Uno dei maggiori problemi che affliggo le coppie che vedo nella mia pratica è la tensione tra ciò che sta accadendo e ciò che è desiderato / necessario / voluto.
Ho coppie di tutte le età, razze, generi e configurazioni di relazione che entrano nella stessa storia: un profondo desiderio per un certo tipo di esperienza con il loro partner (con idee su come potrebbero ottenere quell'esperienza) accoppiato con il dolore di non ottenerlo.
A mio avviso, ci sono tre parti su questo problema:
Il desiderio
Questa è una categoria molto speciale e non dovrebbero essere formulate ipotesi sul profondo desiderio che vive in questo desiderio. È assolutamente cruciale che il desiderio non sia preso sul valore nominale. In altre parole, che cosa desideri veramente? A volte crediamo che vogliamo che il nostro partner "faccia semplicemente x" e poi otterremo ciò di cui abbiamo bisogno, ma non comprendiamo realmente, nel modo più profondo, ciò di cui abbiamo bisogno. Desidero sentirmi amato, sentirmi speciale, sentirmi intimamente connesso al mio partner? Voglio sentirmi sicuro, sicuro, importante? Voglio sentirmi trattenuto o ancorato? Ho delle vecchie ferite che ho guidato per essere guarito?
Chiedendo profondamente che cosa il desiderio sia veramente può produrre una ricchezza di informazioni importanti. L'indagine può portare a bisogni o desideri più profondi che devono essere soddisfatti e sono più al centro dell'insoddisfazione. Ma può anche essere vero il contrario: a volte l'indagine può portare alla scoperta che i bisogni non riguardano realmente la relazione e devono essere soddisfatti internamente o spiritualmente o attraverso la guarigione. Sapere cosa è veramente il desiderio è cruciale prima di andare avanti.
L'idea di come
Questa è la seconda parte del processo e altrettanto importante. Se viene scoperto che ci sono bisogni e desideri appropriati per la relazione (sentirsi accuditi, per esempio), la prossima domanda è: come si può ottenere questo? Spesso entriamo in una relazione con determinati paradigmi e idee su come i bisogni vengono soddisfatti e / o comunicati e questi sono molto diversi dai nostri partner.
Ad esempio, potrebbe essere che mi sento davvero a cuore quando il mio compagno mi accoglie alla porta con un grande abbraccio e mi chiede della mia giornata. Ma il mio partner esprime la loro profonda cura per me, assicurandosi che la casa sia pulita prima di arrivare a casa. Quando non sono stato accolto alla porta, mi sento triste, non amato e disinteressato. Quello che mi manca è il tentativo del mio partner di esprimere una profonda cura mentre guardo intorno alla casa pulita. Possiamo assolutamente perdere che stiamo già ricevendo quel bisogno. Oppure ci manca che abbiamo solo bisogno di dire ai nostri partner il modo in cui abbiamo bisogno di sentirci interessati e viceversa, fare cose per loro che li facciano sentire a cuore. In altre parole, mi sento disinteressato e mi manca la cura è lì, solo espresso in modo diverso. Quindi posso riceverlo in questo modo? O possono cambiare il modo in cui è espresso?
Espressione del dolore
Quest'ultimo pezzo è complicato e deve essere eseguito in modo ponderato e consapevole. Una volta che qualcuno è chiaro che ha un bisogno / desiderio con un partner, e sono pronti per una conversazione su come può (o non può) manifestare, allora un'esplorazione chiara e aperta è giustificata e può creare un processo produttivo e fruttuoso di esplorazione e approfondimento dell'intimità.
Detto questo, chiunque abbia avuto una relazione in cui sentono ripetutamente le stesse lamentele e le stesse delusioni dimostrerà quanto possa essere demoralizzante e come possa erodere i sentimenti di amore, connessione ed eccitazione per il futuro. Udito "Non mi sento vicino a te", "Non sembri amare o preoccuparti per me" "Sei egoista e non pensare a me", "Sono deluso, ancora una volta, su come stai "Più e più volte crea un'esperienza di fallimento cronico e, in definitiva, un passaggio da" qualcosa non è giusto per questa persona che amo "a" Io non sono giusto per questa persona che amo ". Mentre questo alla fine può essere è vero, questa è una discussione da fare con premura e cura, piuttosto che l'erosione inconscia delle lamentele che può portare una persona a finire lì.
Infine, potrebbe essere che dobbiamo accettare che il nostro partner ha delle differenze fondamentali, e la differenza non è se mi amano o mi vogliono bene, ma invece hanno solo un modo diverso di essere nel mondo. Quel modo di essere non può, alla fine, soddisfare i nostri bisogni … ma può essere che da un punto di accettazione radicale troviamo che possiamo essere felici e apprezzare ciò che sono e il loro modo unico di offrire amore a noi.
Vista a volo d'uccello
Facendo un passo indietro di nuovo in una prospettiva a volo d'uccello, le domande più profonde in questo processo sono queste: qual è il vero scopo di una relazione intima? Cosa penso di volere da esso – perché sono veramente in esso? Ciò richiede un'analisi approfondita dello scopo e delle aspettative.
Una volta che queste domande avranno risposto, la prossima domanda sarà: chi è questa persona, veramente, con la quale sono associato? Ci sono dentro per le stesse ragioni di me, e se è così, lo stanno semplicemente esprimendo in modo diverso? Questa parte richiede una visione chiara e una comprensione sfumata del tuo partner e delle sue motivazioni, desideri e azioni. Potrebbe sorprendervi che state interpretando le cose in modo diverso dal loro intento. Oppure può darsi che scopriamo una discrepanza fondamentale di ciò che vogliamo.
Infine, c'è la domanda su cosa e come le cose vengono comunicate. Esplorare bisogni, desideri e scopi può essere un esercizio per creare un'intimità profonda e appagante, oppure può essere un processo che crea alienazione, solitudine, rifiuto e dolore. Può portare ad un'accettazione radicale e alla libertà, o un'esperienza di sentirsi intrappolati e miserabili. Le competenze sono necessarie così come la fiducia e un atteggiamento di apertura.
