Le coppie impegnate dicono regolarmente cose negative l'una all'altra che non direbbero a nessun altro. Senza apparente accortezza, comunicano casualmente commenti critici che non avrebbero mai pronunciato quando il loro amore era nuovo.
Un certo numero di volte al giorno nelle sedute di counseling delle coppie, osservo questi partner intimi sputare parole o frasi offensive senza apparente accortezza. Quando indico l'apparente livello di onestà senza tatto che sta accadendo, sono spesso sorpresi. Non si erano resi conto di quanto le loro interazioni quotidiane fossero state grossolane.
Quando vengono resi consapevoli di come si parlano, si domandano come la loro comunicazione possa essersi eventualmente deteriorata fino a quel punto. Si ricorda facilmente che hanno scelto automaticamente la diplomazia all'inizio della loro relazione. Se avevano bisogno di dire qualcosa di potenzialmente offensivo l'un l'altro, erano attenti a valutare i rischi prima che parlassero.
Dopo la loro fase iniziale di corteggiamento, ogni coppia è suscettibile di fare sfortunate esplosioni spontanee e senza tatto. Credono veramente che i loro commenti siano solo rappresentazioni sincere di onestà, raramente intenzionalmente intese a causare il livello di danno che effettivamente fanno. Sfortunatamente, questi commenti critici non sono benigni. Causano un danno cumulativo che alla fine inciderà sulla capacità della coppia di riconquistare una connessione intima.
È interessante notare che queste stesse persone raramente dimenticano di essere diplomatiche con gli altri. Nella maggior parte delle situazioni al di fuori della loro relazione impegnata, penserebbero prima di parlare, e non prenderebbero la possibilità di offendere casualmente qualcuno.
La maggior parte dei partner intimi di lunga data perde questa consapevolezza. Sono diventati così familiari l'un l'altro che si aspettano perdono automatico quando dicono qualcosa in modo offensivo. Dimenticano che è più probabile che una consegna più premurosa porti loro ciò che vogliono.
Quando chiedo alle mie coppie impegnate perché hanno dimenticato di pensare prima di parlare, spesso mi dicono che sentivano che i loro partner avrebbero capito cosa volevano veramente e non si sarebbero offesi. Sono d'accordo sul fatto che, se ci avessero pensato, potrebbero rendersi conto che le loro osservazioni probabilmente pungevano un po ', ma era più facile cogliere l'occasione che ricordare di stare attenti.
Ecco un tipico scambio in una sessione in cui questa coppia è stata informata di ciò che stavano facendo:
Carole: "Ho pensato che fosse divertente quando ho notato che le sue maniglie dell'amore erano cresciute in modo geometrico nell'ultimo anno. Non ho mai avuto intenzione di farlo sentire male. Davvero non l'ho fatto. "
Joe: "All'epoca era divertente, ma probabilmente non è così divertente quando ci ho pensato dopo. Mi chiedevo se non fosse più rivolta a me perché ho guadagnato un po 'di peso. Ora che ci penso, credo di essermi fatto male, anche se ho riso e ho cercato di lasciarlo andare in quel momento ".
Carole: "Non ho mai voluto dire che fosse tutt'altro che stuzzicante in modo amorevole. Ma, ora che ne stiamo parlando di nuovo, probabilmente non sono del tutto sincero. Joe era un po 'grassoccio quando eravamo prima insieme, ma non gli avrei mai detto così. Mi sento più acceso quando è più in forma, ma non ha nulla a che fare con quanto lo amo. Non so perché non glielo abbia detto in modo più gentile. Avrei prima. "
Joe: "Ora ricordo di essere tornato da te con una dichiarazione piuttosto priva di tatto. Ho detto che probabilmente stavi cercando di farmi sentire poco attraente in modo da poter farla franca con quel terapeuta in TV. Abbiamo riso entrambi, ma penso che stavo solo cercando di farti sentire in colpa per quello che hai detto. Avrei potuto essere molto più gentile a riguardo. "
Non solo i partner premurosi spengono queste affermazioni potenzialmente dolorose, ma tendono anche ad aumentare la loro insensibilità nel tempo. In qualche modo devono aspettarsi che i loro partner costruiscano la capacità di recupero e non si sentano così offesi. Sfortunatamente, è vero il contrario. Quando i partner in una relazione intima non frenano le loro riflessioni critiche e irriflessive, quei commenti possono toccare aree non elaborate.
