Mi ero quasi convinto che fosse estate dal modo in cui la luce penetrava dal parabrezza dell'auto di mia madre e colpiva i lacci del guanto appoggiato sulle mie ginocchia. "Spero che ti diverta oggi," disse mia madre. Era la cosa più vicina nella vita reale a June Cleaver dalla vecchia sitcom "Leave it to Beaver." Da bambino, ho sempre amato il calore di mia madre, e spesso mi ha aiutato, ma non quel giorno. Non volevo uscire dalla sua macchina. Volevo lasciare Little League, e così le dissi che non ci sarei andato.
Era il mio terzo anno a giocare a pallone, e al contrario dell'allenatore della stagione precedente, il signor Douglass, che voleva solo che tutti i ragazzi della squadra si sentissero bene con se stessi e giocassero se erano bravi o no, la mia uniforme questa terza stagione è rimasta pulita in ogni gioco. Un'uniforme totalmente pulita era una macchia d'erba sbiadita dall'imbarazzo sulla tua divisa da gioco che equivaleva alle Medaglie d'onore del Congresso. Nessuno per me, perché il mio nuovo allenatore, il signor Pencher, mi ha ritenuto meno stellare. In effetti, credo che fosse convinto di non avere alcun problema con la sua squadra.
"L'hai lasciato cadere, Abblett!" La faccia del signor Pencher aveva l'aspetto di un aneurisma imminente. "Devi prenderlo sotto. Non aver paura di questo! "Lo odiavo quasi quanto odiavo me stesso per quanto ho succhiato al baseball. Non riuscivo a sopportare il nervosismo mentre salivo sul piatto, o mentre osservavo una mosca volare come una grande falena nelle luci finché non volò rapidamente verso di me. Non è facile vedere la palla piena di lacrime.
Guardai mia madre e infilai il mio sudore palmo nel guanto. "Voglio andare a casa", dissi. La mamma mi diede una spinta per restare. "Non vuoi giocare con i tuoi amici?" Ma lei mi ha solo ricordato come avrebbero scosso tutti la testa quando ho lasciato cadere un'altra palla che mia nonna poteva facilmente catturare. L'ansia si gonfiava dentro di me. Ho acceso le lacrime. "No, non farmi restare." E prima che me ne accorgessi, ero diretto a casa. I fumetti dell'Uomo Ragno sarebbero il mio conforto. Nel mio io fantastico come combattente del crimine strisciante, non c'era tempo per la Little League quando il mondo aveva bisogno di essere salvato.
E così è passato attraverso centinaia di situazioni e interazioni con mia madre quando ero un bambino. Mi sarei imbattuto in qualcosa di intimidatorio o di sconvolgente e, se avessi dato abbastanza confidenza, mia madre avrebbe cercato di appianare le cose in qualche modo. Avrei potuto risolvere il problema e andare avanti. La stesura di un "modello" di evitamento ha origine da queste interazioni.
Tutti noi siamo i prodotti dei modelli. Il tuo potrebbe non essere evitamento, e invece potrebbe essere segretezza, o irritabilità quando le cose non vanno a modo tuo, o allontanare gli altri proprio come le cose stanno diventando interessanti (e utili). Qualunque sia l'esatto contorno del tuo, è una scommessa sicura che sia nato dalle tue prime esperienze con quelle con cui eri più strettamente connesso.
È importante considerare quanto siamo tutti amanti degli schemi. Trascorriamo gran parte delle nostre vite quotidiane recitando e rievocando schemi di azione e reazione ben provati – dalla pioggia di sequenze (ti lavi prima i capelli, e se è così, scommetto che fai sempre così, giusto?) Alle "danze" sociali con gli altri – tendiamo a passare attraverso le nostre vite in una serie di schemi ripetitivi. Questi modelli sono appresi. Non hai i geni che ti dicono di lavarti i capelli prima di prendere la saponetta, e non hai i geni che ti dicono di affermare la tua assoluta correttezza quando gli altri stanno scartando la tua logica sul lavoro o a tavola. Ricorda, i geni ti danno l'emotivo "inchiostro", ma la sceneggiatura stessa è scritta attraverso l'esperienza.
Molte linee di ricerca hanno iniziato a collegare i modelli di gestione ed espressione delle emozioni apprese dai caregiver che crescono con risultati successivi, a volte molto più tardi in età adulta. Ad esempio, la ricerca dello psicologo John Gottman ha genitori associati che esibiscono una filosofia ideale di "coaching emotivo" con i loro figli (una combinazione di struttura / guida e supporto per esprimere emozioni) con comportamenti genitoriali positivi (e meno duri), nonché un aumento di sé -assoluta nei bambini La ricerca sugli "stili" d'infanzia dell'attaccamento relazionale con i primi operatori sanitari ha predetto esiti come amicizie di successo e relazioni romantiche in età adulta. Gli scienziati sociali come Ann Duffy e Julianne Momirov (2000) hanno etichettato la "trasmissione intergenerazionale" come il processo attraverso il quale i bambini che crescono in famiglie violente sviluppano modelli emotivi e comportamentali che portano alla ripetizione di ruoli nell'età adulta. I modelli di gestione delle emozioni nel contesto della relazione con gli altri (ad esempio gli script) provengono da ripetute osservazioni e dalla messa in scena con gli altri nel tempo. Gli attori non possono esibirsi senza uno script per guidarli. Non possiamo esibirci nelle nostre interazioni (particolarmente difficili) senza le nostre.
