Per conversazioni familiari migliori, perdi questi 3 comportamenti

Queste tecniche di leadership possono funzionare anche con la tua famiglia.

Recentemente stavo parlando con un amico che diceva di essere stato a un seminario di leadership in cui avevano parlato di tre tecniche che spesso si ritorcono contro quando si cerca di motivare una squadra o cambiare il comportamento di una persona. Le tre tecniche erano stuzzicanti, piagnucolose e fastidiose.

“Ha molto senso”, ha detto il mio amico. “Ma non solo nelle riunioni di squadra o con il personale o anche i colleghi di lavoro. Mi sono reso conto che aveva perfettamente senso anche con la mia famiglia! ”

Un certo numero di sessioni diverse con i clienti dopo la nostra conversazione mi ha fatto iniziare a pensare di più a questo punto, poiché hanno parlato di conflitti emersi nelle loro relazioni con amici e familiari. Così ho pensato di condividere alcune idee su come questi tre strumenti apparentemente utili spesso si ritorcevano contro.

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Fonte: 123rf image 33804138 Mark Adams

Stuzzicando

Un cliente ha recentemente espresso preoccupazione per il fatto che il suo fidanzato si sia arrabbiato quando lo ha preso in giro. Le ho chiesto cosa ha capito di quello che le aveva detto.

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“Ha preso a cuore”, ha detto. “La mia famiglia stuzzica sempre e tu impari che è fondamentalmente bonario. È un modo per avvicinarsi, senza avvicinarsi troppo, come un abbraccio laterale. Ma immagino che se non sei cresciuto con questo, può far male un po ‘. Pensa che dovrei smettere di farlo. Penso che dovrebbe crescere una pelle più spessa. ”

Prendere in giro è in realtà interessante in molti modi. Il mio collega PT Nick Luxmoore la mette così:

“A volte si chiama ‘scherzo’, di solito preceduto dall’aggettivo ‘innocuo’, come in” Non prenderlo sul personale! È solo una battuta innocua! “Ma prendere in giro non è mai innocuo. È sempre un misto di amichevole e ostile, affettuoso e crudele. Gli amici intimi si prendono in giro a vicenda, gli amanti si prendono in giro a vicenda, e lo fanno, perché ci sono momenti in cui non possono fare a meno di provare sentimenti contrastanti l’uno con l’altro. Prendere in giro è familiare e intimo, anche se è ostile e distanziatore. “

Numerosi specialisti in psicologia infantile concordano con il blogger Symone Grady che le prese in giro possono essere una forma di bullismo.

Luxmoore, tuttavia, si unisce a un certo numero di altri psicoterapeuti e specialisti dello sviluppo che credono che ci sia un buon equilibrio tra stuzzicare e non prendere in giro. Imparare a differenziare le prese in giro affettuose dal bullismo è uno degli importanti compiti di sviluppo che affrontiamo tutti durante l’infanzia e l’adolescenza. Mentre padroneggiamo il compito, impariamo sia come prendere in giro, quando viene il nostro modo, sia come darlo in modo appropriato e non offensivo. Ma prendere in giro può andare storto, prendere in giro ciò che fa male, che sembra un atto di bullismo, e che spinge via la persona presa in giro dal teaser e, a volte, anche lontano dalle altre persone, può essere molto più distruttivo di quanto pensiamo.

piagnisteo

Ho scritto su alcuni dei problemi con lamentarsi in un altro post sul blog di PT. Come spiegherò in questo post, uno dei problemi con il piagnucolio è che è così irritante che spesso allontana gli altri e quasi sempre non riesce a convincere nessuno a prestare attenzione al tuo reclamo, non importa quanto legittima possa essere la tua preoccupazione. Quindi uno dei compiti per te se sei un piagnucolone è trovare un modo costruttivo per affrontare i tuoi reclami – un modo è notare che c’è un problema e essere disposti a far parte della soluzione da soli, a rimboccarsi le maniche e essere coinvolti nel lavoro, per così dire!

