Riscrivere le regole

La brigata del libro parla con la psicologa britannica Meg-John Barker

Fonte: usato con il permesso dell’autore Meg-John Barker.

Ci sono molte informazioni là fuori sulle relazioni, e molte di queste implicano che quando le cose non funzionano, tu sei il problema. Forse è il momento di rivedere i modi in cui tutti pensiamo alle relazioni.

Perché abbiamo bisogno di nuove regole per le relazioni amorose?

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Non abbiamo necessariamente bisogno di nuove regole, ma dobbiamo riflettere attentamente sulle regole che abbiamo ricevuto e sul fatto che funzionino per noi. C’è un’idea forte là fuori che esiste un modo “giusto” o “normale” di relazioni che ognuno dovrebbe mirare seguendo determinate regole di relazione. In realtà non esiste un modo “one size fits all” per fare relazioni, ed è importante per tutti noi trovare il modo migliore per noi. Le attuali regole di relazione possono portare a molte sofferenze e sofferenze, ad esempio se qualcuno è così determinato a trovare il partner perfetto “The One” che non investe in tutte le altre relazioni importanti della propria vita, o se il la pressione sull’amore a lungo termine fa rimanere qualcuno in una relazione che è dannosa per loro, o se i tentativi di trovare l’amore significano che qualcuno finisce per essere ferito e battuto dalla rottura dopo la rottura.

Abbiamo bisogno di regole per loro?

Non necessariamente. Un punto che faccio è che qualsiasi insieme di regole può diventare rigido e vincolante se lo teniamo troppo stretto. Questo è vero per il monogamo convenzionale, ma è anche vero per qualsiasi tipo di stile di relazioni alternative. L’approccio di abbracciare l’incertezza, che esploro nel libro, riguarda l’allontanarsi dal desiderio di un insieme chiaro di regole che si manterranno per sempre e che invece abbracceranno la flessibilità e l’essere presenti alle relazioni come sono nel qui e ora. Ciò non significa che non comunicheremo e negozieremo su come vogliamo fare le nostre relazioni, ma significa un allontanamento dalle regole che sono scolpite nella pietra.

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Perché una guida di auto-aiuto che afferma di essere anti-auto-aiuto?

Quello che intendo per “anti-auto-aiuto” è che molti libri di auto-aiuto individuano i nostri problemi e le difficoltà nella vita in noi stessi, come individui. Suggeriscono che c’è qualcosa di sbagliato in noi che deve essere risolto, e vendono il libro sulla base del fatto che “l’esperto” può darti trucchi o hack per risolvere tutti i tuoi problemi. La mia opinione è che molte delle nostre lotte, in particolare quelle legate alle relazioni, sono più dovute ai messaggi culturali corrotti che riceviamo che a qualsiasi tipo di “difetto” individuale che potremmo avere. Quindi Riscrivere le regole è un libro di auto-aiuto in quanto ti dà molte idee su come navigare le idee culturali più ampie sulle relazioni, ma è anti-auto-aiuto in quanto non ti vede come il problema che deve essere risolto . In effetti vede quell’idea intera come parte della ragione per cui lottiamo così tanto.

Qual è la cosa più grande che è cambiata nella relazione tra i partner?

Immagino che il cambiamento più grande nel tempo sia stato la pressione che ora stiamo cercando per le relazioni con i partner per soddisfare tutti i nostri bisogni. Alcuni scrittori hanno definito l’amore romantico la nuova religione perché ora guardiamo ad un partner per essere il nostro migliore amico, il nostro sostegno, il nostro amante caldo (per sempre), il nostro cheerleader, il nostro caregiver quando malato, il nostro convivente e possibilmente co-genitore, e tutti tipi di altre cose. La pressione che mette su una persona è insostenibile, che è in parte il motivo per cui così tante relazioni si piegano sotto lo sforzo. In passato le persone stimavano molteplici tipi di amore nelle loro vite (incluso l’amore per gli amici, la famiglia, i colleghi, l’umanità e se stessi). Hanno anche cercato molte di queste cose nei loro compagni, nella loro comunità e nelle loro altre relazioni.

Parli molto di incertezza; come è entrato nelle relazioni in un modo che non aveva prima?

