Estranged alle vacanze? 8 strategie da superare

Affrontare il fallout dal non entrare in contatto con tua madre.

Fonte: Michal Pechado / Unsplash

Insieme alla festa della mamma, questa stagione presenta le più grandi sfide emotive e psicologiche alle figlie e ai figli estranei alle loro famiglie di origine, anche quando la scelta di non andare a contatto è stata la loro. Ambientato sullo sfondo di immagini e annunci che ritraggono famiglie felici che si riuniscono in un accogliente salotto, scambiano doni con il sorriso sui loro volti, così come l’eccitazione di coloro che abbracciano vedendo i loro parenti con gioia e attesa, è un periodo dell’anno stressante. Una donna ha fatto eco a pensieri che ricordo di avere io stesso molti anni fa, quando anch’io non avevo “casa” per andare in vacanza:

Queste sono settimane che devo solo passare, schivando domande su quello che sto facendo mentre tutti gli altri in ufficio stanno chiacchierando sui piani familiari. Non voglio trasmettere la mia situazione o le sue specifiche, ma è una negoziazione difficile, né mentire né stare in disparte. Quest’anno andrò alla famiglia del mio ragazzo che è adorabile, ma questo non mi impedisce di sentirmi come un cucciolo orfano che qualcuno sta prendendo.

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I miti della madre che animano la nostra visione culturale – che tutte le donne nutrono, che la maternità è istintiva, che tutte le madri amano i loro figli – sono fuori in pieno vigore, naturalmente, specialmente a Natale per ragioni che non devono essere spiegate. Ciò colpisce la figlia che non ha avuto contatti ancora più diretti perché se c’è estraniamento, la posizione culturale è che è lei la colpa. (È interessante notare che i pregiudizi culturali sugli uomini – che non si nutrono come le donne e non come emotivi – in qualche modo mettono meno la colpa sui figli per essere meno che doverosi. Questo è particolarmente vero se il figlio ha una famiglia propria.)

Come ho già scritto molte volte in passato, nella corte dell’opinione pubblica, è sempre la figlia a essere processata e il verdetto di solito è colpa e vergogna. La cultura preferisce dipingere queste figlie come ostinate e impetuose, ma la verità è che l’estraniamento non è mai una decisione improvvisa, fatta nel calore della rabbia; è considerato quasi sempre per anni, se non decenni.

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La realtà è che l’estraniamento dei figli adulti / genitori non è così raro come il vergogna culturale vorrebbe far credere. Uno studio condotto da Richard Conti, con la partecipazione di studentesse universitarie e studenti laureati, ha rilevato che il 43,5% era stato estraniato a un certo punto e che il 26,6% aveva riferito un estraneo prolungato. Ha concluso che l’estraniamento “è forse comune quanto il divorzio in alcuni segmenti della società”.

Un altro studio condotto in Gran Bretagna da Lucy Blake ha fatto eco a questi risultati con percentuali ancora più alte di estraniamento; delle 807 persone intervistate, 455 sono state allontanate dalle loro madri. Affermando le ragioni dell’estraniazione, Blake ha scoperto che l’abuso emotivo è stato menzionato dal 77%, aspettative divergenti sui ruoli e le relazioni familiari (65%), scontri di personalità o valori (53%), negligenza (45%) e salute mentale problemi (47 percento).

In risposta a una domanda che Blake ha posto sulla possibilità di riconciliazione, la maggior parte degli intervistati ha concordato con la dichiarazione: “Non potremmo mai avere una relazione funzionale in futuro”. Quali figlie desiderate dalle loro madri saranno dolorosamente familiari a chiunque sia andato nessun contatto: più positivo, incondizionatamente amorevole, caldo ed emotivamente vicino; più accettante e rispettoso; meno critico e critico; e un maggiore riconoscimento del comportamento doloso.

Il non contatto è l’ultima risorsa.