Come direttore clinico di una scuola diurna terapeutica per bambini con problemi emotivi e comportamentali, spesso assisto ai bambini in mezzo a scoppi d'ira e alti stati di agitazione. Ho visto i bambini imprecare, dare calci, sputare, colpire, rompere tutto in vista, e ho visto quelli che cercavano di prendersi cura di loro lottando con l'impatto emotivo della vicinanza a tutta questa intensità. E io ero qui … un ragazzo cresciuto in una casa dove la rabbia e le emozioni volatili dovevano essere evitate. Dipende dalla situazione, ma c'era sicuramente un tema – una sceneggiatura – di rabbia e conflitto come tabù, cose da evitare a tutti i costi. Si sentivano stranieri e minacciosi, e quindi ho imparato ad avere un radar acuto per i conflitti e come aggirarlo prima che la rabbia avesse la possibilità di innescare un inferno.
Potete immaginare la sfida che ho provato quando ho iniziato un lavoro in cui il conflitto – il buffeting emotivo di un programma contro un altro – era un ospite normale e sgradito nel mio programma. Dopo essere stato chiamato per entrare nella scuola mentre un bambino era in una significativa crisi comportamentale – urlando, piangendo, bestemmiando e urlando – mi innervosiva con ansia e il senso di voler camminare (o forse correre?) Nella direzione opposta. Il mio schema era tristemente inattuabile. I miei pensieri sul mio lavoro (la mia sceneggiatura emotiva) gridavano per evitarlo, e ho avuto una scelta. Potrei o tagliare e correre, o imparare a fermarmi e vedere cosa potrebbe accadere. Fortunatamente, e con molto supporto, sono stato in grado di "cavalcare l'onda" dell'ansia, dell'incertezza e della frustrazione che derivava dall'aspetto intenso del mio lavoro, e ho imparato che non solo posso farlo, ma posso anche esibirmi bene in queste situazioni (nonostante i lievi brontolii della paura che sorgono ancora). Ho anche imparato a parlare ai bambini e ai genitori con cui lavoro per rompere questi schemi di paura, rabbia e rimpianto dentro di loro.
Non è un'intuizione sull'origine di questi script che cerchiamo. Non importa tanto se mamma o papà hanno fatto o non fatto così e così e cosa potrebbe dire delle tue tendenze verso lecca lecca o desktop disordinati. Il mio vecchio schema di evitamento non è la "colpa" di mia madre, e un tale modo di pensare non è solo inutile, ma mantiene solo il modello attorno. Chiediti, se ho imparato il mio schema non utile dai miei genitori, dove hanno imparato la loro versione di esso? Continua a chiedere, e scoprirai presto che non c'è davvero nessuno che "possegga" completamente il dito che stai indicando.
Quindi cosa facciamo di questi schemi che ci bloccano? Dipende dalla nostra volontà di ottenere un pieno senso dell'impatto qui e ora del modello – cosa sta accadendo ORA dentro di me durante le mie interazioni con gli altri, e cosa sta facendo la mia mente per plasmare i pensieri e le emozioni che provo in il momento presente. Nel teatro delle nostre menti, possiamo improvvisare se lo desideriamo. Una domanda chiave da porsi: sono disposto a creare una nuova "relazione" con la mia esperienza delle cose GIUSTO ORA? La tua risposta determinerà se il modello si ripete o se fai un nuovo passo. Possiamo scrivere un nuovo copione per come vogliamo gestire le emozioni che spuntano, e altri ci noteranno che lo facciamo, può avere significativi effetti a catena positivi.
Ricorda, dove hai imparato i tuoi modelli impraticabili? Dove impareranno i loro figli con i quali sei connesso? E gli altri nella tua vita? Quale nuovo ruolo puoi interpretare che può forgiare le cose per il meglio per loro in termini di gestione della difficile esperienza interiore e del comportamento che ne deriva?
Nella "Parte II" di questo post, discuterò dei modi in cui noi, come genitori adulti, colleghi di lavoro, familiari, amici, possiamo conoscere i nostri modelli di scripting emotivo e cosa possiamo fare per scendere il palcoscenico, e inizia a "creare" le cose a nostro vantaggio (e quello di coloro a cui teniamo). I nostri figli, amici, colleghi e familiari si accorgeranno quando non seguiremo più l'attrazione delle nostre sceneggiature e schemi emotivi di vecchia data. Saranno curiosi di quello che è successo per noi, e potrebbero anche incuriosirsi da soli.
