Sebbene originariamente utilizzato dagli psicologi per descrivere una fase di transizione nello sviluppo degli adulti, oggi la crisi di mezza età è spesso associata al ragazzo di 40 anni che trova una giovane fidanzata e scappa nella sua nuova auto sportiva; o la donna, più o meno della stessa età, che si reinventa, compra un nuovo guardaroba e talvolta acquista una nuova faccia. È un mito? Una scusa per impulsivo, cattivo comportamento e trasformazioni non realistiche? O è una realtà che ha bisogno di un nuovo nome, dati i recenti cambiamenti nella cultura contemporanea?
Identificato per la prima volta da Elliot Jacques nel 1965, il termine "crisi di mezza età" divenne popolare dopo essere stato utilizzato dagli psicologi freudiani. Tra questi c'era Carl Jung, che per primo lo descrisse come una parte normale della maturazione degli adulti, il tempo in cui le persone si facevano le scorte. Lo collocò a metà strada tra l'età adulta e la fine della vita. Erik Erikson, il teorico noto per aver creato gli otto stadi di sviluppo, lo ha spiegato come una transizione durante il periodo che ha definito "medio adulta", quando le persone lottano naturalmente con domande sul loro significato e scopo. Con le necessarie correzioni apportate alla mezza età, ha creduto, le persone potrebbero ottenere soddisfazione a lungo termine dall'ultima fase della vita, chiamata "tarda età adulta".
Sebbene sia vista come una normale transizione nello sviluppo degli adulti, gli psicologi ritengono che spesso inizi con un enorme momento "uh-oh" – quando ci rendiamo conto che la vita ci sta passando accanto. Coloro che hanno fatto scelte di vita insoddisfacenti si sentono particolarmente turbati quando si rendono conto che c'è ancora una quantità limitata di tempo. Riflettono e vedono gli obiettivi non raggiunti, i rischi non corretti e le liste della benna non soddisfatte. Confusione, dubbio, noia e rabbia sorgono. C'è spesso il desiderio di tornare alla propria gioventù, o fare di nuovo la vita. A volte porta a reazioni più estreme, compresi i sintomi di depressione, ansia, aumento di alcol e uso di droghe, con sollievo ricercato attraverso la psicoterapia o farmaci.
Più recentemente, i ricercatori hanno messo in dubbio la validità di una vera crisi di mezza età, chiedendosi se sia fuorviante attribuire questo dilemma a una particolare età. Alcuni credono che le persone – a varie età, per ragioni variabili (ad esempio gravi malattie, perdita di un genitore o coniuge o sicurezza finanziaria) – riflettano sulle loro vite e si chiedano "Qual è il prossimo?". Altri si chiedono se l'angoscia di mezza età sia davvero una crisi -esperienza improvvisa, come la persona che sembra cambiare durante la notte. O forse è una risposta emotiva a un accumulo di stress: matrimoni infelici, insoddisfazione lavorativa e problemi finanziari. C'è anche un dibattito sul fatto che questa crisi sia basata biologicamente o ambientalmente, alcuni credono che sia principalmente innescata da segni di invecchiamento fisico, perdita di potenza per gli uomini e la fine degli anni riproduttivi per le donne.
Il che mi riporta al problema più intrigante: in che modo i cambiamenti nella nostra cultura hanno influenzato il modo in cui vediamo la crisi della mezza età? Nello specifico, facciamo le nostre vite più lunghe e ciò che ora ci aspettiamo da loro porta un nuovo significato al termine? La mia risposta è si. Non solo abbiamo bisogno di rinominare questo fenomeno in modo che descriva accuratamente cosa sta realmente accadendo oggi, ma così facendo, potremmo essere in grado di risolverlo meglio quando lo sperimentiamo noi stessi o lo vediamo negli altri.
Ecco tre ragioni per rinominare la crisi della mezza età:
Vita più lunga
Senza dubbio, la nostra durata di vita più lunga significa aggiustare il punto medio della vita – pensiamo a metà del "Grande Gatsby" contro "Grandi speranze". Quando Jung studiò per la prima volta la crisi di mezza età, lo mise a circa 40 anni, quindi considerato a metà strada tra l'età adulta e la fine della vita. Con un'aspettativa di vita che passa da 55 a 78 anni e le persone che ora vivono bene negli anni '80 e '90 (potenzialmente più a lungo con il passare del tempo), la mezza età oggi colpirebbe più vicino ai 55 o 60 anni.
È interessante notare che, sebbene il punto medio si sia spostato in avanti, i momenti "uh-oh" non lo sono. Gli psicologi scoprono che questi momenti di consapevolezza sono vissuti all'incirca alla stessa età di decenni fa, quando le persone entravano negli anni '40. Ci sono due probabili spiegazioni per questo. In primo luogo, i segni dell'invecchiamento continuano a comparire intorno a 40 – ingrigimento, calvizie, rughe e diminuzione della resistenza, dell'acutezza visiva e della libido. È anche possibile che la consapevolezza di questi cambiamenti sia stata accresciuta dalla nostra cultura giovane e ossessionata dalla bellezza, una questione che ho scritto qui nel mio post, "Troppo giovane per sentirsi vecchio". "Uh-oh" i momenti stanno colpendo anche prima, molti dicono dai 30 ai 35 anni (questo gruppo rappresenta il 30% di tutto l'uso di botox). Con l'angoscia dell'invecchiamento che inizia sempre più giovane e degli anni a venire che si allungano sempre di più, abbiamo la tempesta perfetta: una cultura che praticamente ci programma per avere una crisi ad un certo punto. Le persone stanno fermando le loro tracce, guardando indietro, e poi in avanti, chiedendosi, "Voglio vivere la mia vita con le scelte che ho fatto? Sarò in grado di rimanere vitale, visibile e soddisfatto per i prossimi 50 o 60 anni se continuo così come sono? "Chiaramente, questo non è più lo stesso punto di midlife che gli psicoanalisti hanno identificato anni fa. Ma la crisi non solo esiste, stiamo vedendo sempre più persone che lottano con esso.
