Una miscela migliore.
In quella che sembra un’evoluzione geometricamente telescopica della capacità umana di connettersi istantaneamente, il texting è diventato il modo più comune in cui i partner intimi comunicano. Per la condivisione degli accordi logistici, hanno superato tutte le aspettative. Com’è conveniente per le persone restare in contatto su quando, dove e come si connetteranno.
Tuttavia, nel campo dell’intimità, l’invio di messaggi di testo non vale altrettanto. Gli scambi emotivi significativi sono inclini a malintesi perché non includono espressioni facciali, intonazioni vocali, ritmo, linguaggio del corpo o tatto. Anche con l’aggiunta di emoji, immagini e acronimi, possono solo trasmettere una parte di ciò che i partner intimi avrebbero sperimentato se fossero l’uno di fronte all’altro in tempo reale.
Se le coppie continuano a fare affidamento su simboli e testi semplificati per comunicare esperienze profonde e profonde, le loro possibilità di interpretare erroneamente ciò che può significare possono moltiplicarsi rapidamente. Anche una sola parola che un partner può scegliere può avere un significato totalmente diverso dall’altro.
Ad esempio, quando l’ultima volta hai mandato un SMS al tuo partner per esprimere un sentimento di rabbia, intendi leggermente irritato, intensamente infuriato o aggravato? Se dicevi che in quel momento provavi amore, intendi affetto, affetto, incantesimo, o sei solo eccitato? Se non hai aggiunto chiarificatori o esempi aggettivi, il tuo partner potrebbe aver assunto qualcosa che non era vero.
Quando affronto un paziente in tempo reale, sono spesso testimone di espressioni multiple in secondi che richiederebbero letteralmente dozzine di emoji o immagini per interpretarle correttamente. Se non avessi le opzioni per fare abbastanza domande per assicurarmi di capire cosa intende, sono quasi certo di perdere qualcosa che potrebbe essere cruciale per il prossimo scambio.
Se i partner intimi vogliono minimizzare gli errori di comunicazione del testo, devono padroneggiare nuovi modi di usare quel processo quando i loro messaggi sono emotivamente intensi e importanti per la relazione. Come detto sopra, il contesto completo di una comunicazione accurata richiede il suono, la vista, il tatto, il tocco, il ritmo e la capacità di vedere con chi stai parlando nel suo ambiente.
Il testo, anche con l’uso di emoji e immagini aggiuntivi, compromette questa possibilità in qualche modo. Se le coppie possono espandere e approfondire le loro abilità di sms per fondere la tecnologia con il cuore e l’anima, sarebbero meglio in grado di creare esperienze che si adattino più strettamente all’interazione faccia a faccia.
Sono stato terapeuta di una coppia per oltre quattro decenni. Con il privilegio di trascorrere migliaia di ore in conversazioni intime per aiutare le persone a imparare come connettersi con successo, ho assistito alle incomprensioni che i messaggi di testo possono creare quando i partner intimi hanno bisogno di comunicare i loro pensieri e sentimenti più vulnerabili.
Ecco le mie osservazioni, conclusioni e nuove raccomandazioni di abilità.
Le risposte estese alle seguenti tre domande sono la chiave. Dopo averli letti, fornirò i passaggi necessari per imparare a utilizzarli quando stai scrivendo messaggi.
- In che modo puoi condividere più efficacemente il vero nucleo di ciò che vuoi comunicare in modo che sia compreso come intendevi?
- Prima di inviarlo, puoi prevedere in che modo il tuo partner potrebbe rispondere al tuo messaggio?
- Il tuo messaggio alla fine ha portato a ciò che volevi sentire dal tuo partner?
L’obiettivo finale è rendere la tua presenza online più simile alla tua presenza faccia a faccia possibile.
Espansione delle domande:
Domanda numero uno
Cosa sto cercando di dire e come dovrei dirlo in modo che possa essere ascoltato e ricevuto come volevo?
- Immagina di essere di fronte al tuo partner quando invii un messaggio di testo. Fai finta di vedere le tue espressioni facciali, ascoltare le tue intonazioni vocali, percepire il tuo ambiente, sentire la tua presenza fisica e abbinare il tuo ritmo. Quella realtà ti aiuterà a comunicare più autenticamente.