E se sei genitore, fratello, figlio o amico del piagnucolone? Spesso vale la pena provare ad aiutarli a inquadrare le loro preoccupazioni nel modo costruttivo che ho appena descritto. A volte devi guaire nel guaire un po ‘più in là di quanto desideri, ma dopo aver ascoltato per un breve periodo, puoi dire: “Ho sentito che hai davvero un problema con a, b, o c. In realtà penso che sarebbe utile vedere se riusciamo a trovare un modo per affrontare il problema. Ma penso che ci potrebbe essere un modo migliore per farlo. A cosa penseresti …? “E poi offrire un paio di idee concrete. O ancora meglio, chiedi al lamentante quello che pensano possa essere utile. Come genitore potresti voler impostare alcune linee guida – cose del tipo “È meglio se non proviamo solo a dare la colpa a qualcuno qui, ma se proviamo a trovare dei modi per gestire la situazione” o “So che questo non è” perfetto, ma che dire … “o” Non credo che stia aiutando a concentrarsi su chi è la colpa. Ho bisogno del tuo aiuto per pensare a cosa potremmo fare per cambiare la situazione da soli. ”

fastidioso

Anche la parola non è carina. E se sei mai stato il bersaglio del ronzio di qualcuno, sai che il suono della voce di una persona quando lo fa è ancora meno carino. E infine, anche se forse dovrebbe essere il primo punto, non funziona. Anche se a volte puoi abbattere qualcuno ripetendo il tuo reclamo abbastanza spesso, è probabile che tu possa danneggiare la tua relazione. Nagging è in realtà il metodo meno efficace per ottenere qualcosa, soprattutto se si desidera avere una sorta di relazione positiva con quella persona.

So che è difficile non badare quando il tuo altro significativo lascia costantemente le luci accese, il water, i piatti nel lavandino. . . o più significativamente, non mangia bene o dorme abbastanza o si prende cura dei propri bisogni. Eppure prova questo piccolo test: interrompi tutti i commenti su un problema specifico per una settimana. Alla fine della settimana, se il comportamento non è peggiore di quando lo stavi costantemente indicando, potresti salvare te stesso e la tua relazione molto a lungo, rimuovendo quel particolare problema dall’elenco dei reclami. E a volte, anche se non sempre, il comportamento potrebbe persino migliorare!

La linea di fondo? Questi tre comportamenti raramente raggiungono ciò che speri di ottenere. Invece, spesso creano rotture dolorose nelle tue relazioni. E anche quando le rotture sono silenziose, come quando qualcuno che prendi in giro semplicemente si ritira tranquillamente, o qualcuno che ti assale semplicemente si arrende a te, i comportamenti possono in definitiva causare un danno significativo alla relazione che stavi solo cercando di migliorare.

Quindi cosa puoi fare invece?

La risposta è semplice, ma richiede un po ‘di lavoro da mettere in gioco. Ma se inizi con la comprensione che ognuno di questi comportamenti implica una serie di desideri contrastanti, diventa un po ‘più facile. Ad esempio, prendere in giro è spesso un modo per cercare di avvicinarsi a qualcuno, di esprimere anche l’affetto, pur mantenendo una certa distanza e magari di esprimere una critica. Whining e fastidi sono modi per cercare di convincere qualcuno a cambiare o fare qualcosa che vuoi – di nuovo, spesso una persona a cui ti senti connesso e forse un po ‘frustrato.

Quando hai voglia di prendere in giro qualcuno, chiediti se stai cercando di avvicinarti un po ‘, o di mostrare una sorta di vicinanza senza ammetterlo. E poi chiediti perché potresti essere in conflitto. Voler essere più vicino ti fa sentire più vulnerabile o meno potente? E se è così, forse varrebbe la pena di provare a decidere se prendere in giro davvero realizza il tuo obiettivo. Potrebbe farti sentire potente per un minuto o due, ma se ferisci l’altra persona nel processo, sicuramente non ti farà sentire più vicino. E non ti farà ammirare da nessun altro.

Lo stesso vale per piagnistei e fastidi. Entrambi possono essere modi per provare a prendere il controllo in una situazione in cui ti senti meno potente. Ma nessuno dei due ti dà davvero molto potere o controllo.

Nel libro Conversazioni difficili: come discutere di ciò che conta di più, gli autori Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen offrono alcune idee brillanti per cambiare le forme problematiche di comunicazione e ottenere il potere e il controllo che non senti di avere. Le loro idee sono così ricche che non cercherò di farle bollire qui, quindi dai un’occhiata al libro. Incoraggiano un numero di modi diversi di ascoltare, pensare e parlare di problemi.

La cosa da ricordare è che quando prendi in giro, piagnucoli e assillati non ti avvicini o non fai nulla di meglio, farli di nuovo non funzionerà neanche. Una soluzione migliore: fai un respiro profondo e dai un’occhiata più da vicino a cosa sta succedendo. E poi iniziare ad ascoltare, pensare e parlare in modi diversi e più costruttivi.

Immagine Facebook: tommaso79 / Shutterstock

copyright @ fdbarth2018

Riferimenti

Conversazioni difficili: come discutere di ciò che conta di più

di Douglas Stone, Bruce Pattonand Sheila Heen

Penguin Paperback 2010