Rimanere a galla: affrontare le vacanze

Le seguenti sono osservazioni tratte dalla mia esperienza personale e dalle interviste condotte per il mio libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della tua vita , che esamina in dettaglio i costi ei benefici dell’estraniazione. È normale che le figlie riescano a riconsiderare e in secondo luogo la loro decisione di non contattare durante le festività natalizie, e alcune in realtà cadono in un ciclo di speranze che questa volta ci sarà una bacchetta magica per sistemare le cose a portata di mano. Un piccolo studio di venticinque persone condotto da un sociologo in Australia ha fatto un buon lavoro sottolineando cosa sta realmente accadendo. Quando è stato chiesto, ciò che i partecipanti hanno perso è stato avere “una” famiglia, e non la loro vera e propria famiglia di origine. In effetti, questa è una fonte specifica di solitudine non solo in questo periodo dell’anno, ma anche in occasione di compleanni, anniversari e anche della festa della mamma.

Ecco cosa devi tenere a mente:

1. Renditi conto che non sei l’unico (e neanche infetto)

Di nuovo, anche se può sembrare che tutti gli altri al mondo siano stati fortunati nella Lotteria della vita della madre, semplicemente non è vero. Non devolvere in una pozza di autocommiserazione o auto-recriminazione. Non è una risoluzione felice che hai raggiunto, ma senza dubbio è più pacifica e, soprattutto, ti dà lo spazio per recuperare, recuperare te stesso e riorganizzarti. Fidati di me: hai un sacco di compagnia, ahimè.

2. Affronta i tuoi sentimenti di vergogna

Riconosci la loro fonte. È culturale? Deriva dal tuo stesso disagio con la tua decisione? O stai ancora pensando, in fondo, che in qualche modo sei stato la colpa della tua storia emotiva con tua madre e la tua famiglia di origine? Capire da dove provengono quei sentimenti e arrivare in un posto dove poterli affrontare pienamente e rispondere a loro è assolutamente fondamentale e non solo per le festività natalizie.

3. Ottieni una perlina sui tuoi sentimenti

Invece di allontanarti dai tuoi sentimenti, che possono essere conflittuali, prova a sederti con loro e ad impegnarti nel nominarli. È tristezza per la tua situazione, o rabbia, o forse una combinazione di entrambi? Ti senti frustrato o ti senti isolato? Autorizzato o privo di potere? Riconoscere che probabilmente la tua infanzia ti ha incoraggiato a distogliere lo sguardo o ad armarti contro le tue emozioni più profonde è anche un passo importante. Rintraccia i tuoi sentimenti alle loro radici. Riconosci che più precisamente puoi identificare i tuoi sentimenti, meglio riuscirai a gestirli. (Sì, questa è l’intelligenza emotiva). Usare l’inserimento nel diario come strumento per guardare sotto la superficie è anche una buona idea.

4. Riconosci i tuoi trigger

Ammetterò prontamente un risveglio dei vecchi sentimenti di esclusione durante le vacanze. Poi, ancora, come mi ricorda mia figlia, sono incline a piangere negli spot della Coca-Cola, nei trailer dei film, ecc. Quindi non sono un barometro utile. Ma capire cosa ti innesca di più può aiutarti a navigare meglio la stagione. Sta vedendo le madri e le figlie insieme, o sentendo parlare dei piani che stanno facendo gli altri? Qualcuno sta facendo qualcosa di benigno come chiederti dei tuoi piani? Comprendere i trigger e le emozioni che li collegano non solo ridurrà la tua reattività e ti aiuterà a gestire le tue emozioni, ma ti darà una vera chiarezza su ciò che sta accadendo alla stagione sotto la tua pelle. Molte figlie con le loro famiglie che amano e amano continuano ad essere scatenate. Non necessariamente si riduce ad essere soli nel presente necessariamente, anche se, naturalmente, può farlo.

5. Piangi le tue perdite

Come ho scritto prima, l’estraniazione stessa non ti guarisce; ti dà semplicemente la stanza per ricominciare a respirare e lavorare per il recupero. Il lutto è una parte attiva della guarigione, in particolare il lutto della madre e forse della famiglia che meritavi. Dal momento che non si va mai a contatto con una sola persona, le perdite sono solitamente complicate e ampie; possono includere padri, zie e zii, cugini e persino amici di famiglia.

Parte della gestione delle vacanze comporta il lutto attivo di quelle perdite perché la spavalderia di negarle non è abbastanza forte per combattere le cose reali. I nostri sogni di famiglia e le nostre speranze muoiono duramente; Questa è la verità. Il giubbotto di salvataggio di cui avrai bisogno per navigare in queste acque increspate è la verità.

