Lodando i bambini adulti quando significa di più

Ci vengono in mente delle occasioni per indicare quando stanno facendo qualcosa di giusto.

“Quando ero un ragazzo di 14 anni, mio ​​padre era così ignorante che non riuscivo a sopportare di avere il vecchio in giro. Ma quando ho avuto 21 anni, sono rimasto sbalordito da quanto il vecchio avesse imparato in sette anni. “ – Mark Twain

Devono esserci dozzine di articoli online sull’importanza di convalidare i ringraziamenti per la crescita dei figli per come stanno maturando, ecc. Riconoscere (bene) i cambiamenti e offrire elogi per le cose ben fatte così come le importanti realizzazioni raggiunte sono i modi in cui i genitori esprimono amore e aiutare i loro figli a crescere in adulti in costante evoluzione.

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Ma che dire dell’offerta di complimenti ai bambini adulti? Smettiamo di riversare loro lodi solo perché sono cresciuti e ora sono in grado di darsi una pacca sulla schiena o sono circondati da altri che lo fanno? Una volta che superiamo il premio estrinseco per un buon comportamento, le nostre parole fiorite vengono prese con un granello di sale, o diventano significative anche se riteniamo di non essere prese sul serio a prima vista?

Forse siamo davvero più misurati con le nostre lodi quando i nostri figli sono cresciuti, principalmente perché temiamo che diventino arroganti, si sentano appagati o siano posti su un piedistallo irrealistico. Non importa quale, tuttavia, sorgono opportunità per noi di indicare quando stanno facendo qualcosa di giusto , e non c’è mai un momento migliore per cogliere in quei momenti per convalidare nuovi, momenti significativi nella loro vita così come la tua.

Il fatto è che alcuni giovani adulti cominciano a sembrare adulti più tardi rispetto ad altri ed è talvolta difficile sapere quando quello che potrebbe essere un cambiamento permanente potrebbe aver avuto luogo dalla libertà post-laurea, dalla giocosità e da una maturità seria e lungimirante. Una volta che ne vediamo i bagliori, ci gonfiamo di speranza, ma spesso non ci fidiamo che continuerà o rimarrà coerente. Lo facciamo principalmente per proteggere noi stessi, dal momento che i genitori sono per lo più uno studio su quanta parte di quel cuore indossiamo sulla nostra manica.

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Ho provato a trovare fonti online parlando di questo, ma tutti i miei risultati di ricerca sembrano produrre articoli che elogiano in modo appropriato i bambini più piccoli o cosa non dire al tuo bambino adulto. Quindi non ho feedback da includere in questo post, che mi rattrista un po ‘.

Le ragioni per cui ho sollevato quello che apparentemente è un argomento oscuro sono le cose che sono cambiate per me con la mia figlia cresciuta, ora a metà degli anni ’30. Anche se entrambi abbiamo sempre pensato che la nostra relazione fosse stretta, solo pochi anni fa mi sono preparata per il pugilato verbale e per i confini sfidanti che ero venuto ad adottare con lei (principalmente per l’autoconservazione della salute mentale). Adesso? Ora vedo un felice addolcimento tra noi. Sembro sembrare meno come una mamma che dà un’opinione e (SOLO dopo essere stata chiesta la mia opinione su qualcosa) più come un’amica che interpreta un avvocato del diavolo ben accolto da lei, e non riesco a esprimere adeguatamente la sorpresa che provo.

Posso dirti che questa è un’evoluzione deliziosa. Come ho detto prima, all’inizio non mi fidavo. Sia per via telematica che per telefono, ho isolato ogni nuova conversazione piacevole e significativa come un’eccezione alla regola e ho gioito per la sua gloria per diversi giorni, non aspettandomi una ripetizione. Poi ho capito che stava diventando un modello di buoni scambi e la mia mascella ha cominciato a cadere. Ho anche iniziato a sentirmi meno un fallimento come una madre, qualcosa in cui molti di noi si picchiano regolarmente, anche se esitiamo a riconoscere la nostra auto-flagellazione.

Quando sono arrivato a parlare della mia gioia appena ritrovata, la sua reazione è stata incoraggiante. Ho parlato del mio orgoglio per la sua capacità di rifocalizzare lo scopo delle sue chiamate e diventare meno giudizioso su ogni espressione che è uscita dalla mia bocca. Le dissi che era la brezza tropicale che stavo aspettando da anni, sperando nella speranza che non stavo “prendendo in giro” quello che stava succedendo menzionandolo a lei. Le sue parole ora sono più misurate. Le sue reazioni sono meno drammatiche e supponenti. E il suo tono è più amorevole, anche se ho sempre saputo che ero un’ancora di salvezza per lei.

Quindi, come fa qualcuno a sapere quanto apprezzi un cambiamento come questo a meno che tu non dica loro, compresi i tuoi figli? So che non ero sostanzialmente cambiato, ma sapevo anche che il suo nuovo atteggiamento verso di me mi permetteva di aprirne di più, offrendo la mia saggezza di vita in frammenti lasciati in modo non apprezzato da lei in un momento precedente.

I nostri figli sono adulti molto più a lungo di loro, e l’approccio che adottiamo nella vita adulta può benissimo aiutare a modellare non solo il modo in cui vedono la relazione genitore-figlio tra di noi, ma anche prepararli a diventare genitori dei propri figli adulti anche. Penso che sia importante parlare di questo, anche se non siamo esperti di relazioni o psicologi. E accolgo con favore i tuoi pensieri.