Immagina di essere uno studente del Boston College e vedi che un professore di filosofia offre un corso di un anno su grandi libri. Forse sei uno studente di tipo intellettuale che ama leggere e pensare a grandi idee. Questo dovrebbe essere il corso per te. Ma allora cosa penseresti se vedessi sul programma che se chiedi a qualcuno in un appuntamento, di persona, puoi ottenere un credito extra?
Questo non è solo un esercizio immaginato, scritto, per esempio, da qualcuno alla The Onion per prendere in giro le offerte dei corsi universitari di oggi. È una cosa reale Il prestigioso Chronicle of Higher Education ha appena pubblicato una storia a riguardo.
Il professore è Kerry Cronin. Ha detto al Chronicle che per anni i suoi studenti hanno detto che non ne sanno abbastanza dell’amore e del romanticismo. Ha scoperto che “straziante”. Ha detto che vuole che gli studenti “riflettano profondamente sulle questioni importanti della loro vita”. Chi avrebbe mai pensato che riflettere profondamente significava andare ad un appuntamento?
L’incarico di appuntamento è stato parte di due corsi. Il primo è stato descritto in questo modo:
“Mentre insegnavo un corso monocronologico, pass / fail sul significato della vita e altri ampi argomenti filosofici agli anziani del Boston College, [il professor Cronin] li ha assegnati per chiedere a qualcuno di uscire con un appuntamento.”
Sembra un requisito. Se lo fosse, è spaventoso.
Attualmente, l’incarico di appuntamento è facoltativo. Ecco cosa ha detto il Chronicle sul suo posto nel corso che Cronin sta insegnando ora:
“Cronin, direttore associato del Lonegran Institute di BC, ora lo offre per un credito extra in un corso di libri di un anno per matricole che ponderano domande come” Qual è il modo migliore di vivere? ” Gli studenti devono chiedere a qualcuno di persona, pianificare un’attività (senza alcol), spendere non più di $ 10 e limitare la data a 90 minuti. Coloro che scelgono di partecipare scrivono documenti di riflessione e li presentano alla classe. ”
Perché l’appuntamento per la datazione è totalmente volontario, è giusto? Penso di no. Da quello che posso dedurre dall’articolo di Chronicle , il corso incoraggia incoraggiando matrimania (la celebrazione esagerata del matrimonio e dell’accoppiamento) e condonando il singlismo (stereotipizzazione, stigmatizzazione e discriminazione contro le persone single). Gli studenti interessati alla datazione sono valutati; quelli che non lo sono potrebbero sentirsi vergognosi. Piuttosto che apprendere il pensiero critico, radicato in prospettive storiche e interculturali, gli studenti vengono istruiti in ideologie popolari, come il privilegio delle relazioni romantiche su tutti gli altri.
Questi adulti frequentano un rispettato istituto di istruzione superiore, forse alla ricerca di obiettivi nobili, e si sono iscritti per un corso su grandi libri. Lì, non trovano scampo dalla pressione inesorabile, fastidiosa e meschina di “trovare qualcuno”. Invece, il loro professore di filosofia offre loro credito extra per andare ad un appuntamento.
Prima di scrivere questo, ho controllato con altre persone singole (la maggior parte delle quali come le loro vite singole) per vedere cosa pensavano. Aggiungevano qualche altra nota di cautela: l’assegnazione di una data comporta l’inganno, oltre ai rischi fisici ed emotivi. Le mie osservazioni qui sono informate da queste intuizioni e altre, e ringrazio tutti coloro che hanno discusso di questo con me, compresi coloro che non volevano essere nominati.
Il compito premia gli studenti che sono interessati a incontri e romanticismo e svaluta coloro che non lo sono.
Un incarico in un corso universitario per un appuntamento è un messaggio: la datazione è buona. Tutti dovrebbero volerlo fare. Le persone che fanno appuntamenti stanno facendo qualcosa di buono. Le persone che non vogliono andare in date – non così tanto.