6. Cerca di non essere reattivo o frenetico

Riconosco in modo assoluto la terribile auto-incolpazione che può prendere un persico nella tua testa tra il bel ventre dell’unione familiare e dei canti natalizi e come ciò potrebbe portarti a pensare: “Forse dovrei chiamarla?” “Forse può essere aggiustato perché è Natale! “Ti dispiace, se ci sono stati segni di riavvicinamento e ha parlato con te o altri membri della famiglia stanno cercando di spianare la strada, è qualcos’altro. Ma se sei solo tu, preoccupante e a spirale, questo è un altro.

Pensa alle festività natalizie come a una ripida. Mia madre si è allenata per le Olimpiadi nel nuoto e mi ha buttato in una piscina per insegnarmi come nuotare; come puoi immaginare, l’acqua non è mia amica. Ma quello che ti dicono di fare se sei preso in una ripescigazione sembra molto accurato. Per arguzia: 1) Cerca di tenere la testa fuori dall’acqua e fai respiri lenti e profondi. 2) Non farti prendere dal panico. Crea pensieri rilassanti.

MA l’ultima cosa che riguarda le maree è la migliore metafora: 3) Una riptide non ti trascina sotto. Le correnti ti portano solo più lontano dalla riva. Ti suggeriscono di nuotare in parallelo.

Nuotare in modo che tu possa vedere, per così dire, parallelo, è una metafora perfetta.

7. Non curare o sovracompensare

Ho spesso sentito da figlie con le loro famiglie che sentono spesso la pressione per avere le loro celebrazioni natalizie “perfette”. Una figlia ha avuto l’orribile consapevolezza che si stava trasformando in sua madre, non permettendo ai suoi figli di appendere ornamenti sull’albero perché sembravano troppo sciatti, estenuando se stessa rendendo tutto troppo elaborato, finché non si rendeva finalmente conto di non avere nulla da dimostrare. Si ridimensionò e fu più felice per questo.

Non cadere nella trappola di vedere la stagione come un modo per dimostrare la tua autostima o mettersi in mostra; non ti renderà felice.

8. Apri te stesso alla gioia

Non sono una Pollyanna qui – so quanto può essere dura la stagione per molte ragioni diverse – ma anche essere ricettivi alla felicità è importante. Una delle mie ricerche preferite è quella che ha esaminato ciò che è accaduto quando hai sottratto le tue benedizioni invece di contarle; i ricercatori sono stati ispirati dal momento nel film It’s a Wonderful Life, quando l’angelo Clarence mostra l’assediato George Bailey come sarebbe stata la vita delle persone che ama se non fosse mai nato. E indovina cosa? I partecipanti sono stati più riconoscenti quando si sono concentrati a sottrarre le loro benedizioni piuttosto che a contarle! Quindi pratica la sottrazione sul quotidiano!

Prendi piacere anche in piccoli momenti. Adoro come alcuni dei marciapiedi della città di New York abbiano l’odore dei pini in questo periodo dell’anno, ad esempio; questo è abbastanza per compensare il belato in scatola della musica natalizia in ogni negozio.

Happy Healing Days a tutti! Questi suggerimenti meritano di essere ricordati durante tutto l’anno; non sono solo le vacanze.

Copyright © Peg Streep 2018

Riferimenti

Conti, Richard P. “Famiglia Estrangements: Stabilire un tasso di prevalenza”, Journal of Psychology and Behavioral Science (2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Voci nascoste: famiglia estranea all’età adulta. Centro universitario di Cambridge per ricerche familiari / Stand alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “Non sei il benvenuto qui: una teoria fondata sul distanziamento familiare,” Communication Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Disconnessione e processo decisionale: i bambini adulti spiegano le loro ragioni per allontanarsi dai genitori, Australian Social Work (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “Famiglia scomparsa: l’esperienza del bambino adulto di alienazione parentale”, Journal of Social Work Practice ( 2018) vol. 31 (1), 59-72.

Koo, Minkyung, Sara B, Agoe, Timothy D. Wilson e Daniel T. Gilbert, “È una vita meravigliosa; Sottrarre mentalmente eventi positivi migliora gli stati affettivi delle persone, contrariamente alle loro previsioni affettive. ” Journal of Personality and Social Psychology, vol. 95, n. 5 (2008), 1217-1224.