- Evita di utilizzare parole o immagini minime che sono destinate a sostituire emozioni più complicate. Invece, parla con precisione i tuoi pensieri e sentimenti, anche se potrebbe essere necessario più tempo per dirli. Se sei in dubbio, chiarisci con esempi o più aggettivi colorati che aiutano il tuo partner a capire la profondità e l’intensità di ciò che stai cercando di dire.
- Dai al tuo partner la storia, il contesto e le basi emotive di ciò che stai dicendo. Le conversazioni di testo interrotte o scaglionate non proseguono automaticamente alla fine. Controlla di essere nello stesso posto in cui eri quando ti riavvii.
- Evita intenzionalmente sarcasmo, colpi di banca, innuendi o battute offese. Di ‘ciò che intendi e intendi quello che dici con la massima onestà e precisione possibile. Accompagna le tue parole con quello che senti in quel momento, con chi sei e dove sei.
- Chiedi al tuo partner quanto è ricettivo ascoltare ciò che hai da dire prima di lanciarti in un monologo. Solo controllando il suo stato d’animo e l’accettazione del soggetto può aiutarti a decidere quanto dovrebbe durare la tua presentazione.
- Non cercare di comunicare quando sei preoccupato, irrazionale, gravemente angosciato o vuoi ferire il tuo partner per qualcosa che lui o lei ha detto o fatto. Aspetta che tu sia più calmo e riesca a separare le tue emozioni da ciò che vuoi dire. È molto meglio dire al tuo partner che non sei in un buon posto per rispondere in quel momento esatto, ma assicurati di dargli un’ancora per quando risponderò. Non lasciare che il tuo partner sappia quando lui o lei può aspettarsi di sentire indietro è certo di complicare la situazione.
- Se comunichi due messaggi contemporaneamente, separali. Per esempio, dì sia “I love you”, che “Sono davvero incazzato in questo momento”, piuttosto che sembrare solo amorevole quando hai una rabbia sottostante che non stai esprimendo. Poiché non puoi “vedere” il tuo partner, potresti non essere in grado di leggere tra le righe.
Domanda numero due:
Come può reagire il tuo partner a ciò che hai da dire?
- Se sei stato con il tuo partner per un certo periodo di tempo, potresti ben capire il suo ruolo se fossi in un gioco insieme per un periodo di tempo significativo. Ciò significa che, se ti prendi davvero del tempo, hai una migliore possibilità di prevedere ciò che il tuo partner penserà e sentirà. Molte persone inconsciamente o consapevolmente “dimenticano” o “fingono” di non sapere quello che sanno perché quella realizzazione potrebbe impedir loro di mandare messaggi.
- Se pensi che il tuo partner possa essere angosciato da ciò che stai per condividere, diglielo o l’argomento di cui parlerai prima di te. “Ho intenzione di condividere alcuni sentimenti che ho avuto sulla discussione della scorsa notte e penso che potresti sentirti difensivo o ingiustamente rappresentato quando te lo dico. Sei in un posto dove puoi semplicemente ascoltare e assicurarti di aver capito prima di rispondere? ”
- Ascolta attentamente la risposta del tuo partner prima di raddoppiare il tuo punto di vista. Chiedi degli esempi, cerca ciò che potrebbe essere sotto, mostra empatia e compassione senza necessariamente essere d’accordo con la sua esperienza. Dì al tuo partner cosa provi dall’altra parte della risposta e se potrebbe cambiare il modo in cui ti sei sentito quando hai iniziato. Evita di far risalire il passato. Assicurati che il tuo cuore e la tua mente siano in gioco ogni minuto. È più importante che accettare o non essere d’accordo sul contenuto del messaggio.
- Non avere fretta quando le emozioni sono in gioco. Se ti senti sovraccarico o non riesci a rimanere in contatto con tutto ciò che sta andando avanti e indietro tra di voi, chiedere un po ‘di tempo per elaborare ciò che sta succedendo prima di continuare.