Inoltre, il corso parla di grandi libri. In qualche modo, andare ad una data è posizionato come alla pari con la lettura di alcuni dei più grandi autori del mondo e meditando sulla loro saggezza.
Non sono mai stato interessato a uscire. L’ho provato da giovane e non ho avuto esperienze terribili, ma non mi è piaciuto. All’epoca non mi rendevo conto che c’era qualcosa come scegliere di essere single. Ora scrivo per e su persone come me che vivono le loro migliori vite vivendo single. Non siamo single per impostazione predefinita. Non siamo bloccati a vivere single perché abbiamo “problemi”. Abbracciamo e assapora la vita da single. Io chiamo “single in heart”.
Ho parlato di questo agli studenti universitari. Ogni volta, sento dire da studenti che è stato un sollievo tremendo apprendere che non c’è niente di sbagliato in loro se gli piace essere single. Nessuno glielo ha mai detto prima.
Ero il tipo di studente che sarebbe stato interessato a un corso su grandi libri. Mi è piaciuto imparare. (Ancora.) Volevo anche che ogni corso fosse un tuffo profondo. Ho deciso di iscrivermi al maggior numero possibile di corsi, così ho potuto fare tutte le letture e forse anche tutte le opzioni di credito extra in tutti i miei corsi. Se mi fossi iscritto per il corso del professor Cronin, non avrei voluto fare l’incarico di appuntamenti. Penso che mi avrebbe fatto sentire male di me stesso che non volevo farlo. (A quel tempo, non avrei saputo abbastanza per provare rabbia nell’avere questo come incarico di credito in più, invece di vergognarmi di non volerlo fare.) Ma avrei anche voluto la stessa opportunità di ottenere crediti extra come gli studenti che erano in appuntamento.
Il professor Cronin ha affrontato la questione degli studenti che potrebbero non voler andare ad un appuntamento:
“Presumo che alcuni studenti della classe che non vogliono farlo stiano elaborando importanti problemi sociali e forse non vogliono mettersi in gioco”.
Questa è una visione dispregiativa degli studenti che non vogliono dover andare ad una data per ottenere crediti extra. Per il professore, quegli studenti hanno problemi; non vogliono mettersi in gioco. Lei è una filosofa e una professoressa universitaria, ma mi chiedo se c’è un posto nel suo modo di pensare per le persone a cui piace essere single e non perché sono insicure e hanno problemi.
Cronin riconosce che gli studenti universitari possono essere “preoccupati per le diverse sfaccettature dell’adulto” come “pensare alle loro carriere e come pagare questo enorme debito che avranno”. Penso che stia dicendo che si aspetta che quelle preoccupazioni essere temporaneo È una professoressa universitaria, ma non sono sicuro che apprezzi pienamente che ci siano persone che amano la vita della mente. Mi chiedo se si rende conto che alcune persone sono “membri di una crescente popolazione di americani che si definiscono felicemente in termini di relazioni, attività e realizzazioni diverse dal matrimonio”.
Il professor Cronin aggiunge questo anche agli studenti che non vogliono andare ad un appuntamento:
“Dico agli studenti, se non vuoi svolgere il compito, non farlo. Puoi anche scrivere sul motivo per cui non volevi. Puoi ancora partecipare alla conversazione. ”
La mia ipotesi è che gli studenti possano percepire (in modo accurato o impreciso) che il loro professore apprezza gli studenti che vogliono partecipare più di quelli che non lo fanno. Forse possono dire che lei vede che quest’ultimo ha “problemi”. Mi chiedo se gli studenti si sentirebbero liberi di dire: “Mi piace essere single. È una scelta positiva Non mi interessa frequentare. “Nella sua classe, non credo che lo farei – o almeno non lo farei a quell’età.
