Mia madre mi amava, quando ero perfetto

Come un autoritario può essere un tiranno senza essere un bullo.

Questo post fa parte di una serie di ferite autoritarie e dovrebbe essere presa nel contesto di questa serie, che esamina molti aspetti della personalità autoritaria, i vari modi in cui gli autoritari danneggiano le loro vittime e gli sforzi che le vittime di contatti autoritari fanno per provare per guarire se stessi. Se vuoi partecipare alla mia ricerca, ti invito a prendere il mio questionario sulle ferite autoritarie.

Fonte: eric maisel

Puoi essere autoritario senza manifestare tutte le qualità e le caratteristiche che spesso gli autoritari mostrano. Forse non sei pieno di odio e bisogno di punire; forse la tua natura autoritaria è più una funzione di un’intensiva convenzionalità e un’ansiosa necessità di controllare il tuo ambiente. Ciò non significa che il danno non sia stato fatto. Ecco la storia di Monica:

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Ho avuto a che fare con una personalità autoritaria nella persona di mia madre. C’era un amore tremendo tra noi e, per molti anni, anche l’invischiato. Non ho fatto alcuna ribellione adolescenziale fino alla mia fine degli anni ’20. Ho “fatto una geografia” ripetutamente a partire da 15 anni, cercando sempre di vedere il mondo, il mondo oltre i suoi confini che lei governava, dal mio punto di vista, con una mano di ferro e un modo giusto per tutto. Era sempre sbalordita dal fatto che non avessi paura di viaggiare, ma amavo capire le regole e i ruoli in posti nuovi senza fare riferimento a ciò che pensava fosse giusto. Ho imparato a fidarmi del mio intuito e dei miei sentimenti.

Penso che mia madre fosse più un seguace autoritario che un leader perché cercava sempre di evitare gli attriti e assicurarsi che tutti fossero felici. Tutti i miei amici la desideravano per la loro madre e tutti i suoi studenti (era una maestra dalla scuola materna alla terza elementare) la adoravano fino alla morte. Questo mi ha sempre confuso, ma anni di terapia mi hanno aiutato a vedere che l’amavano perché pensava che fossero tutti splendenti e meravigliosi e che lei avesse fornito una struttura. La maggior parte di loro ha vissuto con gioia i suoi standard e le sue aspettative ordinate, poi è tornata a casa al caos quotidiano.

Io, d’altra parte, dovevo vivere con lei in una vita da “solo così” libro di racconti. Per anni non riuscivo a ricordare i miei sogni e ho capito che non mi è mai stato permesso di perdere tempo in quello stato semivivo in cui i sogni sono accessibili. Mi sono svegliata alla sua voce, come un gong, con il mio vestito perfettamente abbinato disposto sull’altro letto a due piazze: vestito pastello, affumicato a mano, mutandine abbinate, calze con bordi in pizzo, nastri di capelli grosgrain. Quello era il ruolo in cui mi aveva assegnato.

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Ero solito pensare che anche lei avesse scritto la sceneggiatura. Alla fine mi sono arrabbiata quando ho notato che lei mi ignorava da sempre quando parlavo di qualcosa di cui ero molto eccitato o appassionato, qualcosa che non comprendeva o che non aveva sceneggiato. Amava guardarmi mentre dicevo cose banali, banali e chiacchierate: mi amava quando ero il suo perfetto “gioiello di bambino”, come i suoi amici amavano chiamarmi.

Molto più tardi, quando avevo 50 anni, mia madre mi chiese perché avesse sempre sentito parlare dei miei progetti e delle avventure (i miei viaggi, il mio lavoro nel cinema indipendente) dagli altri. Le dissi che avevo imparato molto tempo fa che non era interessata a ciò che mi interessava e descrivevo come lei mi parlasse proprio a tavola a cena, solo per chiedere il sale. A volte diceva che odiava lavorare con gli adulti perché non avrebbero mai seguito le regole e fatto ciò che avrebbero dovuto, a differenza dei bambini. Per molti anni ho pensato che le sue regole per tutto fossero comunemente tenute. Mi ci è voluto un po ‘per capire che questa era la sua interpretazione del mondo e come riusciva a gestire le sue paure.

