parte loro che è disonesta, egoista o irrispettosa? Esistono modelli di comportamento in cui il tuo partner ha sempre bisogno di essere ammirato o desiderato dagli altri, ad ogni costo? L’infedeltà potrebbe indicare problemi più profondi con sesso, abuso di sostanze, inganno, comportamento di controllo o ruoli di genere? A volte ciò che il comportamento significa o rappresenta è ancora più importante del comportamento stesso. E una trasgressione di una volta – sebbene sia ancora motivo di rottura per conto suo – può essere qualitativamente diversa, non solo quantitativamente, da un modello più completo di comportamento fraudolento.

11. Sii consapevole dei tuoi sentimenti. Veramente.

Alcune persone sono sorprese dalla gamma di emozioni che hanno alle spalle del tradimento di un partner, comprese quelle che si sentono “sbagliate” o sorprendenti. Ad esempio, potresti essere scioccato e frustrato dal fatto di avere l’improvvisa voglia di dimenticare completamente l’inganno, perché ti senti molto solo e triste e vuoi solo che le cose tornino come erano. Oppure potresti essere irritato con te stesso che ti senti così accecato e perso; pensi che dovresti essere più saggio, e ora la tua rabbia è diretta a te stesso. Potresti essere imbarazzato o incolpare te stesso, non importa quanto poco razionale sia il motivo per sentirsi in quel modo. Il modo più sano attraverso questi sentimenti è riconoscerli e lasciare che abbiano il loro momento. Alcune persone trovano molto utile pubblicare un diario durante questo periodo o avere conversazioni non strutturate con amici fidati che ascolteranno e convalidano i sentimenti senza spingerti verso un’azione immediata. Naturalmente, anche la terapia individuale può essere utile. La chiave è riconoscere quelle emozioni e lasciare che escano, così non avranno più potere su di te minacciando di esplodere da sotto la superficie. (Capisci che questo è diverso, ovviamente, che agire su di loro.)

12. Prepara un piano per pensare.

Per quanto tu non debba capire le cose in questo momento, sarà nel tuo migliore interesse trovare un piano su come capire le cose. Cercherai una consulenza individuale? Vuoi dare un consiglio alle coppie? Ci sono condizioni in base alle quali darai una seconda possibilità al tuo partner? Ci sono ulteriori informazioni che devi scoprire? Prendere una decisione su come andare avanti richiederà del tempo, ma prima riuscirai a capire cosa ti serve per arrivarci, meglio è.

13. Ricordati di essere amato.

Una parte estremamente dolorosa delle conseguenze dell’infedeltà è che minaccia di cancellare ciò che pensavi fosse vero – che eri amato e ammirato come l’unico e solo partner sessuale e romantico nella vita di qualcuno. Eri tu che il tuo partner avrebbe dovuto desiderare e pensare. Sei stato tu a vederli fantasticare e innamorarsi di te. Avere questa base scossa può metterti in un luogo in cui dubitare che qualcuno ti ama affatto. Contrastalo il più possibile lasciando che gli altri ti sostengano e ricordandoti quando necessario.

14. Continuate con l’auto-cura.

Mentre stai attraversando questo, sarai più che mai tentato di rinunciare a prenderti cura di te stesso nei modi che contano di più: esercizio fisico, tempo sociale, sonno e mangiare bene. Questo è il paradosso terribile che accade quando ci troviamo di fronte a tempi difficili: ci prendiamo cura di noi stessi molto meno quando ne abbiamo più bisogno. Non lasciare che diapositiva di cura di sé. Arruola i tuoi amici per tenerti responsabile. Non avresti scelto di inviare un esercito in battaglia che non aveva dormito tutta la notte e da tre giorni si nutriva di Doritos e vodka, vero? Lo stesso vale per una battaglia emotiva: meglio puoi prenderti cura di te stesso, più possibilità hai di emergere trionfalmente.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

15. Fai il lavoro, ovunque ti porti.

Alla fine, sei qui. Sei pronto a vedere le informazioni per quello che è, riconoscere i tuoi sentimenti, mobilitare il tuo sostegno e scegliere di fare il lavoro di andare avanti, qualunque cosa ciò possa comportare. Forse il tuo lavoro sta andando oltre una rottura che hai ora avviato, o il tuo partner avviato, o entrambi. Forse il tuo lavoro è trovare un consulente matrimoniale e tentare di ricostruire. Forse, invece, il tuo lavoro sta continuando a capire cosa vuoi – e forse a cercare una terapia individuale per arrivarci. Qualunque cosa accada, assicurati di continuare a prenderti cura di te stesso.

Sei passato a seguire l’infedeltà? Come hai fatto? Fateci sapere nei commenti qui sotto.