Pazienza in ascolto

In diverse occasioni, ho osservato pazienti che sembravano ascoltare mentre stavo parlando con loro, ma mi hanno lasciato dubbioso su quanto effettivamente sentissero. Quando il mio dubbio è alto, potrei sollecitare una risposta per testare la mia impressione, dal momento che ovviamente è importante occuparsi di questo. Il mio ragionevole presupposto è che se la mia impressione è corretta e le informazioni presentate non sono in qualche modo "introduttive" che probabilmente sta succedendo altrove nelle loro vite.

Quando le persone che hanno questa difficoltà ascoltano un altro parlare con loro, sono spesso impegnate a pianificare come rispondere. Potrebbero pianificare una difesa della loro posizione in caso di disaccordo; oppure, potrebbero "spegnersi" se ascoltano qualcosa che non vogliono sentire. Altri potrebbero essere impegnati a cercare di fare un'impressione favorevole e quindi sono impegnati a monitorare il dialogo, piuttosto che ascoltarlo, al fine di garantire che siano visti positivamente.

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Rachel, la moglie di una coppia di sposi che ho visto nel mio studio, è un buon esempio di qualcuno il cui stile di ascolto apparente mi preoccupava abbastanza da affrontarlo direttamente con lei. Era importante farlo in un modo che non è stato visto, per quanto possibile, come biasimato o critico, in modo da non creare ferite e, quindi, sconfiggere il mio sforzo di aiutare. Mentre osservavo Rachel che ascoltava suo marito di recente, ho visto che sembrava prepararsi per quello che a volte chiamava "il mio turno". Ira aveva detto molto ed erano informazioni importanti che avevano il potenziale per far avanzare uno dei loro obiettivi di trattamento. Quando fu "il suo turno", Rachel non disse nulla di ciò che Ira le aveva appena detto. Le ho chiesto se poteva dirmi, con le sue stesse parole, ciò che aveva appena sentito. Ha disegnato un completo vuoto e non è stato in grado di offrire nulla. Tutti e tre ci siamo seduti sbalorditi! Gli sforzi per aiutare Rachel a diventare un ascoltatore più paziente e concentrarsi veramente su ciò che le viene detto l'hanno aiutata in modo significativo, sia nel suo matrimonio che nelle sue relazioni, in generale.

Lila, un'altra paziente, era simile, tuttavia, tendeva ad essere una persona piuttosto competitiva e combattiva che aveva un modo argomentativo di relazionarsi con gli altri. "Vincere" era molto importante per lei e questo ha guidato le sue interazioni con le persone che hanno portato a innumerevoli difficoltà con familiari, amici e colleghi di lavoro. All'inizio del nostro lavoro insieme, ho notato che Lila aveva difficoltà ad aspettare di parlare, spesso parlando di me o dimostrando impazienza quando parlavo, per quanto piccolo o molto. Fortunatamente, con l'aiuto e con il tempo, Lila arrivò ad apprezzare come la sua maniera di relazionarsi e quella che definivo la sua "impazienza d'ascolto" la stava sconfiggendo. Oltre a comprendere le origini del suo particolare stile di relazione, abbiamo intrapreso uno sforzo per facilitare la natura "giusta-sbagliata" delle sue interazioni e migliorare la sua capacità di ascoltare, con successo.

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Il mio lavoro con Rachel era nel contesto della terapia di coppia con lei e suo marito, Ira. Con Lila, un singolo paziente, il lavoro si è svolto usando la nostra relazione per aiutarla a risolvere le cose.

Ho introdotto il concetto di mirroring ai miei pazienti. Semplicemente, specchiarsi in questo sforzo significa usare il linguaggio "io" per trasmettere i propri pensieri, sentimenti o esperienze all'altra persona nel dialogo. Vergogna, incolpare o criticare l'ascoltatore è evitato e la persona parla di se stessa. L'ascoltatore fa eco al messaggio del mittente parola per parola o parafrasando o usando una frase di comando del tipo "Fammi vedere se ti ho preso. Hai detto … "Il mirroring è progettato per aiutare una persona a sintonizzarsi e ascoltare attentamente ciò che l'altra persona sta realmente dicendo, piuttosto che ascoltare le reazioni e le reazioni che si verificano nella sua testa mentre l'altra persona sta parlando. Quando Rachel e Ira impararono a rispecchiare in questo modo, la loro comunicazione divenne molto più mirata e produttiva e, piuttosto che continuare a riciclare i loro argomenti e questioni secolari, iniziarono a risolvere meglio i conflitti, a sistemare le differenze e generalmente a godere della loro comunicazione perché non era più frustrante e controverso.

La validazione è un altro importante strumento di comunicazione che aiuta le persone a parlare tra loro in modo più produttivo e aiuta ad evitare conflitti. La convalida si riferisce a ciascuna persona in un dialogo che riconosce ciò che l'altra persona ha detto senza necessariamente essere d'accordo o in disaccordo con ciò che è stato loro detto. Troppo spesso, la comunicazione si interrompe quando una persona è immediatamente in disaccordo con il contenuto, piuttosto che semplicemente riconoscendo ciò che è stato detto, vale a dire la convalida dell'altra persona. Ciò mantiene la connessione tra le due persone nel dialogo, piuttosto che rimanere bloccati, spesso con rabbia, nel fin troppo familiare "chi ha ragione, chi ha torto". Ciò si rivelò particolarmente utile per Lila che troppo spesso trasformava i tentativi di conversazione in scambi o "dibattiti" controversi come li avevamo chiamati, poiché per lei, il bene e il male erano fondamentali e lei discuteva le sue "posizioni" con le persone, per tutto il tempo lamentandosi che c'erano meno persone nella sua vita … forse come risultato del suo stile di comunicazione. Una volta che Lila ha tratto beneficio dall'essere riflessa e sentirsi convalidata, il vigore rabbioso del suo approccio argomentativo a conversare con gli altri è stato gradualmente sostituito da un livello di dialogo più equilibrato e profondo con gli altri.

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Le persone che non hanno ricevuto la convalida all'inizio della vita non sono, sorprendentemente, gli adulti che spesso hanno più difficoltà in questo. Brenda, una mia paziente, è un buon esempio. All'inizio della nostra relazione terapeutica, Brenda raramente ha riconosciuto tutto ciò che ho detto. Avrebbe gentilmente ascoltato i miei commenti e poi offerto i suoi, tuttavia, le sue osservazioni erano per lo più nuove idee o idee e raramente una risposta diretta o pertinente a qualsiasi cosa avessi appena detto. Invece di un dialogo, sembrava più un monologo parallelo senza molta, se non nessuna, connessione tra di noi. Quando l'ho rispecchiata e, così facendo, ho convalidato ciò che lei aveva detto (cioè "ti ho sentito, Brenda" o "ho capito" o "che ha senso per me", ecc.) La nostra comunicazione ha migliorato e migliorato la nostra alleanza di lavoro incommensurabilmente.

Le illustrazioni del paziente qui rappresentano lo sforzo compiuto da entrambe le parti per modificare i modelli di comunicazione problematici che si sono sviluppati nel corso della vita e quindi non sono stati facilmente alterati. Una volta realizzato un cambiamento, tuttavia, ogni paziente non solo era in grado di godere del miglioramento ma era in grado di influenzare positivamente la propria comunicazione con gli altri. Mirroring e convalida avevano permesso a ciascuno di loro di raggiungere un livello più elevato di pazienza nell'ascolto e un approccio più calmo e ponderato alla conversazione con gli altri.