Madri e figlie adulte: costruire un rapporto sano

Idea sorprendente per una sana relazione tra figlie e madri adulte

“Mia figlia adulta ha una relazione seria. Penso che sia una buona cosa per lei, e non voglio che lei lo incasini come ha fatto con lei l’ultima volta “, ha detto Margot *, una donna d’affari di circa 50 anni.

“Mia madre è la mia migliore amica. Le dico tutto. C’è qualcosa di sbagliato in questo? “Disse Elaine *, una mamma che aveva deciso di restare a casa per allevare i suoi figli.

“Mia figlia non porta mai i miei nipoti a visitare. Devo sempre iniziare qualsiasi momento con loro “, mi ha detto Jeanette *, un’insegnante.

“Mia madre non chiede mai di vedere i suoi nipoti. Mi sento sempre come se fossi imponente quando le chiedo di venire per una visita. Non dovrebbe voler passare del tempo con i miei figli? “Chiese Liz *, una madre single.

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Sebbene le relazioni madre-figlia siano spesso idealizzate nelle nostre menti, in realtà sono spesso complesse e sorprendentemente complicate. Sono anche molto vari. Ci sono differenze culturali nel modo in cui le madri e le figlie si relazionano l’una con l’altra quando invecchiamo. Ogni relazione tra mamma e figlia cambia nel tempo, ma assumono anche molte forme diverse, anche all’interno della stessa cultura – o della stessa famiglia.

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Sappiamo tutti che esistono relazioni tossiche tra madre e figlia che non possono essere riparate, qualunque cosa tu faccia. Eppure ci sono altre relazioni che sembrano essere in difficoltà che, con l’aiuto di pochi cambiamenti, possono diventare connessioni salutari e positive tra figlie e madri adulte.

Sebbene abbiamo molte idee su queste importantissime relazioni, la maggior parte delle nostre convinzioni si basano su esperienze personali e opinioni ampiamente condivise. Tuttavia, in una importante indagine approfondita sull’argomento, la dottoressa Diane K. Shrier e i suoi colleghi hanno scoperto che è stata condotta pochissima ricerca scientifica sulle relazioni madre-figlia tra la fine dell’adolescenza e la vecchiaia.

Come molti psicoterapeuti, ho raccolto molte informazioni aneddotiche sulle relazioni madre-figlia nel corso degli anni. Le mie osservazioni si accordano perfettamente con le scoperte di un gruppo di teorici psicoanalitici che hanno notato che mentre le teorie occidentali tradizionali si concentrano sull’importanza di aumentare la separazione e l’indipendenza con l’invecchiamento, per molte donne un senso di sé adulto sano proviene da una crescente capacità per relazioni sempre più complesse. L’empatia e il sostegno reciproco sono due delle componenti chiave di queste connessioni.

I seguenti suggerimenti sono tratti dalla mia convinzione che le relazioni giochino un ruolo estremamente importante nella nostra autostima, nel senso di ciò che siamo e della nostra capacità di far fronte ai nostri sentimenti. Le relazioni madre-figlia hanno spesso significati diversi e possono avere un potere diverso nella vita di una persona; ma una delle cose importanti da ricordare è che mentre le figlie maturano nell’età adulta, queste connessioni devono, in qualche modo, essere trattate come qualsiasi altra relazione tra due adulti. Pertanto, molti dei suggerimenti riportati di seguito sono applicabili anche ad altre importanti obbligazioni per adulti.

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1. Aspettative

Le culture contemporanee hanno una serie di aspettative contrastanti per madri e figlie. In alcuni, le figlie dovrebbero essere sottomesse e sempre rispettose dei desideri delle loro madri, mentre in altre, le giovani donne dovrebbero allontanarsi dall’influenza delle loro madri e sviluppare i propri obiettivi e interessi indipendenti. Spesso queste aspettative mutuamente esclusive entrano in conflitto. Ad esempio, una donna, una cittadina statunitense di prima generazione, sentiva di essere sempre stata incoraggiata a essere indipendente e di successo, a differenza delle donne della cultura di sua madre. Tuttavia, quando si innamorò di un uomo di una cultura molto diversa, i suoi genitori si infuriarono del fatto che non stava seguendo le stesse tradizioni da cui l’avevano sempre incoraggiata a separarsi. Quando ha sposato quell’uomo, sua madre ha smesso di parlarle.