- Controlla se la comunicazione è uguale. Non c’è mai un buon risultato se una persona sta scrivendo cinquanta righe e l’altra sta rispondendo a malapena. Se tu fossi nello stesso spazio, uno di fronte all’altro, e uno di voi annegherebbe l’altro con emozioni e parole non uguali, non avresti successo o resterai in contatto.
Domanda numero tre:
La tua comunicazione ha avuto l’effetto che intendevi?
Questa valutazione è fondamentale per il successo di qualsiasi comunicazione, ma in particolare quando è online. Molte persone invalidano il loro processo di comunicazione inviando messaggi di testo che si traducono in risultati a breve termine ma problemi a lungo termine. Prima di inviarne uno, pensa sia a ciò che vuoi nel momento, sia a come vorresti che l’interazione interessasse il tuo partner a lungo termine.
- Prima di inviare un testo, chiediti cosa desideri dal tuo partner quando sperimenta ciò che hai da dire. Chiediti se quello che stai dicendo è in grado di produrre la tua conseguenza desiderata prima di dirlo. Riconoscere quando senti il bisogno di comunicare qualcosa che sai dentro ti farà sentire meglio nel momento, ma non porterà a ciò che vorresti più tardi. Se hai ancora intenzione di farlo, prenditi la responsabilità del risultato prima di dire quello che stai per dire, e di dire al tuo partner che sei disposto ad accettare i risultati delle tue azioni.
- Se potessi avere una risposta che volevi dal tuo partner e sapevi cosa fosse ma non ottenni quella reazione, quale tipo di messaggio di testo potresti aver inviato che avrebbe reso più probabile questo? Le benedizioni e gli oneri dei messaggi sono intrecciati. Ci sono registrazioni permanenti di tutto ciò che comunichi, se sei orgoglioso di sopportare ciò che hai inviato o imbarazzato che ti sei permesso di inviarlo a tutti.
- Se, ad esempio, ti senti ferito, frustrato o arrabbiato dopo aver inviato o ricevuto un testo, chiediti cosa faresti se fossi con il tuo partner proprio adesso. Se hai bisogno di un po ‘di tempo per calmarti o per ripensare alla tua interazione, fai sapere al tuo partner come ti senti, perché ti stai prendendo un po’ di tempo, cosa vorresti che lui o lei provassero e quando sarai di nuovo online. Non permettere mai a un partner di avere fraintendimenti o idee sbagliate sul perché sei diventato silenzioso.
- Prometti a te stesso che non lascerai emoji o immagini a rimpiazzare le profondità e le complessità di ciò che in realtà volevi attraversare. Sono pensati per essere forme criptiche e abbreviate di comunicazione. Quando vuoi sembrare carino, o semplicemente per tirar fuori dalla rabbia, o neutralizzare qualcosa velocemente, possono farlo immediatamente e istantaneamente. Non sostituiranno mai la bellezza delle parole del cuore dalla tua anima.
Se si utilizzano messaggi di testo con questi comportamenti in mente, darai al tuo partner uno dei doni più importanti dell’amore che esiste; la sicurezza che lui o lei sarà sempre alla tua presenza anche quando lui o lei non è letteralmente lì. Immaginare di essere insieme in tempo reale ogni volta che non puoi stare insieme cambierà per sempre il tuo modo di comunicare.
Funziona anche al contrario. Se il tuo SMS diventa più chiaro e più efficace, anche la tua relazione in tempo reale ne trarrà vantaggio. Il modo più efficace per verificarlo è quello di leggere occasionalmente alcuni dei messaggi di testo precedenti l’uno con l’altro quando si è faccia a faccia. Sarai assolutamente stupito di come potresti aver sentito parole ed emozioni in modo diverso rispetto a quello che intendi.
La parola scritta, rivisitata all’infinito, può essere usata come un potente strumento per migliorare o distruggere. Con questo in mente, il consiglio più importante che posso offrire è:
Memorizza solo messaggi di testo del passato che ti avvicinano e cancella quelli che innescano sentimenti di dolore o rabbia quando riletti uno di voi.
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