Aspettative di felicità
Fino a poco tempo fa, lo scopo principale del lavoro e del matrimonio era creare e prendersi cura delle nostre famiglie. La realizzazione e la felicità derivate giocavano solo un ruolo secondario. John Jacobs, MD, autore di "Tutto ciò di cui hai bisogno è amore e altre menzogne sul matrimonio", dice: "Oggi siamo appesantiti dall'idea che i nostri lavori e matrimoni forniscano gratificazioni significative o contribuiscano drammaticamente alla felicità personale ed emotiva." frustrazione e insoddisfazione una volta erano considerati parte di questi impegni di vita, oggi sono a malapena tollerabili. "Trovare la felicità", dice Jacobs, "è diventata l'aspettativa di default".
Aggiungete a ciò la consapevolezza che ora abbiamo molte più opzioni disponibili quando l'insoddisfazione colpisce. I terapeuti vedono uomini e donne che, in passato, sarebbero rimasti al lavoro e nelle relazioni per tutta la vita, anche se erano insoddisfatti. Ricorda, una vita era molto più breve allora. Adesso vogliono uscire. Anche nella recessione di oggi, i posti di lavoro sono lasciati. E uno su ogni due matrimoni finisce con il divorzio. Mentre le persone affrontano 30, 40, anche 50 anni di vita, la possibilità di ottenere una maggiore soddisfazione è una forza trainante (o fantastica) e difficile da resistere.
Cambio di ruoli
L'immagine convenzionale di un uomo di mezza età che lascia la sua famiglia per andare all'avventura selvaggia o ad una sordida relazione è un cliché come l'idea di una donna che sostituisce il suo nido vuoto con una sedia a dondolo per iniziare a lavorare a maglia per i suoi nipoti. Gli scenari comuni negli anni '50 o '60 semplicemente non si applicano più. Le donne ora costituiscono la maggior parte della forza lavoro, non solo per sostenere se stesse, ma a volte anche le loro famiglie, poiché gli uomini stanno perdendo posti di lavoro a un ritmo più veloce dall'inizio della recessione. Circa il 25% delle mogli oggi guadagna più dei loro mariti. Chiaramente, alcune donne possono ora permettersi il tipo di cambiamenti della vita solo una volta i loro omologhi maschi.
E non dimentichiamo che molti uomini sono più coinvolti nella genitorialità di oggi, alcuni addirittura scelgono di essere papà di stare a casa. Questi non sono il tipo di uomini che scappano per un'avventura di mezza età senza grandi dubbi sulla separazione dai loro figli. Né possono contare fiduciosamente sui loro compagni (o che presto saranno ex-compagni) per prendersi cura dei nidi che lasciano dietro di sé. In ogni caso, le statistiche mostrano che le donne sono quasi altrettanto infedeli oggi come gli uomini, dal 45 al 55 per cento delle donne sposate e dal 50 al 60 per cento degli uomini sposati impegnati in relazioni extraconiugali. Aggiungete a ciò il fatto che due divorzi su tre sono iniziati da donne, e vediamo che il modello tradizionale di famiglia è cambiato profondamente. Di fronte a "Uh-oh, quali sono i prossimi?" Ora ci sono maggiori opportunità di parità tra uomini e donne per agire, reinventare e andare avanti.
Maturità emergente
Quindi forse è il momento di sostituire la tradizionale "crisi della mezza età" con un nuovo nome più appropriato: "La crisi della maturità emergente". Mentre la parola "crisi" può sembrare eccessivamente drammatica, coloro che ne fanno esperienza continuano a dire che è esattamente questo- una crisi. Ma non è più un vero evento di "mezza età", che esplode di ben 10 anni prima di quello che ora è il punto medio dell'età adulta. Né dovrebbe essere considerato in modo peggiorativo, equiparato a comportamento spericolato e reattivo, come è stato così spesso in passato.
La buona notizia è che abbiamo molti anni davanti al nostro vero punto finale. La cattiva notizia è che quegli anni a venire possono sembrare un'eternità quando vivono un'esistenza infelice o insoddisfatta. Chiamando questa esperienza una crisi di "Maturità emergente", possiamo vederla meno come una fuga dalla vita come la conoscevamo e più come un'emergenza che fa riflettere nell'età adulta matura. Sebbene complicato dalle molte opzioni nella nostra cultura attuale in continua evoluzione, questo evento può spingerci verso nuove opportunità e seconde opportunità – o quanto mai molte ci vogliono per farlo bene – per raggiungere l'adempimento a lungo termine.
Nelle prossime settimane seguirò questo pezzo con uno che descrive i passaggi psicologici che aiutano a navigare in una "Crisi della maturità emergente". Nel frattempo, dimmi se conosci qualcuno nel mezzo di uno. Lo vedi come una crisi o una transizione? Condividi i tuoi pensieri, così possiamo dare a questo fenomeno un'identità più precisa.
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Vivian Diller, Ph.D., è uno psicologo in uno studio privato a New York City. Ha scritto articoli su bellezza, invecchiamento, media, modelli e ballerini. Serve come consulente per le aziende che promuovono prodotti per la salute, la bellezza e cosmetici. "Face It: What Women Really Feel As Their Change Change" (2010), scritto con Jill Muir-Sukenick, Ph.D. e curato da Michele Willens, è una guida psicologica per aiutare le donne ad affrontare le emozioni provocate dalle loro apparenze mutevoli. Per ulteriori informazioni, visitare www.VivianDiller.com.
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