Hai mai notato cose che si sentivano un po 'spente dopo aver visto la tua famiglia? Fai in modo che le voci nella tua mente indovino che diventi un po 'più forte? Noti parole che escono dalla tua bocca che non sembrano nemmeno te? Se hai risposto sì ad una di queste domande, allora tu, come tanti altri, hai sperimentato il lato negativo della visita di famiglia. Sia che inviti i tuoi genitori per le tue vacanze estive, trascorrendo un lungo weekend a casa dei tuoi parenti o festeggiando il 4 luglio con un barbecue in stile riunione di famiglia, potresti non sapere che quando vedi la tua famiglia rischi di esagerare Raggi UVB.
Questo non vuol dire che gli effetti sulla salute mentale di vedere la propria famiglia sono tutti negativi o che non ci sono vere gioie che derivano dalla riconnessione con i propri cari. Ma stare con i tuoi genitori o tornare nella città in cui sei cresciuto può creare ricordi impliciti che innescano automaticamente sentimenti che abbiamo sentito nel nostro passato. Il Dr. Daniel Siegel, autore di Mindful Brain e Co-Director del Mindful Awareness Research Center della UCLA, ha scritto che "[A] una caratteristica cruciale della memoria implicita è che quando recuperiamo un elemento di memoria implicita in consapevolezza non abbiamo la sensazione interiore che si accede a qualcosa da un ricordo del passato. Abbiamo solo la risposta percettiva, emotiva, somatosensoriale o comportamentale senza sapere che si tratta di attivazioni legate a qualcosa che abbiamo vissuto prima ".
In termini semplici, i ricordi impliciti sono ricordi che esistono in profondità nelle nostre menti e possono emergere senza la nostra consapevolezza cosciente. Un esempio di memoria implicita al lavoro è la nostra capacità di ricordare come andare in bicicletta. Non pensiamo coscientemente a come farlo; questo ricordo è semplicemente in noi. Viceversa, un esempio di memoria esplicita sarebbe la memoria di un genitore che ci insegna ad andare in bicicletta, un'esperienza concreta che esiste nelle nostre menti. I ricordi impliciti permettono di sperimentare anche una visita apparentemente liscia o piacevole a casa, mentre inconsciamente si ricollegano a sentimenti, pensieri, atteggiamenti e identità che abbiamo tenuto da bambini.
Quando sperimentiamo ricordi impliciti, spesso ci sentiamo come se fossimo tornati nella situazione alla quale ci viene ricordato, e reagiamo innatamente come abbiamo fatto in quella situazione iniziale.
Ad esempio, un mio amico ha recentemente portato il suo ragazzo in visita a casa dei suoi genitori. Era la prima volta che incontrava i suoi genitori, e li trovava gentili e rilassati con poche cose da dire in merito a qualsiasi cosa negativa o critica. Tuttavia, più volte durante la visita, notò che la voce della mia amica assumeva un tono insolitamente acuto, poiché reagiva in modo difensivo a ciò che gli sembrava un commento piuttosto innocente dei suoi genitori. Quando ha menzionato questa osservazione sulla strada di casa, il mio amico era sconcertato da quanto la sua impressione e le cose che le aveva raccontato dicessero come se lei stessa discutesse con i suoi genitori del loro rigoroso stile di controllo.
Se i genitori della mia amica le avessero fatto un commento che ricordava più il passato (come fanno molti genitori), la sua reazione sarebbe probabilmente stata ancora più intensificata e avrebbe condizionato il suo umore ancora per molto. In questo stesso senso, se non avesse colto la sua reazione infantile, molto probabilmente sarebbe stata più incline a rimanere nel suo stato regredito, agendo difensiva o ribelle in situazioni meno appropriate.
Quando vecchi sentimenti come questi iniziano a influenzare il nostro comportamento, siamo esposti a modi in cui non siamo completamente cresciuti o individuati dai nostri genitori o da altri adulti influenti nella nostra infanzia e dalle prime identità che abbiamo assunto all'interno delle nostre famiglie. Non importa quanto siamo maturi, i ricordi dei nostri sé di 10 anni possono indurci a comportarci come quando eravamo 10. Quando accade, i nostri genitori non sono sempre disponibili, perché è facile per loro vedere noi come i nostri sé di 10 anni e reagiamo di conseguenza.