Cronin ha detto che vede quello che sta facendo come “parte di una conversazione più ampia sul tipo di persona che vuoi essere”. Ma gli studenti nel suo corso diventano il tipo di persona che non vuole andare ad un appuntamento, mai ? Diventano il tipo di persona che conduce una vita piena, gioiosa e significativa vivendo single?
Oh, e un’altra cosa. Gli studenti universitari non sono più tutti giovani adulti e non sono tutti single. In che modo gli studenti sposati e gli studenti che hanno già avuto abbastanza appuntamenti, grazie tante, dovrebbero pensare all’opzione di ottenere crediti extra andando ad un appuntamento?
[ AGGIORNAMENTO : Quando ho pubblicato questo articolo sulla pagina Facebook di Unmarried Equality, Rebecca Nesvet ha fatto un lavoro molto migliore nel catturare ciò che stavo cercando di ottenere in questa sezione. In risposta alla domanda se gli studenti dovrebbero ottenere crediti in più in un corso su grandi libri per uscire con un appuntamento, lei ha detto: “Diamine, no. Sono anche un professore. Posso immaginare il potenziale per lo sfruttamento emotivo dello studente nella classe e della data. Questo incarico presuppone anche erroneamente che nessuno di questi studenti sia sposato / asessuale / non ancora fuori / discernente vocazioni monastiche / nelle relazioni impegnate. E anche – dal fantasma di Mary Shelley: cosa succederebbe se il partner di uno studente fosse recentemente morto? Yikes. “Grazie, professor Nesvet.]
Perché privilegiare le relazioni romantiche? Gli studenti di un ampio corso di filosofia non dovrebbero imparare a pensare in modi meno stretti e bigotti?
La maggior parte delle persone single apprezza e cerca relazioni significative. Ma gli illuminati tra di loro non sono sul racket che insiste sul fatto che i rapporti che dovremmo dare la priorità sopra tutti gli altri sono quelli romantici.
Joan DelFattore ha avuto questo da dire:
“Avendo letto la descrizione del compito, penso che il problema principale non sia quello di stabilire l’interazione faccia a faccia, ma con il default di collegarlo specificamente al romanticismo. Essere un single impegnato non vuol dire che non voglio incontrare nuove persone, avere un caffè con loro e magari anche diventare amici intimi. L’errore sta nel presupporre che tali interazioni non siano significative a meno che non abbiano la possibilità di finire a letto “.
Ricorda, il corso sui grandi libri dovrebbe ispirare gli studenti a meditare su domande quali “Qual è il modo migliore di vivere?” Perché pre-giudicare che la datazione è la risposta? Ellen Worthing ha suggerito un incarico molto più ampio, più saggio, più inclusivo:
“Questa sarebbe stata una grande opportunità per progettare il compito intorno ai propri bisogni”.
Gli studenti che pensano che la risposta alla domanda sul significato della vita sia, escono per un appuntamento, possono uscire per un appuntamento. Gli altri possono progettare un incarico diverso che parla loro.
Il professor Cronin tiene molto ai suoi studenti. Ha detto al Chronicle :
“… gli studenti si sentono molto soli. Sentono che le persone non li conoscono o capiscono cosa sta succedendo. Esportano i loro sentimenti altrove e vivono con molta ansia sociale. Sono molto preoccupato. Sono preoccupato per la ricerca che dice che i livelli di fiducia delle donne si stanno deteriorando mentre sono al college “.
Ammiro la sua empatia. Ma non credo che la risposta alla declinante fiducia delle donne sia quella di dire loro di uscire con un appuntamento, specialmente quando si sono iscritti a un corso su grandi libri.
Ha anche torto nel pensare che le relazioni romantiche siano più importanti, ad esempio, delle amicizie come protezione contro la solitudine. Non sono. Gli scienziati sociali si sono trasformati in pretzel cercando di fare coppia e il matrimonio sembra la risposta. Le loro scoperte sono un casino confuso. Ecco cosa non è un disastro: amicizia. Le persone che hanno amici o familiari in cui possono aprirsi e fare affidamento su quando hanno un problema hanno meno probabilità di essere soli. Non hanno bisogno di fare sesso con i loro amici per ottenere i benefici.
