Meno uomini attraenti fanno migliori padri?

La teoria evolutiva e l’evidenza empirica forniscono una risposta: forse.

Buona festa del papà!

La nozione popolare secondo cui i cosiddetti “sexy cads” offrono un povero potenziale di relazioni impegnate ha portato alcune guide alla datazione a suggerire che le donne dovrebbero invece cercare “Mr. Abbastanza buono “quando si pensa a lungo termine (Gottlieb, 2010). In effetti, gli uomini fisicamente attraenti possono essere grandi per un’avventura a breve termine, ma quando si tratta di iniziare una famiglia, potrebbe essere più sicuro andare un po ‘più Danny Tanner di Jesse Katsopolis. È importante sottolineare che questa linea di ragionamento suggerisce che essere fisicamente attraenti ed essere un buon padre sono in qualche modo in disaccordo … Si pone la domanda: gli uomini meno attraenti fanno padri migliori?

Disclaimer: sto ponendo una domanda a cui non esiste ancora una risposta definitiva; Sto semplicemente presentando alcune ragioni teoriche per cui gli uomini meno attraenti fisicamente POTREBBERO fare padri migliori e riassumere alcune ricerche rilevanti. Tenete a mente, l’attrattiva fisica è solo UN possibile fattore predittivo di motivazione genitoriale tra una moltitudine di altri fattori (si veda Buckels et al., 2005 per alcuni altri predittori). Queste idee non generalizzano a TUTTI i padri e non voglio insinuare che tuo padre non sia attraente in alcun modo.

Perché gli uomini meno attraenti possono diventare migliori padri?

• Gli effetti della crisi di frontiera: infanzia trascurata e RAD
• Danneggiamento di famiglie separate
• La separazione non finisce mai: l’attaccamento è un diritto umano
• I pericoli della separazione dei bambini dai genitori
• The Agony Children Experience When Separated from Parents

Secondo la teoria della storia della vita, i meccanismi fisiologici e psicologici che facilitano il comportamento di accoppiamento utilizzano le stesse risorse bioenergetiche (ad es. Tempo, attenzione, sforzo) come quelle che facilitano il comportamento genitoriale (Del Giudice, Gangestad e Kaplan, 2016). Pertanto, quando le risorse sono investite nello sviluppo o nella diffusione di meccanismi di accoppiamento, tali risorse non sono disponibili per gli investimenti in meccanismi di genitorialità; questa tensione fondamentale viene indicata come compromesso accoppiamento / parentela. Pensa alle tue risorse bioenergetiche disponibili come un lanciatore d’acqua e pensa allo sforzo genitoriale e allo sforzo di accoppiamento come due occhiali separati; hai una quantità limitata di acqua nella tua brocca, quindi si verifica un compromesso tra il quale il vetro (genitore o accoppiamento) ottiene il maggior riempimento.

Fonte: Chris Price / Flickr

• Risposte alle domande frequenti sull’ansia nei bambini e negli adolescenti
• Strangest Sperry Killers
• Ferite invisibili del bambino sensibile, emotivamente intenso
• La depressione postpartum non è solo il “Baby Blues”
• Cos’è il trauma dello sviluppo?

La decisione di quale “il vetro ottiene il maggior riempimento” (o quale strategia riproduttiva è maggiormente favorita) dipende dai costi e benefici di entrambe le strategie all’interno dell’ecologia locale di un individuo (Buss & Schmidt, 1993). In alcuni contesti, è vantaggioso adottare una strategia riproduttiva che si concentri fortemente sull’accoppiamento a breve termine e produca un grande numero di discendenti (Clutton-Brock, 1990). In altri contesti, investire pesantemente nella cura genitoriale della prole è una strategia riproduttiva più ottimale perché assicura che questi prole crescano con le capacità e l’acume sociale di avere successo riproduttivo (Trivers, 1972; Rowe, Vazsonyi, e Figueredo, 1997).