All'inizio della relazione:
"Tesoro, non voglio che tu ti sbagli, ma sto notando che i tuoi capelli stanno diventando un po 'magri. So che i ragazzi sono sensibili a perdere i capelli, ma non voglio che qualcun altro ti metta in imbarazzo senza che te lo aspetti. "
Quando la relazione è stabilita:
"Lo sapevi che stai perdendo molti capelli dietro la tua testa? Lo stai pettinando in modo divertente e non aiuta. Indossa un cappellino da baseball o qualcosa di simile se ti senti strano. Molti ragazzi si dimagriscono. Non è niente di grave."
All'inizio della relazione:
"Tesoro, so che hai bevuto più di quanto volevi. Permettimi di portarti a casa e metterti a letto prima di sentirti male. Sono preoccupato per te."
Quando la relazione è stabilita:
"Sai, sei davvero ubriaco. Tutti i nostri amici stanno parlando alle tue spalle. Ho bisogno di portarti a casa prima di farti diventare un pazzo più grande. Hai davvero bisogno di prenderlo sul serio. Sono imbarazzato."
All'inizio della relazione:
"Sto bene, lo sono davvero. Possiamo provare a fare l'amore di nuovo più tardi, dolcezza. Tutti si stancano per un po 'di tempo. Probabilmente hai avuto un po 'troppo da bere. Andrà tutto bene. "
Quando la relazione è stabilita:
"Non mi dispiace lavorare a questo, ma penso che sia tempo per te di prendere del Viagra."
All'inizio della relazione:
"Penso che tu sembri bella, non importa cosa pesi. Sarai sempre eccitante per me esattamente come sei. "
Quando la relazione è stabilita:
"Sai, stai diventando un po 'più rotondo di quanto non lo fossi. La tua clessidra è decisamente pesante sul fondo. “
Ricordare come dire le cose in modo efficace e attento non significa compromettere l'integrità o l'onestà. I partner che sono stati insieme per un po 'hanno bisogno di quel tipo di apertura reciproca. Vogliono un riscontro accurato da parte di qualcuno di cui si fidano. Ma quella non è una licenza per consegnare la verità con una lancia appuntita.
Gli strumenti per essere più attenti ed efficaci non sono difficili da padroneggiare. Quando li metti in pratica, puoi ridurre in modo significativo il danno potenziale e mantenere l'onestà di cui hai bisogno l'uno dall'altro.
Prima di dire qualcosa che può essere interpretato dal tuo partner come critico, segui i seguenti cinque passaggi:
Fase uno – Sii chiaro a te stesso dei tuoi sentimenti e del tuo stato mentale.
Vai dentro per assicurarti di sapere qual è la tua motivazione per ciò che stai per dire e cosa stai cercando di attraversare. Se ti senti irritabile, turbato o triste per qualcosa, potresti voler aspettare che ti senta meglio prima di parlare.
Se esploderai se non parli di ciò che stai vivendo, di 'al tuo partner prima di tutto quello che sta succedendo, così lui o lei può essere preparato. Assicurati di dire cosa ti sta realmente accadendo. Se i tuoi sentimenti provengono da una precedente interazione non risolta, concentrati su ciò.
Fase due: ricordando le interazioni passate con il tuo partner, pensa a eventuali interazioni precedenti che sono iniziate con il modo in cui hai intenzione di parlare ora. Porsi le seguenti domande:
Cosa è successo in passato quando hai detto queste cose?
Come si è sentito e ha risposto il tuo partner?
Quale risultato?
Vuoi ripetere quelle stesse interazioni?
Come ti sei sentito riguardo alla risposta del tuo partner dopo che hai detto quello che hai detto?
In retrospettiva, ti piacerebbe averlo espresso in modo diverso?
Terzo passo: prova a lasciare per un momento il tuo punto di riferimento e immagina come si sentirà il tuo partner dopo aver detto ciò che hai intenzione di dire. Entra nel suo spazio per un momento.
Riesci davvero ad immaginare cosa vuol dire essere lui o lei?