Gli studenti hanno bisogno di conoscere la datazione e il romanticismo e il matrimonio, specialmente come le credenze e le pratiche sono cambiate radicalmente nel tempo e differiscono ancora notevolmente tra le diverse culture.
In risposta alle lamentele dei suoi studenti che non sapevano abbastanza di amore e romanticismo, il professor Cronin poteva insegnare loro cose che avrebbero davvero ampliato i loro orizzonti, come dovrebbe sempre fare una buona educazione. Gli studenti universitari, come tanti altri americani, possono essere molto storici e molto occidentali nella loro comprensione del mondo. Spesso non hanno idea che il modo in cui pensiamo alle relazioni, al romanticismo e al matrimonio non sia eterno e universale. Invece, le nostre idee e le nostre pratiche sono cambiate in grande modo nel tempo e continueranno a cambiare. Anche guardando il mondo di oggi, le nozioni sono molto diverse in luoghi diversi.
Sarebbe un’esperienza più illuminante del college che essere spinti a insinuarsi senza scrupoli sulle norme e sui valori prevalenti andando ad una data e ricevendo crediti extra per questo.
Alle persone a cui viene chiesto di partecipare alle date non viene detto che la data è un compito per un corso. Non è immorale?
Non mi era passato per la mente fino a quando Monica Pignotti ha sollevato la questione che le persone alle quali viene chiesto un appuntamento dagli studenti del corso, a quanto pare, non hanno detto che stanno partecipando ad un ulteriore incarico di credito. Questo è eticamente discutibile.
Come professore universitario, ho trascorso molti anni nel comitato di revisione interna. Chiunque volesse fare uno studio doveva prima ottenere l’approvazione. Le persone che hanno reclutato per partecipare ai loro studi dovevano essere informate in anticipo sullo studio e successivamente interrogate.
Le date non sono esenti da rischi.
Per quasi un secolo, l’Outing Club della Penn State ha organizzato escursioni, immersioni subacquee e altre avventure all’aria aperta. Proprio il mese scorso, le attività sono state ritenute troppo rischiose e al club è stato invece chiesto di mostrare i film. Quando l’ho sentito, ho pensato che fosse ridicolo.
Anche una data di 90 minuti in un luogo pubblico senza alcol mi ha colpito come innocua. Ma quando mi sono consultato con altre persone single, mi hanno ricordato che le date possono andare seriamente male, anche se iniziano in un modo che sembra innocuo. Matt Gritter ha notato che il rischio non è solo con le persone a cui vengono chieste date; è anche possibile che alcuni studenti della classe “abbiano una storia di abusi”.
Il professor Cronin ha detto che l’amministrazione del Boston College “è stata tutt’altro che di supporto”. Mi chiedo se abbiano preso in considerazione problemi di responsabilità.
Quali sono le credenziali del professor Cronin per “insegnare” gli appuntamenti o per affrontare i problemi emotivi che ritiene alcuni dei suoi studenti abbiano?
Incontri, per coloro che sono interessati in esso, ha fatto parte dell’esperienza del college per un tempo molto lungo. Da una prospettiva, è un’esperienza ordinaria. Il professor Cronin, però, è preoccupato per i suoi studenti. Vede molti di loro soffrire di solitudine, ansia e crollo della fiducia. La sua risposta (o una delle sue risposte) è di spingerli a uscire per un appuntamento.
Ancora una volta, sono state le singole persone che ho consultato a sollevare il punto che i rischi di appuntamenti non sono solo fisici. Cosa succede se gli studenti hanno esperienze emotivamente disturbanti nelle loro date? Il professor Cronin ha la formazione per gestirlo?
