Navigating Grief and Condolences

Quando la gentilezza significa lasciare che si avverta una perdita.

“Ascoltare” l’anima di un altro in una condizione di rivelazione e scoperta può essere quasi il più grande servizio che qualsiasi essere umano compia per un altro. – Douglas Steere (1986)

Ha avuto una “buona morte”, ma sono ancora triste per questo.

I miei nonni, Sarah e Joseph Villalobos, Anaheim, California 1942.

Fonte: Mica Estrada, usata con permesso.

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Quando avevo tre anni, mia nonna mi comprò un piccolo annaffiatoio. Dopo colazione, siamo andati nel suo giardino. Mi ha insegnato a non bagnare le foglie, ma a dirigere il beccuccio del mio piccolo barattolo verso le radici. Abbiamo parlato mentre lavoravamo, completamente contenti nella reciproca compagnia. Fino ad oggi tengo un giardino e trovo gioia nel trascorrere del tempo lì. È solo uno dei regali che ho ricevuto da mi abuelita , Sarah Villalobos, che è morta il 26 dicembre 2017 all’età di 95 anni.

Mentre vagavo per le settimane trascorse dalla sua morte, un po ‘confusa su come il mondo potesse continuare senza di lei, le persone hanno offerto parole di condoglianza. Mentre apprezzo le loro intenzioni compassionevoli, le parole spesso non aiutano. Ad esempio, le affermazioni “lei ha avuto una buona morte” e “lei non sta più soffrendo” erano assolutamente corrette, ma non hanno parlato con il mio cuore spezzato. La nonna era l’incarnazione dell’amore incondizionato e porto sicuro per me per tutta la vita. Il mio dolore persiste, indipendentemente da quanto “buono” io sappia che è stato per lei

Cosa dire e fare per una persona che sta soffrendo?

Questa esperienza mi ha fatto capire che non è facile sapere quali azioni o parole fornire alle persone quando sono nel mezzo del dolore. Per saperne di più su ciò che è utile, ho chiesto a Carl Magruder, un cappellano di cure ospedaliere e palliative con ResolutionCare, quale sarebbe stato il suo consiglio per le persone che volevano essere di supporto, gentili e utili a qualcuno che ha subito una perdita significativa. Queste sono le parole che ha offerto:

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Fonte: Ornella Binni / Unsplash

Trascendi il tuo desiderio di migliorarlo. Il paradosso spirituale di creare uno spazio per il dolore è trascendere del tutto il proprio desiderio di migliorarlo, “aggiustare” qualsiasi cosa o cambiare il modo in cui la persona in lutto si sente. Il dolore è una risposta normale e salutare alla perdita. ¹ Proprio come la vita e la morte sono due facce della stessa medaglia, così come l’amore e il dolore. Lascia fare. C’è magia nella tua presenza, nell’accompagnamento, nell’accettazione e nella testimonianza del dolore di un altro. Respira attraverso.

Sii curioso e ascolta. Poiché il dolore è così individuale, è meglio ascoltare attentamente il cuore della persona addolorata, piuttosto che sforzarsi di “dire la cosa giusta”. Fai domande delicate a risposta aperta e attendi pazientemente le risposte. “Che cosa amava?” “Cosa ti ha insegnato, sia facendo bene, o non così bene?” “Cosa vorresti che le avessi detto?” “Cosa ti sarebbe di grande aiuto adesso?” l’ascolto non giudicante permette al cuore di esprimere ciò che deve esprimere (compreso senso di colpa, rabbia, rimpianto, sollievo) e l’accompagnamento silenzioso può essere più prezioso delle parole in un momento in cui le parole sono inadeguate e le emozioni possono oscillare (Bonanno et al., 2008).

Fonte: Aarón Blanco Tejedor / Unsplash

Rendi disponibile la magia del tocco. A volte una persona in lutto è circondata da un balbettio di buone intenzioni di condoglianze, e poi una persona saggia entra nella stanza e mette le sue braccia attorno a lui senza dire una parola, e questa è la cosa necessaria. La persona in lutto può iniziare a piangere, e la tenuta non cambia – è tutto ok Se non sei sicuro che un abbraccio sarebbe il benvenuto, offrendo la mano, il palmo verso l’alto, da prendere o meno, e lasciarti andare la persona che sta soffrendo quando è pronta, può essere utile. Quando teniamo la mano di un’altra persona, la nostra respirazione rallenta, i livelli di cortisolo diminuiscono e ci sentiamo al sicuro, proprio come fanno i nostri cugini scimpanzé (De Waal, 2009; Sumioka et al., 2013).

Fornire supporto pratico. Di solito ci sono modi per offrire un supporto pratico. Quando offri aiuto, fornisci esempi specifici: “Posso andare all’obitorio con te” o “Posso portarti una lasagna ghiacciata?” Può essere utile chiedere a una persona alla periferia del dolore ciò che è necessario. Subito dopo la morte della nonna di Mica, una buona amica che abita lontano, ha inviato un pacchetto di prodotti nutrienti (formaggio e carni artigianali), fiori e tè. Questo gesto ha nutrito il corpo e lo spirito. Il supporto pratico può anche includere “Visita con [persona in lutto]” sul tuo calendario tra sei mesi da oggi, quando il dolore può effettivamente essere approfondito.

Riflettendo sul consiglio del cappellano, ho riconosciuto che queste parole e questi gesti trasmettono un messaggio comune: “Per te è sicuro sentire ciò che senti. Ti accompagnerò. “ E in questo modo, la cosa più gentile che possiamo fare per noi stessi e per gli altri è permettere che il dolore della perdita sia sentito e liberarci dal riflesso per cercare di fermarlo.

Fonte: Carl Magruder, usato con permesso.

Co-autore, Carl Magruder, MA, MDiv, BCC , è il direttore dei servizi di supporto spirituale di ResolutionCare. Carl supporta tutti i sistemi di credenza, da ateo a zoroastriano. Il suo lavoro riconosce che quando sorgono problemi di salute fisica, il benessere spirituale è un aspetto determinante dell’esistenza umana e della qualità della vita. E ‘stato addestrato come cappellano interreligioso con un Master di Divinità presso la Pacific School of Religion ed è stato certificato dall’associazione Spiritual Care. Leggi di più della sua scrittura qui.

Nota. ^{1 Il} dolore complicato o traumatico può esistere in situazioni in cui esistono violenza, suicidio, morte di un bambino o una relazione altamente disfunzionale con il defunto, ma il lutto stesso non è una patologia.

Riferimenti

Bonanno, GA, Goorin, L. & Coifman, KG (2008). Tristezza e dolore. In M. Lewis, JM Haviland-Jones, e LF Barrett (Eds.), Handbook of Emotions (pp. 797-810). NY: Guilford Press.

De Waal, F. (2009). L’età dell’empatia. NY: Three Rivers Press.

Steere, DV (1986). Spigolature: un raccolto casuale. Nashville, TN: Upper Room.

Sumioka, H., Nakae, A., Kanai, R. & Ishiguro, H. Il mezzo di comunicazione Huggable riduce i livelli di cortisolo. Rapporti scientifici, 3 (3033), 1- 6. DOI: 10.1038 / srep03034