Questo pezzo è stato scritto in collaborazione con uno dei miei pazienti, con il quale ho lavorato per molti anni, che fa riferimento a questo lavoro e che ha dato il permesso di condividere la scrittura.
Quando guardo in uno specchio … o in una foto recente di me stesso … Vedo l’immagine di qualcuno con cui non mi identifico. Questo è sempre stato vero per me. Sono una persona più anziana di mezza età ora, con una vita di esperienze naturali di vedere i miei riflessi e le mie immagini, e mi sono principalmente abituato a loro. Certamente so che aspetto ho e che aspetto ho avuto negli anni della mia vita. Ma, per me, queste immagini non sono “io”. Per quanto strano possa sembrare, non mi sento come mi sembra.
Sono sempre stato a mio agio con la mia identità femminile biologica. Mi identifico con le parti del corpo che sono in grado di vedere con i miei occhi. Queste sono le mie mani, i miei piedi, il mio seno, il mio ventre … su cui ho le stesse sensazioni un po ‘critiche ma fondamentalmente amorevoli che ho sentito descrivere agli altri sulle loro parti del corpo. In realtà, io sono più amorevole e accettante del mio corpo (che è normale ma altrimenti lontano dalla versione della nostra cultura attuale di perfetto) di quanto io sia critico. Ma quando vedo un riflesso della mia faccia, o una mia foto, dopo tutti questi anni, sono ancora incline a pensare, “chi è quello? Non assomiglia alla persona che conosco di essere “dentro”. “
Mi piacciono le opzioni creative nell’abbigliamento e ho sicuramente sviluppato uno stile identificabile. A proposito di un nuovo indumento o di un altro, mia nipote potrebbe dire, “che assomiglia a te”, e sono d’accordo.
E quindi … cosa c’è “non io” nel modo in cui mi guardo allo specchio o in una foto? L’immagine che mi guarda è di una donna robusta. Al suo interno, mi sento molto più delicato. Non posso dire … non so … come dovrei apparire, quale immagine sarebbe “adatta”. So solo che il mio aspetto è qualcosa che non è me.
Ho parlato di quello che ricordo della mia prima infanzia in terapia. Avevo molta attenzione, ma questa attenzione era quella che mia madre e mio padre credevano che avrebbero dovuto fare per me, e senza spazio per quello che avrei potuto provare. Ho concluso che non mi sentivo come se fossi in relazione con me, eppure ero quello che era lì. Non mi sono adattato a queste relazioni. Ero davvero lì dentro, ma il volto che il mondo vedeva non corrispondeva alla mia esperienza interiore.
Sono di mentalità aperta – né uno scettico né un credente – sulla possibilità di vite passate. Forse ho un senso oscuro e duraturo di qualche immagine di una vita passata? Ma, come ho detto, non so davvero come dovrei apparire.
So che mi sento visto e conosciuto dalle persone con cui ho scelto di connettermi da vicino nella mia vita. La terapia ha aiutato.
Nota dal terapeuta:
Questo paziente ha presentato per l’aiuto con la depressione e con rabbia per tutta la vita profondamente radicata. Ad un certo punto, ha menzionato qualcosa di superficialmente simile ai pazienti che si sentono come se fossero nati nel “corpo sbagliato – un corpo del genere sbagliato”. Questa paziente è completamente a suo agio con il suo genere femminile. Mentre lei ha l’impressione che la sua immagine abbia “la faccia sbagliata”, soprattutto non ha l’idea di un volto che può possedere.
Credo che questo insolito fenomeno possa essere l’impatto di una percezione inadeguata e di un adeguato rispecchiamento nelle prime fasi della vita sullo sviluppo del senso di sé di un bambino con risorse innate di notevole intelligenza e sensibilità.