Forse, alcuni dei miei consulenti hanno suggerito che le università dovrebbero avere programmi per studenti che vogliono aiuto con incontri e altre relazioni. Ma quei programmi dovrebbero essere gestiti da consulenti qualificati.
Stai pensando: è solo un appuntamento?
Se tutte queste preoccupazioni con i pericoli fisici e le vulnerabilità emotive e l’inganno sembrano eccessive, capisco. Anche questa è stata la mia prima reazione. E le probabilità che qualcuno abbia sofferto di un’esperienza profondamente inquietante nelle condizioni create dal professor Cronin sono probabilmente piccole. Ma non sono zero.
Personalmente, ciò che ancora mi infastidisce di più è che i valori matrimcanici e le pratiche di liste singole si stanno ora infiltrando in un corso universitario che dovrebbe offrire agli studenti il meglio che l’istruzione superiore ha da offrire. Gli studenti si iscrivono per conoscere alcuni dei più grandi scritti del mondo e sono incoraggiati ad andare ad un appuntamento. Invece di imparare a pensare in modo critico circa le ipotesi eteronormative che li circondano, gli studenti sono incoraggiati a inghiottirli completamente, proprio come farebbero se non fossero mai andati al college.
Alcuni di questi studenti hanno genitori e parenti e forse persino amici che li tormentano per vedere se stanno “vedendo qualcuno”. Il college dovrebbe essere un sollievo da questo, un tempo – per coloro che lo vogliono – per il perseguimento di obiettivi più alti. Invece, ora anche il loro professore di filosofia li sta esortando a “vedere qualcuno” e aggiungendo un incentivo – credito extra se lo fanno.
Penso che sia spaventoso.
Come “The Bachelor”, eccessi di matrimonio, proposte di ballo sfarzose, e tutti gli altri esempi di matriamania nella società contemporanea, l’incarico di uscire ad un appuntamento è un segno della profonda insicurezza sul luogo declinante del matrimonio nelle nostre vite.
Quando ho scritto Singled Out: come i single sono stereotipati, stigmatizzati e ignorati, e vivono ancora felici e contenti dopo oltre un decennio, sono stato costernato dalla pervasività della matrimania. In un certo senso, le cose sono peggiorate. I matrimoni si sono trasformati in eventi del fine settimana nelle destinazioni. Le proposte sono esagerate e ora anche gli studenti delle scuole superiori cercano di coreografare proposte che fermano lo spettacolo alle date del ballo. Gli spettacoli televisivi erano spesso utilizzati per episodi di matrimonio. Ora alcuni episodi presentano matrimoni multipli, anche su spettacoli che non parlano di romanticismo.
Tutto questo accade quando la percentuale di persone single è ai massimi storici, e quando gli studenti delle scuole superiori sembrano essere meno interessati agli appuntamenti di quanto non lo siano stati negli ultimi quarant’anni. Il matrimonio non serve più alle funzioni che faceva una volta. Le persone seguono una varietà di percorsi di vita piuttosto che marciare lungo una rotta prestabilita. Questa è una buona cosa, ma molti la trovano minacciata. La ragione per cui la matrimania è fiorente e trovare un posto anche nelle nostre istituzioni di istruzione superiore non è perché siamo così sicuri riguardo al luogo del matrimonio nelle nostre vite, ma perché siamo così insicuri.
Linea di fondo
Capisco che alcuni studenti universitari vogliano perseguire il romanticismo ma si sentono insicuri riguardo alla loro capacità di farlo. Vorrebbero una guida e un incoraggiamento. Va bene. Forse le università dovrebbero fornire risorse, incluso personale addestrato, per aiutare in tal senso – e con il perseguimento di altre relazioni significative e non sessuali. Ma non penzolare un corso su grandi libri di fronte a me, poi dimmi che per ulteriore credito nel riflettere sul senso della vita, dovrei uscire per un appuntamento.