A volte le aspettative contrastanti provengono dall’esperienza di una madre di sua madre. “Mia madre si prendeva sempre cura di sua madre”, disse una donna, delusa che sua figlia si fosse trasferita molto lontano e che non fosse interessata alla sua vita. “Hanno parlato al telefono o si sono visti l’un l’altro ogni singolo giorno della vita di mia nonna.”

E a volte queste aspettative derivano dalle convinzioni di una figlia su ciò che sua madre dovrebbe fare. Questo è stato il caso di Liz *, che voleva che sua madre prestasse attenzione ai suoi nipoti. “Non è mai stata una persona focalizzata sull’infanzia”, ​​mi ha detto Liz. “Ho sempre sperato che avrebbe dato ai miei figli quello che non era in grado di darmi”.

Una delle dinamiche che sento ripetutamente nel mio lavoro è che le madri e le figlie adulte hanno difficoltà ad accettare che non – e non possono – soddisfare le aspettative degli altri. Spesso suggerisco che in età adulta è utile pensare a tua madre oa tua figlia non come qualcuno che dovrebbe fare qualsiasi cosa, ma come faresti con un amico, i cui limiti sono qualcosa che accetti come parte della sua personalità. Un amico potrebbe deluderti per una serie di ragioni, ma è probabile che tu le riduca un po ‘se pensi che sia perché ha delle difficoltà nella sua vita, o perché è estremamente occupata con cose diverse da te, o perché semplicemente non può fare qualcosa nel modo in cui ti piacerebbe che lei lo facesse. Pensare a tua madre o tua figlia in questo modo rende più facile non prendere il suo comportamento personalmente – in altre parole, non farlo per te – e può migliorare le possibilità che la relazione continui ad essere significativa per entrambi.

2. Rispetto reciproco

Seguendo da vicino le aspettative, il rispetto reciproco significa accettare che ci sono cose su tua madre o tua figlia che apprezzi. Cercare di ricordare quelle qualità, anche nel mezzo di una discussione o di un disaccordo, può fare molto per proteggere la tua relazione.

3. Rispetto per la differenza

Madri e figlie cadono spesso nella trappola di pensare che dovrebbero pensare e sentire allo stesso modo – su quasi tutto! Eppure nelle relazioni adulte, mentre le somiglianze potrebbero fornire la colla, spesso sono le differenze a fornire interesse. Cerca di scoprire perché e come tua figlia, madre o figlia adulta, pensa a qualcosa, e cerca di non cadere nella trappola di pensare che già conosci. Perché mentre hai una lunga storia insieme, di certo non sai tutto su come ognuno di voi pensa, sente o capisce il mondo.

4. Limiti

Una delle aree con cui spesso le madri e le figlie adulte hanno a che fare ha a che fare con il riconoscere che nell’età adulta non abbiamo gli stessi diritti che avevamo quando uno di noi era bambino. Isabel Allende ha scritto sulla sua lotta per trovare i confini con la famiglia di sua figlia nel suo memoriale La somma dei nostri giorni , in cui descrive la sua necessità di entrare nella casa del genero per riorganizzare le cose. Per lei, il legame era con una figlia che non era più in vita, ma un rimprovero gentile da parte di suo genero era tutto ciò di cui aveva bisogno per ricordare a se stessa che c’erano ancora dei limiti importanti che doveva rispettare. Mentre la connessione è fondamentale, la separazione è fondamentale per proteggere i collegamenti.

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Diverse aspettative da parte di una madre e una figlia, ovviamente, lasciano molto spazio ai sentimenti feriti oltre i confini. Le madri possono aspettarsi che le loro figlie facciano certe cose (come portare i loro nipoti) senza chiedere, ma le figlie possono sentire che hanno bisogno di sapere che non stanno imponendo. Questo era ciò che accadeva nelle situazioni di Jeanne e Liz, ma nessuno di loro lo trovò fino a quando i sentimenti feriti e la conseguente rabbia avevano creato una grave rottura nelle loro rispettive relazioni.