Lo sforzo genitoriale è favorito rispetto allo sforzo di accoppiamento in situazioni in cui l’opportunità di produrre un numero elevato di figli è bassa, come quando c’è una carenza di potenziali partner recettivi in ​​giro (Marlowe, 1999, vedi Gangestad & Simpson, 2000). Può essere il caso che essere meno attraenti dal punto di vista fisico offra minori opportunità di accoppiarsi con partner romantici riproducibili e quindi si traduce in minori opportunità di produrre prole aggiuntiva. Se è così, allora uomini meno attraenti fisicamente possono essere meglio serviti a dedicare risorse bioenergetiche limitate alla genitorialità della prole che sono in grado di produrre piuttosto che al perseguimento di una strategia di ricerca sul compagno a breve termine meno fortunata.

Un’altra considerazione pratica che può portare alla previsione che gli uomini meno attraenti facciano migliori padri è che padri fisicamente attraenti (rispetto a padri meno attraenti fisicamente) possono trarre maggiori opportunità per gli affari extra-coppia che potrebbero destabilizzare le alleanze co-parentali e portare a genitori più poveri- relazioni infantili.

Ci sono prove che gli uomini meno attraenti siano migliori padri?

Alcune ricerche hanno esaminato la relazione tra “attrattiva auto-percepita” e sforzo genitoriale. L’attrattiva auto-percepita può essere pensata come un’indicazione del successo anticipato di un individuo nel garantire opportunità di impegnarsi in relazioni romantiche a breve termine. E, poiché le persone hanno maggiori probabilità di intraprendere comportamenti che si aspettano di produrre esiti positivi, può anche servire come ulteriore indicazione della loro inclinazione a dedicare risorse bioenergetiche allo sforzo di accoppiamento a breve termine (vedere Clark, 2004). Pertanto, l’attrattiva auto-percepita può adattarsi alla logica evolutiva sopra delineata; gli uomini che percepiscono se stessi come meno attraenti possono dedicare maggiori sforzi alla cura dei genitori e meno sforzi per l’accoppiamento a breve termine.

Fonte: anand238 / Pixabay

Apicella e Marlowe (2007) hanno trovato alcune prove del fatto che il valore dell’accoppiamento auto-percepito dei padri può essere indirettamente correlato all’investimento dei genitori. Nello specifico, hanno scoperto che la misura in cui i padri credevano che le donne li trovassero attraenti era associata al tempo trascorso in auto-denunciato flirtando con le donne, il che a sua volta era legato a minore attenzione e tempo dedicato ai loro figli. Sebbene questo studio fornisca un supporto accessorio per l’idea che gli uomini meno attraenti possano offrire migliori padri, gli autori non hanno incluso le misure delle risposte emotive dei genitori che potrebbero essere più indicative della compassione dei genitori tipicamente associata ad essere un “buon papà”. In effetti, l’investimento dei genitori comporta più del semplice tempo e dell’attenzione dedicato alla prole; deve anche esserci una componente emotiva che comprenda la volontà di proteggere i bambini dai danni, nonché una inclinazione ad abbracciare il ruolo di caregiver (Buckels et al., 2015). Vi sono alcune prove che individui meno attraenti fisicamente possono essere più empatici (Holtzman, Augustine, & Senne, 2011), ma questo lavoro non esamina specificamente le emozioni associate al comportamento dei genitori.

In alcuni dei miei lavori empirici (Beall & Schaller, 2014), ho esaminato se esiste un’associazione tra l’auto-percezione dell’essere umano e la sua tendenza a sperimentare le risposte emotive associate all’assistenza genitoriale (ad esempio, “tenerezza”, vedi Beall & Tracy , 2017). I risultati di questa indagine hanno rivelato che l’appetibilità auto-valutata degli uomini come compagno a breve termine (ad es. “Attrattiva fisica”, “sex appeal”) era negativamente correlata con la tenerezza parentale del tratto. Infatti, gli uomini che hanno riferito di essere meno attraenti tendevano a sostenere con forza le affermazioni come “quando vedo i bambini, voglio tenerli” e “i bambini mi sciolgono il cuore”. Inoltre, quando gli uomini guardavano le foto dei bambini (preselezionati per esporre alti livelli di carineria), quelli con maggiore auto-percezione dell’attrattiva hanno riferito di sentire livelli inferiori di emozioni legate alla genitorialità come la tenerezza e la cura. Messi insieme, i risultati di questa ricerca sono i primi a suggerire che gli uomini che sono meno attraenti (o, almeno, credono di essere meno attraenti) tendono ad esibire una motivazione genitoriale più forte e sentono più emotività di cura dei genitori nei confronti dei bambini.

