La tua ansia e relazioni: sei una buona partita?

L'ansia fa parte della vita e fondamentalmente ci sono tre modi per affrontarlo: avvicinarsi, evitare o legare. Ecco le caratteristiche di ciascuno:

Approccio. Le persone che sono in grado di affrontare l'ansia effettivamente si sentono ansiosi. Ciò che li rende avvicinati è che hanno imparato come l'angoscia è parte integrante dell'apprendimento di qualcosa di nuovo (ad esempio, il nuovo software in azione) o parte della risoluzione di un problema (non sei sicuro di dove ti trovi con il tuo nuovo supervisore) . Gli apprendisti sanno che se si attaccano al software, ottengono un po 'di allenamento dall'IT in un paio di settimane, lo padroneggiano e la loro ansia scompare.

Idem sul supervisore. Anche se la conversazione può essere un po 'scomoda, sanno che se possono chiedere al supervisore un feedback sulle loro prestazioni, il risultato gli permetterà di sapere cosa potrebbe aver bisogno di fare o non fare per risolvere eventuali problemi potenziali, e la conoscenza e il fare ridurrà la loro angoscia.

La loro capacità di tollerare la loro ansia permette loro di non essere intimiditi dal nuovo o dall'ignoto, che a sua volta consente loro di prendere rischi accettabili. Non sorprendentemente, molti approcci tendono ad essere creativi.

• I tre segugi dell'inferno
• Padroneggia la tua motivazione
• Freud e Internet
• Un disturbo del sonno spaventoso: la sindrome della testa che esplode
• Resa appassionata

Evitare. A differenza degli approcci che vedono l'ansia come parte della crescita o che accompagnano un problema più grande che devono risolvere, per gli evitatori la loro ansia è il problema. Invece di spingere in avanti, la loro ansia li travolge e li ferma sulle loro tracce. Perché non riescono a tollerare i sentimenti di ansia, cercano di evitare quello che pensano possano causarlo (come il supervisore o affrontare il software) o uccidere i sentimenti attraverso droghe, alcol, altre dipendenze come porno o videogiochi, farmaci, eccetera.

Bind. A differenza degli apprendisti e degli evitatori, i raccoglitori non provano ansia. Perché? Perché hanno imparato presto a tagliarlo prima che costruisca. Lo fanno mantenendo il loro mondo piccolo, le loro vite sono gestite con routine rigide, pensieri rigidi, la visione di se-tutto-è-un-martello-tutto-è-un-chiodo verso il mondo. Ignoreranno il software come poco pratico, presumendo che stiano bene e ignorino il supervisore. E se qualcosa dovesse venire in mente che potrebbe potenzialmente creare ansia, lo sottoporrà letteralmente alla consapevolezza, cambiando argomento, per esempio, o non ascoltando ciò che un'altra persona sta dicendo. Blinder e controllo sono il nome del gioco.

Ok, questi sono tipi base. Generalmente ognuno ha una modalità primaria di coping – per esempio, il più delle volte sei un apprendista – ma sotto abbastanza stress passerà ad uno degli altri – lasciati sopraffare ed evitare, o diventare rigido e controllante. Dove diventa interessante è quando combiniamo i diversi tipi primari nelle relazioni. Ecco qui:

• Compassion di Capodanno
• Body Language at Work
• 7 esercizi che riducono lo stress meglio di "cercare di rilassarsi"
• Infedeltà su Internet: quando un colpo è più di un colpo
• Depresso, ansioso e incapace di lavorare? Avvia la terapia a breve

Approccio / approccio. Questo è un matrimonio fatto in paradiso. Pensa a Lennon e McCarthy, Jobs e Wozniak. Qui entrambi gli individui sono in grado di correre dei rischi, essere creativi, lavorare insieme per affrontare i problemi e spingersi a vicenda per soddisfare se stessi e sviluppare i loro potenziali individuali e combinati.

Approccio / Evita. Questa relazione può non avere la stessa magia, ma gli apprendisti possono essere buoni modelli di comportamento per gli evitatori e possono essere di supporto nel loro apprendimento per affrontare l'ansia di approccio. Questo è ciò che fanno i buoni genitori quando incoraggiano il bambino prudente ad andare avanti e provare la squadra di calcio o la recita scolastica. Questo è ciò che fanno i bravi terapisti quando aiutano i clienti a parlare e fanno quella conversazione difficile con i loro padri. Allo stesso modo, nelle relazioni tra i partner, il partner più rischioso può incoraggiare l'altro fino a quando non riescono a ottenere le proprie gambe.