Vuoi il tuo commento per suscitare quello che credi che sarà?
Come pensi che lui o lei risponderà a ciò che stai per dire?
Sei disposto ad essere responsabile del risultato?
Fase quattro: se una parte obiettiva fosse testimone di un video dell'interazione desiderata, cosa penserebbe di te come partner?
Saresti d'accordo con quell'osservazione?
In caso contrario, con cosa ti sentiresti più a tuo agio?
Questa comunicazione imminente ti porterà più vicino o più lontano da chi vuoi essere?
Passo cinque – Usando tutto ciò che sai sulle meravigliose connessioni tra le persone che si amano, come è quello che stai per dire andando ad aiutare te e il tuo partner ad essere il meglio che potete stare insieme?
La tua affermazione proposta e l'esito saranno di buona cura per entrambi?
Ci sarebbe un modo migliore per dire quello che hai bisogno di dire che si tradurrebbe in un risultato migliore?
Ecco un esempio. Pete e Beth sono stati insieme per nove anni. Hanno una buona relazione e si preoccupano profondamente l'uno dell'altro. Entrambi stanno lavorando duramente per stabilire una carriera, e l'intimità della relazione è sofferenza. Non sono stati così vicini ultimamente, e stanno entrambi cercando di nutrire l'altro.
Alla vecchia maniera:
Pete è esausto da una giornata difficile e il suo compagno sta parlando a lungo, apparentemente insensibile a quanto è stanco. Sta cercando di ascoltare, ma la sua pazienza si sta assottigliando ed è arrabbiato perché Beth non sembra averlo capito. Senza pensare alle conseguenze, sbotta,
"Beth, stai parlando senza sosta e sovraccaricandomi davvero. Non puoi semplicemente arrivare al punto? "
Beth visibilmente si ritrae, sentendosi punita e respinta.
Lei risponde. "Dici che ti importa davvero di me, Pete, ma ovviamente non lo fai. Perché mi chiedi come sono e poi mi butto questa merda? Ho anche cose da fare. Fammi sapere quando vuoi qualche attenzione. Forse potresti mandarmi la tua sceneggiatura il giorno prima e io memorizzerò le battute, ok? "
Pete si arrabbia. "Ti ho detto che questo è stato un momento difficile per me. Potresti essere un po 'più comprensivo e non scendere nel tuo sarcasmo. Vado a letto."
Non c'è spazio per la gentilezza, il tatto o la diplomazia nella loro interazione. Non si sarebbero mai parlati così presto nella loro relazione e non si rendono nemmeno conto che le loro parole sono così insensibili ora. Essendosi feriti a vicenda inutilmente, probabilmente dormiranno separatamente e desiderano che stiano insieme.
Usando i cinque passi, Pete pensa a cosa sta succedendo prima di parlare.
Fase uno – Come mi sento dall'altra parte di Beth che condivide la sua giornata con me?
Mi sento davvero stanco, ma non voglio abbassarla. Sembra così frizzante ed entusiasta di quello che mi sta dicendo, ma non posso ascoltare molto di più. Vorrei che lei potesse vedere quanto sia difficile per me adesso e non mettermi in questa posizione ..
Passo due: cosa è successo nel nostro passato che è simile a ciò che sta accadendo ora?
Quando ho ascoltato oltre la mia pazienza, sono diventato più irritabile e ho detto qualcosa che l'ha ferita. Sto giocando lo stesso schema qui. Se non lo faccio diversamente, avrà tutte le ragioni per farmi chiudere la notte, e potrei davvero usare un po 'di supporto. Devo essere più efficace qui e non solo ripetere uno schema stupido del passato, per il suo bene e per il mio.
Terzo passo: come sarebbe per me essere lei adesso? Cosa si sentirebbe se dicessi qualcosa di insensibile solo per proteggermi?
Sa che sono tornato a casa tardi per una settimana. Ho avuto pochissimo da dare e probabilmente sto sembrandomi condiscendente. È una persona premurosa quindi deve lavorare sodo per non notare il mio comportamento in modo che possa ottenere un po 'di attenzione. Non voglio deluderla ma non posso continuare molto più a lungo. Forse posso solo dirle quanto la apprezzo, ma ho bisogno che lei mi aiuti a riposare proprio ora. Di sicuro non voglio farle del male solo per soddisfare i miei bisogni.