Gli uomini meno attraenti fanno padri migliori? La logica evolutiva e la scarsa ricerca esistente sembrano suggerire una possibile associazione negativa tra attrattiva fisica e sforzo genitoriale, tuttavia è necessario un lavoro molto più empirico prima di trarre conclusioni attendibili. Per quanto ne so, nessuna ricerca ha direttamente esaminato se “l’attrattiva altrui” è anche associata all’emotività genitoriale e / oa qualsiasi altra forma di sforzo genitoriale (ad esempio, attenzione / tempo dedicato ai bambini, tendenze nutrizionali, ecc …); questa potrebbe essere un’area interessante per la ricerca futura. Nel frattempo, non importa se assomiglia più a Danny Tanner o Jesse Katsopolis, assicurati di augurare buon papà a tuo padre!

Riferimenti

Beall, AT, & Tracy, JL (2017). Psicologia emotiva: come le diverse emozioni facilitano i motivi fondamentali. Compasso di psicologia sociale e di personalità, e12303

Beall, AT & Schaller, M. (2014). Implicazioni affettive del compromesso accoppiamento / parentela: i motivi di accoppiamento a breve termine e la desiderabilità come coniuge a breve termine predicono risposte di tenerezza meno intense ai bambini. Personalità e differenze individuali , 68, 112-117.

Beall, AT, & Schaller, M. (2017). Evoluzione, motivazione e compromesso accoppiamento / genitorialità. Sé e identità , 1-21.

Buckels, EE, Beall, AT, Hofer, MK, Lin, EY, Zhou, Z., & Schaller, M. (2015). Differenze individuali nell’attivazione del sistema motivazionale della cura dei genitori: valutazione, previsione e implicazioni. Journal of Personality and Social Psychology, 108, 497-514.

Buss, DM & Schmitt, DP (1993) Teoria delle strategie sessuali: un’analisi evolutiva contestuale dell’accoppiamento umano. Rassegna psicologica 100, 204-32.

Clutton-Brock, TH, (editor). (1990) Successo riproduttivo: studi sulla variazione individuale nei sistemi di riproduzione contrastanti. Università di Chicago Press.

Del Giudice, M., Gangestad, SW, & Kaplan, HS (2016). Teoria della storia della vita e psicologia evolutiva. In DM Buss (a cura di), Il manuale di psicologia evolutiva (2a ed.). Hoboken, NJ: Wiley.

Franklin, J. (Creatore). (1987). Full House . Burbank, CA: Warner Brothers Television Distribution.

Gangestad, SW, & Simpson, JA (2000). L’evoluzione dell’accoppiamento umano: compromessi e pluralismo strategico. Scienze comportamentali e cerebrali, 23 (4), 573-587.

Gottlieb, L. (2010). Sposalo: il caso di accontentarsi di Mr. Good Enough. New York, NY: Dutton.

Holtzman, NS, Augustine, AA, & Senne, AL (2011). Le persone pro-sociali o socialmente avversive sono fisicamente più simmetriche? Simmetria in relazione a oltre 200 variabili di personalità. Journal of Research in Personality, 45, 687-691.

Marlowe, F. (1999). Cura maschile e sforzo di accoppiamento tra i foraggiatori Hadza. Behavioral Ecology and Sociobiology, 46, 57-64.

Rowe, DC, Vazsonyi, AT, e Figueredo, AJ (1997). Lo sforzo di accoppiamento nell’adolescenza: una strategia condizionale o alternativa. Personalità e differenze individuali, 23, 105-115.

Trivers, R. (1972). Investimento dei genitori e selezione sessuale. Selezione sessuale e Descent of Man, Aldine de Gruyter, New York, 136-179.