La nostra regressione non sembrerebbe così significativa se fosse limitata alle nostre interazioni con i nostri genitori, ma una mancanza di differenziazione tende ad avere effetti gravi su tutti gli aspetti della nostra vita, in particolare sulle nostre relazioni principali. Più ci avviciniamo a una persona o più lasciamo che una persona significhi per noi, più è probabile che queste sensazioni scatenino ricordi impliciti dalle nostre prime relazioni. Quando ciò accade, è come se fossimo trasportati nel passato e ri-sperimentare sentimenti negativi che non sono appropriati nel presente.
Agire sulle vecchie emozioni e sulle prime identità non è uno schema solo apparente nelle nostre relazioni sentimentali. Può essere osservato in molte aree della nostra vita personale e professionale e ha un impatto significativo sulle scelte che facciamo da adulti. Quando sperimentiamo un'intensa reazione emotiva – una puntura vittimizzata da un boss, un severo cinismo nei confronti di un collega – è utile valutare le nostre reazioni e chiederci perché l'intensità sia emersa. Spesso, quando un sentimento è particolarmente intenso, indica una connessione a sentimenti più primitivi che si correlano agli eventi dell'infanzia.
Più non riusciamo a differenziare dai nostri genitori – non necessariamente i genitori che abbiamo ancora, ma quelli che siamo venuti a interiorizzare nelle nostre menti – più è probabile che agiremo con vecchi schemi di comportamento nella nostra vita attuale. Il mio punto qui non è dare la colpa ai genitori o assumere che tutte le influenze dei genitori siano negative. Tuttavia, è un dato sfortunato che, da bambini, siamo stati più facilmente interessati da una singola esperienza negativa, dalla mancanza di sintonizzazione o da uno sfogo distruttivo da parte di un genitore che da una serie di esperienze positive con loro. Questo è semplicemente perché, come animali, siamo progettati per ricordare ciò che ci spaventa.
Anche i genitori più in sintonia hanno fallimenti in cui perdono la calma o non rispondono sensibilmente ai loro figli. Purtroppo, è in questi momenti della nostra infanzia che abbiamo cercato di identificarci con i nostri genitori o di interiorizzare il messaggio che ci stavano comunicando. Ad esempio, se un genitore ci accusava di essere pigro ogni volta che si sentiva sopraffatto dai compiti a portata di mano, probabilmente ci identifichiamo come pigri e sentiamo ancora questa accusa nella nostra testa da adulti.
Eppure, perché abbiamo affrontato il punto di vista dei nostri genitori nei momenti di stress? Da bambini, ci siamo affidati ai nostri genitori per la sicurezza. Se un genitore ha reagito improvvisamente con fastidio o rabbia, abbiamo iniziato a sentirci insicuri o traumatizzati. La differenza di dimensioni tra un adulto e un bambino causa una discrepanza nella percezione; mentre il bambino sperimenta un'esplosione furiosa di un adulto come intensamente minaccioso, per l'adulto, l'interazione sembra un lieve momento di provocazione. Quando i bambini si sentono spaventati dalla stessa persona da cui dipendono per sopravvivere, non sanno da che parte andare; vogliono correre entrambi verso e lontano dal genitore. La loro unica soluzione è di fondersi con i genitori identificandosi inconsciamente con il loro aggressore. In altre parole, invece di temere il genitore, si identificano con il suo punto di vista, trovandolo troppo emotivamente minaccioso, per non dire fisicamente impossibile, per contrattaccare.
Da adulti, se non riusciamo a riconoscere come siamo stati colpiti da esperienze negative negative, corriamo il rischio di proiettare il nostro passato sulle nostre attuali interazioni e relazioni. Restando consapevoli di ciò che ci fa scattare dal passato, siamo meno propensi a ricreare scenari passati e rivivere le emozioni che hanno evocato. Più abbiamo un senso dei ricordi impliciti e costruiamo una narrazione coesa delle nostre vite, più possiamo differenziarci dalle esperienze dolorose e vivere liberi dai limiti che creano.
Per saperne di più dalla Dott.ssa Lisa Firestone sulla differenziazione, visita PsychAlive.org
