Paure degli uomini di dipendenza nei rapporti

Puoi contare su di me, ma sto bene, grazie,

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L’uomo (sic) deve imparare a pensare a se stesso come un essere limitato e dipendente; E solo la sofferenza gli insegna questo. -Simone Weil

La dipendenza ha un brutto nome nella nostra cultura, in particolare tra gli uomini. Tendiamo ad ammirare l’indipendenza e a considerare la dipendenza come una debolezza, una vulnerabilità pericolosa. Si dice che gli uomini siano così riluttanti a chiedere aiuto che preferirebbero rimanere persi piuttosto che far sapere a tutti che non riescono a capirlo da soli. Quando gli uomini hanno bisogno di aiuto, spesso cercano di gestirlo da soli per non “essere un peso” per gli altri, anche se entrerebbero con impazienza per fornire lo stesso aiuto a qualcun altro.

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Il costo dell’avversione degli uomini per la dipendenza dalle relazioni è facilmente visibile. Nel suo libro del 2011 Lonely at the Top , Thomas Joiner scrive di come gli uomini abbiano fatto un commercio di Dorian Gray di un profondo senso di solitudine, vuoto e disconnessione per il successo nel mondo esterno. Inoltre, poiché gli uomini insistono spesso a risolvere da soli i propri problemi, è più probabile che siano meno efficaci o addirittura sopraffatti da lotte di vita che potrebbero essere più facilmente risolte con il supporto.

Uno dei motivi per cui siamo così critici nei confronti della dipendenza è perché nella nostra cultura patriarcale vediamo la dipendenza come una caratteristica femminile e associamo l’indipendenza alla mascolinità. Dopo tutto, siamo la nazione delle grandi frontiere. I nostri miti parlano di quelle anime sostanziose che hanno colonizzato i coloni occidentali che hanno rivendicato un pezzo di terra, costruito una capanna e fatto la propria strada. Da questa prospettiva, la dipendenza è percepita come una pericolosa sovra-estensione dalla base sicura dell’autosufficienza.

La ricerca ha collegato un’eccessiva dipendenza con depressione, alcolismo, disturbi alimentari, disturbi d’ansia e disturbi psicosomatici. È vero che alcune persone lottano con l’essere eccessivamente dipendenti dalle loro relazioni, e non sorprende che queste persone abbiano di conseguenza una serie di problemi psicologici. Tuttavia, tendiamo a considerare solo i problemi creati dall’eccessiva dipendenza, e non quelle forse più comuni difficoltà create da un’eccessiva autosufficienza , o la capacità ridotta di essere opportunamente dipendenti. Non abbiamo una comprensione del valore della dipendenza matura o dell’interdipendenza.

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Gli psicologi suggeriscono che la capacità di un’indipendenza veramente matura poggia sulla capacità di una dipendenza matura (Guntrip, 1969). L’indipendenza che non si basa sulla dipendenza matura è solo una pseudo-indipendenza, più di una autosufficienza patologica. Quando i bambini sono giovani, i loro genitori cercano di essere il più disponibili possibile. Quando i bambini piangono, i loro genitori li tengono, e quando hanno fame, i loro genitori li nutrono. La maggior parte dei genitori non si preoccupa eccessivamente del fatto che i loro bambini siano “troppo dipendenti”. Man mano che i loro figli invecchiano, i genitori iniziano a distinguere tra ciò che i loro bambini sono in grado di fare da soli e ciò di cui hanno ancora bisogno di aiuto, offrendo aiuto quando è necessario e incoraggiare un funzionamento più indipendente dal momento che i bambini sono più capaci.

Un processo molto simile si verifica nella maggior parte delle relazioni adulte. Quando le coppie si incontrano per la prima volta, c’è spesso un periodo di reciproca, intensa interdipendenza. La vita di ogni persona è cambiata e stare con il loro nuovo amore consuma i loro pensieri di veglia al punto che vogliono stare insieme tutto il tempo. Le separazioni sembrano minacciose, siano esse separazioni fisiche o il tipo di separazioni che si verificano quando ti rendi conto che il tuo nuovo partner ha i suoi pensieri, vede il mondo in modo diverso, e a volte ama essere separato da te e insieme.

Per la maggior parte delle coppie, questa intensa dipendenza reciproca diventa eccessivamente restrittiva nel tempo e quindi non può essere sostenuta. Gradualmente, la maggior parte delle coppie escono da questo stadio e trovano la loro strada verso un’indipendenza più matura che conserva parte dell’intensità della loro dipendenza iniziale, integrando nel contempo più spazio per essere persone indipendenti con vite indipendenti. Alcune coppie lottano con questa transizione e rimangono bloccate in una relazione invischiata che si sente soffocante per entrambi i partner.

Per una serie di ragioni, alcune di esse sono psicologiche, ma la maggior parte di esse è sociopolitica, più spesso sono le donne nelle relazioni eterosessuali che hanno difficoltà a rinunciare alla sicurezza della dipendenza ea rischiare più indipendenza nelle relazioni. Gli uomini, d’altra parte, più spesso lottano per lasciarsi arrendere ai livelli profondi di interdipendenza che rendono possibile l’intimità. Il problema è che la mutua dipendenza è uno dei requisiti per l’intimità. Quando gli uomini fingono di essere autosufficienti, non avendo bisogno di nulla da nessuno, non danno ai loro partner alcun posto per sentirsi connessi a loro. Essere vulnerabili con un’altra persona è ciò che rende possibile l’intimità. Più gli uomini faticano a consentire il tipo di vulnerabilità che consentirebbe loro di connettersi, più diventano insicuri e dipendenti le loro mogli / partner. Le lotte degli uomini con la dipendenza sono ciò che rende le donne eccessivamente dipendenti.

Alcuni uomini possono solo permettersi di essere dipendenti quando sono malati, il che dà loro una scusa per lasciare che qualcun altro si prenda cura di loro, anche se potrebbero farlo da soli. Ma hey sta perdendo una delle grandi esperienze della vita, che si sta arrendendo alla deliziosa regressione della dipendenza, usando nomi di animali domestici, coccolando, dormendo l’uno nelle braccia dell’altro o semplicemente parlando di ciò che ti preoccupa perché è bello avere qualcuno con cui parlare con. Molti uomini sono riluttanti a riconoscere che mentre potrebbero essere in grado di farlo da soli, le loro vite sono inestimabilmente migliori a causa della loro moglie / partner, e che hanno bisogno che lei sia pienamente se stessa – di essere i loro migliori sé stessi.

Immagine di Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Questo post è stato originariamente pubblicato su The Good Men Project

Riferimenti

Guntrip, H. (1969) Fenomeno schizoide, relazioni oggettuali e il Sé. Stampa internazionale universitaria

Joiner, T. (2011). Lonely at the Top: l’alto costo del successo maschile. St Martin’s Press.