L'unica parte delicata qui è assicurarsi che il partner approacher non diventi il ​​sergente istruttore / genitore che è critico e controllante, che diventa il custode frustrato che gestisce sempre l'ansia dell'altro, o diventa il martire che assume tutto ciò che l'avoider evita, e alla fine brucia. Per far sì che tutto funzioni bene, è necessario avere una comunicazione aperta, richieste di supporto chiare e un senso del lavoro di squadra.

Se l'avoider, per esempio, sa di essere sopraffatto mentre partecipa a una festa dove non conosce nessuno, potrebbe dire qualcosa del tipo: "Sai che posso essere timido nelle situazioni sociali; Mi piacerebbe che tu mi aiuti quando andiamo alla festa sabato sera parlando, stando accanto a me e portando su argomenti che mi aiutino a iniziare. "Qui l'avoider sta riconoscendo il problema, facendo una chiara richiesta di supporto e con esso è in grado di fare un piccolo passo verso l'avvicinamento alla sua ansia. Quando entrambi possono lavorare in questo modo come una squadra, la relazione rimane equilibrata.

Approccio / Legatura. Questa è una relazione difficile. L'apprendista che è sempre disposto ad andare avanti si sente circondato dalla rigidità del legatore, può sentire la sua creatività essere respinta e sabotata. Il legatore, da parte sua, vede l'apprendista come avventato, sempre a dondolare la barca, rendendo la vita inutilmente a disagio. Di solito si separano rapidamente.

Evitare / evitare. Quello che succede a breve termine in queste relazioni e che entrambe le persone evitano argomenti che creano ansia ed evitano lo scontro – non parliamo di tuo fratello, non ti faccio venire l'alcol. Il risultato è che le conversazioni difficili vengono aggirate e i problemi reali sono più trascinati sotto il tappeto che risolti.

Nel corso di una relazione a lungo termine, la coppia sviluppa essenzialmente patti di protezione – non solo non tratterò l'argomento di tuo fratello perché so che ti fa arrabbiare, se qualcuno lo fa intervenire ti aiuterò distraendo e cambiando il argomento. Come la coppia può anche distrarsi da argomenti difficili tra di loro concentrandosi insieme su cose "là fuori" – possono sviluppare un atteggiamento "noi contro il mondo" un po 'paranoico, di alta allerta, ad esempio, dove si concentrano sempre sul pericoli intorno a loro in modo che non debbano mai concentrarsi su se stessi.

Evitare / legare. I leganti possono essere seducenti per gli evitatori. Ecco qualcuno, dice l'avoider, che sembra avere tutti insieme. A differenza di me, lei / lui non è mai scosso, il mio eroe; possono aiutarmi a sentirsi al sicuro. Diversamente dagli approcci, tuttavia, i raccoglitori non sono buoni modelli di ruolo. Col tempo l'avoider scopre che il legatore è rigido, controlla a volte, ascolta male e spesso non è simpatico alle emozioni e ai bisogni degli evitatori. L'avoider si stanca e alla fine se ne va.

Bind / Bind. La nostra ultima combinazione. A differenza delle relazioni evitare / evitare in cui entrambi sono attivamente ansiosi e lavorano attivamente per tenere a bada l'ansia, i raccoglitori, che non sono ansiosi, possono coesistere dividendo il terreno psicologico e pratico: ci si prende cura dei bambini, io porterò dentro i soldi; ti prendi cura della parte interna della casa, io farò l'esterno. Finché ci lasciamo soli a fare le nostre cose, finché vivremo in questi universi paralleli un po 'compartimentati, andremo d'accordo. Ciò che manca, naturalmente, è una vera intimità o crescita.

Allora, dove sei nelle tue relazioni? Che ruolo tendi a prendere? Come sta funzionando la tua combinazione attuale?

Se non lo è, il punto di partenza, ovviamente, è avere conversazioni sulla relazione – come ti senti sopraffatto, o disconnesso dal tuo partner. Se farlo è troppo difficile, scrivilo in una lettera o e-mail, ma poi continua con una conversazione – cosa ne pensi della mia e-mail? Se ciò non funziona, andare insieme per vedere un consulente per contribuire a creare la sicurezza di cui hai bisogno per dire cosa devi dire.

E se ti stai rendendo conto che il tuo stile di coping non sta funzionando, devi uscire da quelli che evitano o associare stili di coping, praticare piccoli rischi, esperimenti nel camminare fuori dalla tua zona di comfort. L'obiettivo qui è desensibilizzarsi a quelle sensazione di ansia è imparando a tollerarlo in dosi sempre crescenti. E se hai bisogno di supporto – qualcuno che ti sfidi o ti sostenga quando esci dalla tua comodità, va bene.

Si tratta di crescita. È una questione di pratica. È un po 'di coraggio e una grande dose di pazienza.