Incontri dopo la perdita di un coniuge

Sfidando la nuova frontiera.

Una delle cose peggiori ti è successo. Hai perso il tuo coniuge. Secondo la scala Holmes e Rahe dei principali eventi stressanti della vita, la perdita di un coniuge è considerata la più stressante. ^[1] Sei profondamente addolorato. Non puoi mangiare, dormire o concentrarti. Sei sopraffatto e stressato. Ti senti come se riesci a malapena a funzionare. Proprio quando senti che le cose non potrebbero peggiorare, gli amici dicono: “Allora, quando inizierai a uscire con gli amici?” O forse diranno: “Non senti di aver pianto abbastanza a lungo? È ora di andare avanti. “Naturalmente, non hai considerato nessuna di queste cose, ma ora senti la pressione dei tuoi amici che vogliono che tu esca e incontri qualcuno di nuovo.

È interessante notare che quando le persone sono in lutto, altri ritengono che sia in qualche modo accettabile giudicare e criticare loro per il modo in cui piangono. Gran parte di questo comportamento deriva dal fatto che le persone si sentano a disagio con qualcuno che sta soffrendo. La convinzione sembra essere che se uscirai e uscirai di nuovo, non piangeresti più. Sfortunatamente, non è così. Incontri dopo la morte del tuo coniuge è pieno di forti emozioni, non ultimo il senso di colpa. Ho lavorato con coloro che hanno avuto il coniuge morente incoraggiarli a trovare qualcuno di nuovo. Tuttavia, anche conoscendo i loro desideri non diminuisce la colpa che sente il coniuge superstite. Si chiedono che cosa la loro moglie penserebbe davvero di loro. E i suoi genitori o i bambini?

Non esiste un lasso di tempo specifico per la datazione dopo la perdita di un coniuge. Ci rattristiamo tutti in modo diverso e dobbiamo rispettare il nostro processo. Alcuni decideranno di non essere mai in un’altra relazione. Altri potrebbero volere una relazione ma hanno paura di essere attaccati a qualcuno di nuovo e la relazione non funziona, causando un’altra perdita. Gli ultimi dati disponibili di Pew Research sulle nuove nozze risalgono al 2018 e indicano che gli uomini hanno maggiori probabilità di risposarsi dopo la perdita del coniuge rispetto alle donne. ^[2] Uno dei fattori decisivi per cercare nuova compagnia è la solitudine. Man mano che il nostro dolore per la nostra perdita diminuisce nel tempo, decidiamo di riprenderci la vita. Molti possono iniziare incontrandosi con gli amici, facendo volontariato o aderendo ai club. Ad un certo punto, alcuni cominciano a sentire il bisogno di connettersi con qualcuno a un livello più profondo per combattere la solitudine. La gente dice che i giorni non sono così difficili da superare ma le serate e le notti sono solitarie e dolorose per loro. Solo tu puoi determinare se sei pronto, non i tuoi amici benintenzionati.

Decidere di datare di nuovo di solito viene mesi, se non anni, dopo una perdita, ma a volte una connessione inaspettatamente arriva presto nel periodo di lutto. Ad esempio, conoscevo qualcuno che ha deciso di unirsi ad un club in bicicletta diversi mesi dopo la morte della moglie. Inaspettatamente, ha incontrato qualcuno per cui è venuto a prendersi cura profondamente. La relazione progredì rapidamente e intensamente. Tuttavia, era diviso tra l’amore e la devozione che aveva ancora per sua moglie e i suoi sentimenti per il suo nuovo compagno. Era così sopraffatto dal senso di colpa che decise che aveva bisogno di mettere un po ‘di distanza nella relazione finché non riusciva a chiarire i suoi sentimenti. Non era ancora pronto per uscire. Non è raro che coloro che frequentano una perdita sperimentino sentimenti contrastanti di amore e colpa. Quando questi sentimenti sono travolgenti, è tempo di rivalutare il tuo stato emotivo. Ciò non significa che non dovresti mai uscire di nuovo, solo che potresti aver bisogno di più tempo.

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Fonte: Equipaggio / Unsplash

Se e quando decidi di iniziare a frequentare di nuovo, devi capire che è possibile essere felici in una nuova relazione anche se hai ancora pensieri e sentimenti per il tuo coniuge defunto. Aspettatevi che la relazione sia diversa. Il tuo rapporto con il tuo coniuge era unico. Non può essere replicato. Apriti all’unicità della nuova persona nella tua vita. Ricorda che l’amore e il dolore possono accadere allo stesso tempo. La tua colpa diminuirà nel tempo. Tieni presente che quando ti trovi in ​​una nuova relazione, amici e familiari offriranno le loro opinioni (spesso indesiderate) sul fatto che tu debba o non debba continuare nella relazione. Questa è la tua vita e la tua relazione. Fai ciò che ti è più comodo.

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Riferimenti

[1] Holmes, Thomas e Rahe, Richard (1967). Holmes e Rahe. Scala di regolazione della regolazione. Journal of Psychosomatic Research VII.

[2] www.pewresearch.org/fact-tank/2018/2/13/8-facts-about-love-and-marriage