Fase quattro: come ci vedrebbero gli altri adesso?
Osservazioni oggettive mi vedrebbero essere un martire e tollerare qualcuno a cui tengo perché sono così nel mio stesso affare. Mi vedrebbero crescere il risentimento fingendo di prestare attenzione. Se lascio andare e glielo permetta, mi vedono come invalidante e la fanno sentire stupida. Non mi sentirei orgoglioso del mio comportamento. Devo trovare un altro modo. Forse non mi fido abbastanza di lei per farle sapere quanto sono esausto ..
Passaggio cinque: quale sarebbe il modo migliore per gestire questa situazione?
Un'interazione perfetta qui sarebbe per me solo per farle sapere come mi sento e chiederle di aiutarmi piuttosto che causare la sua inutile sofferenza. La amo, ma questo non è il momento giusto per ascoltarlo con entusiasmo. Le chiederò di prendermi un po 'prima di me e prometterò di essere un ascoltatore migliore più tardi stasera. Ho bisogno di ricordare che non è fuori di me e ha bisogno di capire cosa può fare per aiutare la situazione. È sempre stata lì per me quando avevo bisogno di lei. Perché lo dimentico?
Usando i cinque passi, Pete lancia un dialogo diverso:
"Tesoro, mi piacerebbe sapere della tua giornata. Voglio che tu lo condivida con l'entusiasmo che senti, ma non posso farlo adesso. Sono di pessimo umore e troppo stanco per darti quello che vuoi. Ho lasciato che la mia roba si intromettesse in passato e ti ho incolpato per non esserti preoccupato abbastanza da capire. So che ti manca essere vicino e stai cercando di condividere la tua vita con me. Ti meriti di Puoi darmi un po 'di tempo per rilassarmi e lasciar andare? Lo apprezzerei davvero. Che ne dici di fare una doccia e controllare la mia email. Allora prendiamoci un bicchiere di vino e spegniamo la TV. Voglio darti il tipo di tempo di qualità che meriti. Ho bisogno del tuo aiuto per farlo bene. "
Beth risponde: "Quando mi apri e dimmi quanto mi fai male, voglio solo amarti di nuovo. Non ho bisogno di caricarti con dettagli insensati della mia giornata, Pete. Mi manchi tanto. Non preoccuparti, ok? Andrà tutto bene. "
Il ritorno di questa coppia a una comunicazione attenta e sensibile inizierà a curare la distanza che entrambi hanno provato.
Imparare a pensare prima di parlare con il proprio partner può sembrare pesante e meccanico all'inizio, ma dopo un po 'diventa molto più automatico. A volte i tuoi sentimenti negativi emergeranno prima di ottenere un cambiamento per avere le cose sotto controllo e dovrai fare questi passi con il tuo partner dopo il fatto. Anche se ovviamente sarebbe stato meglio farli in anticipo, faranno comunque le cose meglio.
Un esercizio utile:
Non è che i partner in un impegno intimo non debbano mai sentirsi critici l'uno dell'altro. Le relazioni non sono perfette e le delusioni sulle aspettative insoddisfatte sono destinate ad accadere. Ma quando vengono rimosse le molte osservazioni critiche non necessarie, viene chiarita la via che le differenze autentiche vengano messe in onda e risolte senza sedersi su una piattaforma di dolori cumulativi che non avrebbero mai dovuto accadere.
Pensa ad alcune delle interazioni ripetute, negative e inefficaci che tu e il tuo partner avete avuto in passato quando avete parlato in modo critico senza pensarci prima. Quindi condividili l'uno con l'altro. Quando lo fai, recitali come se stessero accadendo di nuovo nel momento in cui pratichi i passi. Alternare i ruoli in modo tale che entrambi si esercitino. Datevi reciprocamente un feedback continuo su quanto bene state facendo, specialmente nel terzo passaggio, in cui dovete indovinare cosa sta vivendo il vostro partner dall'altra parte di voi.
Se pratichi questi passaggi regolarmente, la tua relazione cambierà in meglio in un tempo molto breve. Anche gli argomenti intenzionali e consapevoli diminuiscono e il rapporto guarisce più rapidamente di conseguenza.
