Come i narcisisti formano relazioni abusive e dipendenti

Come i narcisisti manipolano emotivamente e sfruttano le vittime.

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“Ciò che si consente è ciò che continuerà.”

– Fonte sconosciuta

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Il gruppo di ricerca della Mayo Clinic definisce il disturbo narcisistico di personalità come “un disturbo mentale in cui le persone hanno un senso gonfiato della propria importanza e un profondo bisogno di ammirazione. Quelli con disturbo narcisistico della personalità credono di essere superiori agli altri e di non avere rispetto per i sentimenti degli altri. Ma dietro questa maschera di estrema sicurezza si trova una fragile autostima, vulnerabile alla minima critica “.

Il Dizionario Oxford definisce la codipendenza come: “Eccessiva dipendenza emotiva o psicologica da un partner”.

Alcuni narcisisti amano attrarre relazioni co-dipendenti. Si rivolgono a potenziali clienti che possono essere innocenti e ignari, stanno vivendo momenti difficili, stanno lottando con l’autostima, o hanno altre vulnerabilità, e vengono al loro “salvataggio” come un cavaliere in armatura scintillante (o una seducente tentatrice). Nel momento in cui la vittima designata accetta il “salvataggio”, si forma una relazione dipendente / co-dipendente, con una disparità di potere tra il “soccorritore” e il “salvataggio”.

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Presto, il narcisista potrebbe rivelare i suoi veri colori mettendo richieste e giudizi sempre crescenti sulla vittima, mentre afferma “Ho fatto tutto per te, e tu sei così ingrato.” Lui o lei tiene la vittima in riga con abusi abituali verbalmente, emotivamente e in alcuni casi fisicamente / sessualmente. Il narcisista può tenere la vittima in ostaggio mentalmente (gaslighting), materialmente, e / o finanziariamente, svergiando costantemente la vittima per le sue inadeguatezze, minacciando di abbandonare la relazione se la vittima non si adegua e chiede di essere soddisfatta ogni sua capriccio. Questo tipo di relazione narcisistica è la definizione stessa di abuso psicologico. Vari studi hanno collegato il narcisismo all’infedeltà, alla violenza domestica e alla dipendenza sessuale.

Di seguito sono riportati tre tipi di cicli narcisistici in co-dipendente, con riferimenti ai miei libri: “Come gestire con successo i narcisisti” e “Come gestire correttamente i gaslighters”:

Il ciclo narcisistico che accompagna il copendente: fascino iniziale, critiche e abusi crescenti, contrizione e scuse, restituzione e tangenti per “vincere” la vittima, ripetere il modello.

Il ciclo narcisistico coercitivo coercitivo: fascino iniziale, crescente critica e abuso, coercizione (minaccia di trattenere il sostegno emotivo, psicologico, sessuale, materiale o finanziario), ottenere la conformità attraverso la coercizione, un breve periodo di calma, ripetere il modello.

Il ciclo narcisistico co-dipendente dal colpevole senso di colpa: fascino iniziale, crescente critica e abuso, professa delusione e incolpare la vittima (“Ho fatto così tanto per te, e questo è ciò che ottengo in cambio!”), Ottenendo la conformità attraverso suscitare la colpa del partner, un breve periodo di conciliazione, ripetere il modello.

Ciò che tutti e tre i cicli narcisistici co-dipendenti hanno in comune è che, in ogni caso, la vittima sta rendendo possibile il narcisismo di lei o del suo partner (offerta narcisistica), mentre il narcisista rende possibile la codipendenza / vittimizzazione della vittima.

È molto importante notare che, nella maggior parte delle relazioni co-dipendenti narcisiste, nonostante le apparenze in senso contrario, il narcisista NON ha il potere – la vittima lo fa. Nel momento in cui la vittima decide di dichiarare la propria indipendenza, non importa quanto possa sembrare difficile all’inizio, il narcisista comincerà a perdere la presa del potere in una relazione tossica. Vedi i riferimenti qui sotto.

“Sei più potente di quanto tu sappia e temono il giorno in cui lo scoprirai.”

– Fonte sconosciuta

© 2018 di Preston C. Ni. Tutti i diritti riservati in tutto il mondo. La violazione del copyright può sottoporre il trasgressore al procedimento legale.

* In caso di abuso, contattare le hotline di crisi locali.

Riferimenti

Ni, Preston. Come gestire con successo i narcisisti. PNCC. (2014)

Ni, Preston. Come maneggiare con successo gli accendini. PNCC. (2017)

Ni, Preston. Una guida pratica per i narcisisti al cambiamento verso il sé superiore. PNCC. (2015)

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