Anche in situazioni in cui madri e figlie sono amici intimi, i confini sono cruciali. Elaine, la cui madre era la sua migliore amica, mi disse che erano molto attenti a proteggersi a vicenda. “Mia madre è rispettosa dei miei bisogni e del mio tempo personale con mio marito e i miei figli”, ha detto. “E viceversa. Sono sempre attento ad assicurarmi che abbia il suo tempo con le sue attività. ”

5. Supporto di altre relazioni

Strettamente legato al problema dei confini è la questione del rispetto e del sostegno delle relazioni al di fuori del vincolo madre-figlia. A causa del sentirsi estremamente vicini, a volte è difficile accettare che sia la madre che la figlia possano avere altre connessioni importanti; ma quelle connessioni in realtà aiutano ad arricchire la relazione che voi due avete. Una singola relazione può diventare tesa dalle aspettative poste su di essa. Ma altri allegati possono fornire un equilibrio. Una donna mi ha detto che il rispetto di sua madre per le sue relazioni ha reso possibile per lei avere amici e avere una carriera di successo, che a sua volta ha rafforzato la sua connessione con sua madre.

6. Comunicare

Parlare di come ti senti e di chiarire le situazioni aiuta a mantenere tutto quanto sopra. Ma come comunichi è estremamente importante. Accusare, attaccare e semplicemente esprimere delusioni rischia di farti impantanare in un rapporto di stallo. Esprimere i tuoi sentimenti e creare spazio per tua madre o tua figlia per parlare di lei può creare una connessione più forte. Quando finalmente Liz parlò a sua madre di sentirsi ferita che non sembrò mai voler visitare con i suoi nipoti, sua madre fu inorridita. “Continuavo ad avere la sensazione che volessi che me ne andassi,” disse sua madre. “Non ti è mai sembrato impaziente di provare a trovare un momento per noi per stare insieme, così ho appena fatto marcia indietro e ho aspettato che tu mi facessi sapere cosa avrebbe funzionato.” Concordarono che avrebbero cercato di rendere i loro desideri più chiari a ciascuno altro piuttosto che cercare di leggere la mente l’un l’altro in futuro. “Il problema”, ha detto Liz, “è che pensiamo sempre che ci conosciamo così bene. Immagino che faccia parte del lato negativo dei legami madre-figlia, non è vero? ”

Il senso che ci conosciamo è davvero uno dei problemi, poiché significa che a volte non comunichiamo, o non mettiamo in parole ciò che pensiamo sia già noto.

Parlare di queste cose aiuta. Ma a volte pensiamo che non dovremmo dire qualcosa, perché non verrà fuori nel modo in cui vogliamo. Questo era parte del problema per Elaine. Sua figlia era coinvolta con un’altra donna e non voleva sembrare critica o controllante. Voleva essere di supporto, ma non sentiva di avere le parole giuste, quindi rimase in silenzio.

Alla fine, decise che il modo migliore per affrontare il problema era quello di dichiarare i suoi conflitti direttamente: “Le dissi che mi piaceva molto il suo nuovo partner, e non volevo dire nulla che potesse essere problematico; ma volevo anche che lei sapesse che ero lì per sostenerla se avesse mai voluto parlarne. “Sua figlia inizialmente reagì con irritazione, dicendo che avrebbe sicuramente chiesto se aveva bisogno di qualche consiglio sulle relazioni. Ma Elaine rispose: “Non ti sto offrendo un consiglio. Ho la sensazione che tu mi stia spingendo via, e se sto oltrepassando i tuoi limiti, allora dillo e basta. Sei una donna adulta con un sacco di intelligenza. Ti sto solo dicendo che sono qui e che ti amo. “Sua figlia si scusò immediatamente, spiegando che si sentiva insicura della relazione, e che aveva bisogno di tenere le sue mura in alto. Ma apprezzava l’espressione di amore e sostegno di sua madre e le parlava sicuramente quando era pronta.

Una delle cose più importanti che Shrier e i suoi colleghi hanno trovato nel loro sondaggio è che il conflitto fa parte di tutte le relazioni. Infatti, suggeriscono, il conflitto aiuta a far crescere entrambi i membri di una relazione. Quindi le relazioni tra madre e figlia adulta non hanno bisogno – anzi, non dovrebbero – essere tutte rose e amare; hanno semplicemente bisogno di essere adulti.

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