Perdono: quando e perché perdoniamo

In una recente dissertazione, Kirsten Acker ha scoperto che siamo disposti a perdonare coloro che ci fanno del male quando si sentono colpevoli e pentiti. Acker ha iniziato con un semplice esperimento mentale: "Pensa a un momento in cui qualcuno ti ha ferito gravemente, ma sembrava dimentico o persino a suo agio", seguito da: "Quanto ti sei sentito disposto a perdonare?". Prossimo stadio dell'esperimento mentale: "Pensa di un periodo in cui qualcuno ti ha ferito gravemente, ma era davvero sconvolto e pieno di sensi di colpa e rimpianto. "Quindi:" Come ti sei sentito disposto a perdonare? "Tutti coloro che Kirsten ha parlato di queste situazioni e notando le loro risposte, hanno immediatamente riconosciuto che se l'autore del danno ha in qualche modo espresso la colpa e il rimpianto, il perdono viene facilmente. Non sembra importare se il colpevole esprime la sua colpa e il rimpianto esplicitamente, in qualche modo lo riconosciamo. In caso contrario, è molto difficile o addirittura impossibile da perdonare.

Mentre il ricercatore-emotivo Paul Ekman ha suggerito che la colpa è un'emozione umana "mista" e non "pura" o fondamentale, in parte perché non sappiamo esattamente come la esprimiamo o come la percepiamo, tuttavia lo facciamo. Possiamo in qualche modo leggerlo; forse è una postura del corpo (dal momento che non sembra essere una chiara espressione del viso), o qualche particolare combinazione di segnali che dobbiamo ancora essere in grado di isolare. Qualunque cosa sia, la conosciamo, la riconosciamo e la sentiamo, e molto spesso siamo desiderosi di perdonare, se non altro per alleviare il trasgressore della miseria sentita, sulla scia di nuocere ad un'altra persona. Il nostro sistema di empatia, basato sui neuroni specchio, riprende il più sottile dei segnali che ci porta all'identificazione con una persona che soffre, anche una persona che ci ha ferito. E il senso di colpa è spesso doloroso. Spesso il senso di colpa basato sull'empatia è irrazionale, una reazione ai crimini immaginari, ma in questa situazione è parte della colla che tiene insieme le nostre relazioni.

Acker ha esaminato il percorso del perdono attraverso uno studio sperimentale che utilizzava personaggi di fantasia che rispondevano a danneggiare un altro in modi diversi. In una condizione il perpetratore espresse rimpianto e senso di colpa, in un altro il perpetratore sembrava neutrale, e in una terza condizione il perpetratore incolpava la vittima. I partecipanti allo studio hanno poi scritto narrazioni sulle storie, e queste sono state analizzate per quanto la persona danneggiata era disposta a perdonare e quanto si è identificata con l'autore. I risultati erano chiari. Noi perdoniamo coloro che ci fanno del male quando si sentono male per questo. Noi non perdoniamo coloro che ci fanno del male, quando non hanno rimpianti per il danno fatto.

Il perdono è spesso descritto in termini di caratteristiche di una persona, o gentilezza, o addirittura devozione a un ideale religioso. È visto come un attributo interno, di una sola persona. Ciò ha portato le persone a sentirsi in colpa (e questo è un senso di colpa irrazionale) per non essere disposti a perdonare qualcuno che li ha danneggiati. Ma realisticamente, il perdono e la volontà di perdonare non sono un problema di personalità intrinseca interiore, o fede, o gentilezza di base. Se ti senti riluttante a perdonare qualcuno che ti ha fatto del male, non aggiungere la beffa al danno. Controlla la situazione. La disponibilità a perdonare poggia sulle spalle di coloro che danneggiano, non sulle vittime del danno. E la prossima volta, riponi la tua fiducia nelle persone che mostrano empatia di base. Dopotutto, questa è la maggior parte di noi. Siamo costruiti con un potente sistema di empatia cablato. La cosa più problematica è quando ci sentiamo responsabili di crimini immaginari, quando temiamo in modo non realistico di aver fatto del male a qualcuno, e ci pieghiamo all'indietro, spesso sconfiggendoci, per far loro sapere della nostra colpa e del rimpianto, per crimini che non abbiamo commesso. t commit.

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Acker, K. (2012). Quando perdoniamo? Presentato alla Western Psychological Association, Burlingame CA, aprile.

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