Le conseguenze personali di questa ferita erano la mancanza di capacità di coping degli adulti e la grave depressione, nonostante la formazione in una lega di edera e viaggi nel mondo. Questo ha reso difficile entrare nel mondo del lavoro con il suo sfacciato razzismo e sessismo. Mi nascondevo nel mio appartamento quando non ero al lavoro e alla fine ho deciso di “sposarmi invece di ricoverarmi”. Dopo aver avuto mia figlia, ho avuto un’ondata di intuizione ed energia che mi ha portato in terapia per non darle ” una mamma pazza. “Da allora ho fatto bene; ho avuto un paio di scoperte con mia madre, ma ho continuato ad avere blocchi mostruosi su progetti importanti che sono davvero debilitanti per qualcuno che sapeva di essere uno scrittore all’età di 11 anni.

Ho sviluppato le mie abilità nel corso degli anni, ma il blocco di scrittura continua a perseguitarmi. Più grande è il progetto, più mostruoso è il blocco. C’è un’altra conseguenza di cui mi sono reso conto solo nell’ultimo anno: il mio stile di attaccamento e la mia incapacità di sostenere una relazione con un uomo. Ho veramente creduto in tutta la mia vita che dare e accettare l’amore significa che devi essere la parte di te stesso che l’altro ama e deve rinunciare al resto di te stesso. Vedo che ora evito la vicinanza perché vedo la scelta tra essere me stesso nella mia interezza piena, irritabile, creativa o essere amato da qualcun altro.

Molto tempo fa, ho deciso di crescere e continuare a crescere, essendo me stesso. Sto pensando di tornare alla terapia per affrontare questo perché, per la prima volta nella mia vita, mi sento solo. Penso che questo significhi che alla fine sono riuscito a liberarmi di mia madre dalla mia testa, dove ha cercato di allontanarmi dalla mia mente. Ora che sperimento un nuovo livello di autonomia psichica, sono in grado di sentirmi solo. Questo è un risultato.

Cosa ha aiutato? Terapia, laboratori e la fortunata benedizione di amici che mi vedevano e apprezzavano tutte le mie cose che mia madre non comprendeva o accoglieva. La più significativa è stata la nascita di mia figlia che ha generato il coraggio di cambiare e crescere senza sapere dove avrebbe portato. Con lei ho imparato ad amare un’altra persona e ad accettare l’amore.

Non ho avuto una pausa completa con mia madre. Abbiamo mantenuto una connessione positiva, in realtà migliorandola dopo molti anni, ma, a parte quindici anni, ho mantenuto la distanza geografica di cui avevo bisogno. Per quei quindici anni, tuttavia, ho vissuto accanto a lei. È stata di grande aiuto con mia figlia quando ho viaggiato e si sono adorati a vicenda. Poi, per due anni, ho vissuto con lei dopo aver venduto la mia casa e deciso dove andare – New York o Los Angeles. Un giorno abbiamo rimesso in scena uno dei nostri vecchi scenari e l’ho visto al momento. Non ero d’accordo con lei e lei si stava allontanando con le lacrime agli occhi e le sue spalle crollarono come “povero me miserabile”. Lo riconobbi e ci parlai, normalizzando la capacità di non essere d’accordo con chi ami.

Era stupita! Questa è stata una rivelazione per lei, che potresti non essere d’accordo e persino arrabbiarsi senza distruggere l’amore. Quelle 15 anni accanto a lei ero molto consapevole di vivere la mia vita secondo le mie specifiche sotto i suoi occhi: avere uomini con cui ero coinvolto in casa senza nascondermi, scrivendo nel mio diario di fronte a lei, indossando colori forti e selvaggio capelli. Era molto letterale e concreta. Per me era stata una rivelazione il fatto che pensasse che “scrivere” significava penitenza (alla quale era molto brava). Mentre scrivevo più veloce della velocità della luce nel mio diario, commentò: “Non potrei mai scrivere così! Nessuno sarebbe in grado di leggerlo. “Risi e dissi che nessuno avrebbe dovuto leggerlo, che stavo solo rovesciando idee, sentimenti, impressioni e immagini. Era ancora più stupita.

Aveva sempre agito come se non avesse una vita interiore e non riusciva a immaginare che nessun altro l’avesse fatto. Quando ero piccola, tranquillamente immaginando avventure oltraggiose o leggendo, si comportava sempre come se stessi facendo “niente” e mi incoraggiava a uscire e giocare con gli altri bambini. In terapia, ho parlato di come lei sembrava pensare di avere il diritto di calpestare nella mia testa e riorganizzare i mobili – per dirmi cosa pensare e come sentire. Sono sicuro che mia madre non è la peggiore autoritaria del mondo, non da una lunga rissa, ma ciò non significa che la sua particolare marca di controllo non mi abbia fatto del male e non sia stata richiesta.