“Perché non hai sentito quello che intendevo dire?”

Quando non ci sentiamo ascoltati, è perché non abbiamo mai detto quello che pensavamo di fare?

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Quando rimugini sulla condivisione di qualcosa – ad esempio, con il tuo coniuge – impegnarsi in un tale autoprogetto preliminare rende possibile che ad un certo punto ti venga in mente un falso ricordo che lo hai già condiviso. Dopo tutto, ti sei sentito pensarlo, visualizzato, e così reso del tutto “reale” per te stesso. Come una normale prova generale, interiormente hai “giocato” o “eseguito” il messaggio che intendevi trasmettere. Quindi, dal momento che nella tua testa è diventata una realtà, è abbastanza facile coltivare inconsciamente l’illusione che – in anticipo, per così dire – hai detto loro ciò che era nella tua mente.

Altre possibilità per questa strana supervisione anticipatoria potrebbero essere che, prima del tempo, hai condiviso queste informazioni con qualcun altro, quindi quello che ricordi è semplicemente che è già “là fuori”. O che lo hai scritto per ricordarti di dirlo, quindi ha riposto il foglio o lo slittamento in cui lo hai registrato. E solo dopo averlo notato potrebbe averti dato un senso di completamento o di chiusura senza che tu lo abbia effettivamente trasmesso alla parte che avevi intenzione di affrontare. Posso facilmente immaginare altre varianti di questo scenario di base del “ricordare” che hai detto a qualcuno qualcosa che non avevi affatto.

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In ogni caso, quando si suppone “tornare” al soggetto con l’altra persona, ricordando loro che non hanno risposto a voi, o che non ricordate la loro risposta, disegneranno un vuoto completo. Confusi, infastiditi o esasperati, sosterranno che non hanno mai sentito quello che sei sicuro di aver detto. E poiché potresti ricordare vividamente di dire loro cosa stanno negando, la tua frustrazione reattiva potrebbe ben corrispondere al loro. Tristemente, troppo spesso una discussione – probabilmente una accesa – è probabile che ne consegua.

Stranamente, non ho ancora trovato alcuna letteratura accademica / accademica su questo fenomeno, o qualcosa di scritto da altri terapeuti che abbiano familiarità con esso. Tuttavia, ho visto molte coppie spinte a discutere fino alla nausea di chi ha veramente detto cosa, quando e dove. E anche se i pregiudizi interpersonali negativi o le scarse capacità di ascolto entrano sicuramente in tale contenzioso, penso che sia probabile che anche i fattori dimenticanti inconsci debbano essere considerati.

A livello più personale, a volte non sono assolutamente sicuro se ho condiviso qualcosa con mia moglie – o, finora, ho appena pensato di condividerlo. Forse alcuni dettagli importanti che avevo trascurato di menzionare, ma con tante altre cose per la testa, semplicemente non ci eravamo riusciti.

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E, naturalmente, questo enigma è pieno di variazioni – come pensare di aver sentito qualcuno dire qualcosa, perché hai pensato seriamente al fatto che lo dicessero (anche se in realtà non l’hanno mai fatto). O vedere, ascoltare o leggere qualcosa e identificarsi irrealmente con esso. Come dice l’espressione: “… succede”.

Eseguendo ricerche approfondite sul Web su questo argomento, i soli commenti che sono riuscito a trovare provengono dal popolare forum, Quora. E diversi scrittori qui hanno ipotizzato che potrebbe riguardare allucinazioni uditive, modelli di pensiero legati al disturbo ossessivo-compulsivo, o disturbi psicologici di spersonalizzazione, derealizzazione e stati dissociativi. Ma io credo che la stragrande maggioranza di tali eventi illusori sia del tutto normale, in relazione alla tendenza universale a confondere l’interiorità di cogitazione e immaginazione con eventi esterni reali.

Inoltre, ipotizzerei che tali distorsioni involontarie, annebbiamenti della memoria o slittamenti siano tanto più probabili che si verifichino quando sei sotto stress – o forse ti occupi di tanto multitasking da distrarti, e le cose che devi ricordare diventano smussati, distorti o abbandonati del tutto. È suggestivo, a proposito, che thesaurus.com elenchi la parola ” misrecollect” sotto il termine più generale di oblio . E questo indica qualcosa delle dinamiche peculiari di tale “distrazione”.

Come ho detto prima, se quello che sto caratterizzando è abbastanza comune, è curioso che (per quanto ho potuto determinare) nessun autore abbia tentato di indagarlo sistematicamente. Perché potrebbe benissimo costituire la radice di una grande quantità di incomprensioni e incomprensioni, in particolare tra le coppie. E se di fronte a una discussione imminente, un partner potrebbe semplicemente dire: “Non lo so. Ho sicuramente un ricordo di parlarti di questo. . . ma forse era tutto nella mia testa? “quindi probabilmente una battaglia di parole ostile potrebbe essere evitata.

Un problema a cui ho assistito ripetutamente nel mio lavoro con le coppie riguarda la discussione su ciò che è stato detto o sentito. E se solo potessero dare il loro compagno al beneficio del dubbio, senza dubbio la relazione andrebbe molto meglio. Cioè, se solo potessero essere d’accordo sul fatto che ciò che ognuno di loro ricorda differirebbe in modo sostanziale, ma che entrambi sono sinceri, e nessuno di loro sta tramando per mettere a fuoco l’altro, potrebbero ripristinare rapidamente l’armonia relazionale per disertarli. Quindi, per esempio, si potrebbe dire all’altro: “Questo è quello che ho sentito , e se non è proprio quello che intendevi, forse potremmo avere un ‘ripensamento’?”

Quando le coppie si bloccano su comunicazioni (errate) del passato, spesso si riferiscono a una sensibilità negativa che si è sviluppata tra di loro. Quindi praticamente ogni scambio che traspare passa attraverso un filtro distorto avversamente. Proprio quando hanno bisogno di pensare ad iniziare un nuovo inizio tra loro: a sforzarsi – con tanta gentilezza e compassione che possono evocare – a guardarsi l’un l’altro in una luce più positiva.

Sfortunatamente, senza assistenza professionale, quando si discutono argomenti controversi, molte coppie in difficoltà non possono fare a meno di adottare una reattività difensiva e autoprotettiva. Sono obbligati a farlo per evitare ulteriori vulnerabilità nella relazione. Purtroppo, è così che i negativi si alimentano a vicenda e finiscono per aumentare il senso di vulnerabilità di entrambi i partner.

In conclusione, se riesci a metterti in relazione con questa breve discussione, spero che considererai l’avvicinarsi a qualsiasi relazione che ti turba con una prospettiva più benigna verso i motivi dell’altro. E nonostante qualsiasi precedente malevolenza, fai ciò che puoi, ancora una volta, dai loro il beneficio del dubbio. Ricorda, è una buona possibilità che si sentissero dire quello che pensavano di aver detto. O, infatti, ascoltato ciò che sentivano a prescindere da ciò che potevi volere dire, o effettivamente detto loro.

E, inutile dire, quanti “salva” come puoi fare prima che il tuo dialogo vada pericolosamente fuori rotta, meglio per voi due.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.