L’arma segreta del genitore narcisistico

Come combattere dall’alienazione dei genitori

Fonte: Fizkes / Shutterstock

L’alienazione parentale è il processo della manipolazione psicologica di un bambino che mostra paura ingiustificabile, rifiuto, mancanza di rispetto o ostilità verso un genitore preso di mira dal genitore “favorito”.

Cosa fa rifiutare un genitore a un bambino?

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“Quasi tutti i problemi emotivi e comportamentali dell’infanzia sono a più livelli e i conflitti genitore-figlio non fanno eccezione. L’influenza negativa del genitore favorito è l’ingrediente più ovvio nei casi in cui i bambini rifiutano irragionevolmente un genitore. Altri fattori includono aspetti della situazione familiare attuale e passata, la personalità del bambino e la risposta del genitore rifiutato al rifiuto. In alcune famiglie, i bambini sono più propensi ad allinearsi con un genitore che è stato storicamente meno disponibile o il cui amore i bambini considerano più tenue e condizionato dalla loro lealtà non diluita (definita come condivisione della visione negativa dell’altro genitore da parte dei genitori). Richard Warshak

Guidare i clienti attraverso le conseguenze tossiche del divorzio e della co-genitorialità con alto conflitto è il lavoro più difficile di uno psicoterapeuta. Ecco quattro cose da sapere per diminuire il colpo e il bilancio psicologico dell’alienazione.

1. I narcisisti sono prevedibili. Sicuramente come domani uscirà il sole, puoi scommettere il tuo dollaro in meno rispetto al fatto che i tuoi comportamenti da spiriti meschini seguiranno sicuramente. Aspettatevi una pausa qua e là, ma poi è tornato al business badmouthing come al solito. Lasciarsi andare a speranze irrealistiche di cambiamento significa non essere colti alla sprovvista quando ti minacciano con la corte o con una chiamata alle autorità.

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2. I narcisisti sono psicologicamente pigri. Il narcisista crede di poter facilmente innevare le persone. Una malsana dose di distorsione del pensiero, disprezzo per l’autorità e una sprezzante mancanza di rispetto per gli individui vulnerabili sono i colpevoli. Osserva attentamente e osserva, tuttavia, che il narcisista esercita la minima quantità di sforzo con una documentazione scarsa o inesistente quando fa affermazioni false. Come un bambino impulsivo, fanno capricci e fanno minacce stravaganti, raramente basate sulla realtà. Un narcisista crede che le bugie e le minacce non siano solo giustificabili, ma pensa che anche il mondo dovrebbe. Sfortunatamente, alcuni avvocati della corte di famiglia aiutano e favoriscono questa convinzione. Un avvocato esperto riconosce l’alienazione ed esercita un controllo professionale, raccomandando al proprio cliente di interrompere i comportamenti emotivamente offensivi. A volte devi chiamare il loro bluff. La buona notizia è che le forze dell’ordine e i servizi di protezione dei minori (CPS) sono sempre più abili nel comprendere e rilevare gli abusi emotivi.

3. I narcisisti non cambiano. Ma tu puoi. Una delle tattiche più efficaci per influenzare il cambiamento sano è quella di sviluppare un programma per la comunicazione in co-genitorialità. Avvertenza: la genitorialità di un bambino piccolo o di un bambino con bisogni speciali richiede più contatto, ma come regola generale, limitare la comunicazione solo a problemi di interesse dei genitori. Troppo spesso, co-genitori ben intenzionati vengono risucchiati nel vortice di corrispondenza drammatica e disfunzionale. Invece, definisci la tua comunicazione come breve, limitata, professionale e noiosa. Solo i fatti, nessun linguaggio emotivo o lunghe spiegazioni. Ad esempio: “Per ridurre i conflitti e risparmiare tempo, escludendo le emergenze, risponderò ai tuoi messaggi di posta elettronica ogni lunedì dalle 17:00 alle 17:30 da questo punto in avanti”.

4. Controlla il tuo mirror del mondo. Poiché il narcisista può farti sentire come se stessi impazzendo, una visione del mondo sana è imperativa. Quando credi che l’universo sia fondamentalmente un luogo sicuro in cui la maggior parte delle persone possiede buona volontà, hai fiducia nell’ordine inerente della vita. Riconosci che mentre il divorzio e il procedimento giudiziario sono stressanti e opprimenti, ti fidi della tua capacità di risolvere i problemi.

Forse il consiglio più importante per co-genitori mirati è ottenere supporto. Se non sei in terapia, consiglio a un professionista qualificato di guidarti attraverso il labirinto del divorzio e dell’alienazione dei genitori. Chiedi alle persone della tua cerchia ristretta di riferimenti o visita una directory di terapisti come PsychologyToday.com. Limita i termini di ricerca per includere i medici specializzati in “disturbi di personalità”, “alienazione”, “divorzio” e “co-genitorialità”.

L’alienazione parentale è una forma insidiosa di abuso di minori. La speranza è che i genitori mirati si educino e si armino degli strumenti per reagire. Aiutatemi a diffondere la notizia condividendo questo articolo sui social media. Per ulteriori informazioni, ti invito a leggere “Dimentica la co-genitorialità con un narcisista. Fallo invece. ”

Copyright 2018 Linda Esposito, LCSW. Tutti i diritti riservati. Nessuna parte di questo articolo può essere riprodotta o utilizzata in alcuna forma o con alcun mezzo senza autorizzazione scritta dell’autore.