Penso che le persone abbiano molte incertezze relazionali al momento, perché i modi di fare relazioni si sono aperti molto ma senza molta chiarezza su come possiamo gestirli. Ad esempio, le persone ora vivono molto più a lungo di quanto hanno fatto in passato, quindi come possiamo rimanere con la stessa persona, se vogliamo, per tutto quel tempo con tutti i cambiamenti che si verificano lungo la strada? Molte, se non la maggior parte, le relazioni finiscono con lo scioglimento o il divorzio, ma spesso abbiamo bisogno di rimanere in buoni rapporti con gli ex, perché abbiamo famiglia, comunità o proprietà insieme. Come facciamo a farlo? Ci sono molti modi diversi di fare relazioni là fuori ora, come la poliamore, il vivere insieme, gli accordi con gli amici con i benefici, le relazioni monogamiche e la solitudine, ma come possiamo davvero fare le nostre relazioni in questi modi se noi vogliamo? Riscrivere le Regole ha lo scopo di rispondere a tutti questi tipi di domande.

Come sono cambiate le regole del conflitto?

Nonostante la crescente pressione sulle relazioni, c’è anche una forte idea nella cultura più ampia che il conflitto nelle relazioni è una brutta cosa, qualcosa da evitare, che è un segno che la relazione è in un brutto posto, o addirittura un fallimento. Ciò significa che in realtà non prepariamo le persone a gestire l’inevitabile conflitto che si svilupperà nelle relazioni o a comunicare più ampiamente le relazioni (nel caso in cui causino conflitti). Il libro esplora alcuni modi di affrontare il conflitto quando ciò accade, che si spera sia utile per le persone, come costruire empatia, ascoltare e comunicare i propri bisogni.

Quale pensi che sia la più grande differenza nel modo in cui le relazioni vengono condotte oggi contro, diciamo, 20 anni fa?

Internet deve essere il più grande turno. Le app di collegamento e i contatti online indicano che gli appuntamenti e le relazioni sono diventati affari ancora più grandi e le persone sono più in grado di trovare persone con la stessa mentalità che desiderano fare relazioni in modo simile al loro. Internet ha anche rivelato quanto siano comuni infedeltà segrete, con interi siti web per persone in cerca di affari. Internet ha aperto e chiuso le nostre esperienze di relazione in molti modi. Ora abbiamo l’opportunità di entrare in contatto con persone di tutto il mondo, ma siamo comunque incoraggiati a presentarci in modo abbastanza inautentico per ottenere l’amore e anche per giudicare gli altri sempre più rapidamente con il semplice tocco di un dito.

Il desiderio di impegnarsi in relazioni sentimentali è cambiato in modo significativo?

È diverso in posti diversi. In alcune culture e comunità i rapporti romantici sono visti come l’essere-tutto e il fine della vita in un modo senza precedenti in questi giorni. In altre culture e comunità le persone stanno de-enfatizzando l’amore romantico e concentrandosi maggiormente sui propri progetti solisti o sulle amicizie. Internet sta anche aprendo una vasta gamma di stili di relazione a persone che potrebbero non averli mai incontrati prima, quindi le persone sono più consapevoli delle possibilità di relazioni aperte e poliamore, per esempio.

L’amore non è una di quelle arene in cui abbiamo sempre dovuto scrivere le nostre regole, se prima avessimo il coraggio di confrontarci per sapere cosa vogliamo?

In un mondo ideale, sì. E c’è sempre stata gente che ha cercato di scrivere le proprie regole: mi vengono in mente Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre. Tuttavia, la maggior parte delle volte ci sono state regole molto rigide su come fare le relazioni – nella cultura più ampia sotto forma di leggi, credenze religiose e le regole più implicite della cultura popolare e dei media. Le persone, in particolare le donne e le persone LGBT che sono uscite al di fuori di tali regole, sono state giudicate e punite severamente. Ancora oggi c’è un enorme stigma sul restare single, attorno alle rotture, e attorno ad avere più relazioni sessuali o romantiche, per esempio. Quindi sì, dobbiamo scrivere le nostre regole, ma questo può essere un compito difficile in effetti di fronte a una società che vuole che ci atteniamo a un certo insieme di regole.

L’amore sembra essere uno di quei regni in cui si può aderire alle proprie regole o avvicinarsi a regole più prescrittive culturalmente. Ciò che è guadagnato e perso in entrambi i modi?

Buona domanda. Quando le regole che funzionano per noi sono in conflitto con regole culturali più ampie, ci troviamo in una situazione difficile. Attenersi alle nostre regole significa sentirsi più fedeli a noi stessi e probabilmente creare relazioni che sono molto più adatte a noi. Ma significa anche sentirsi potenzialmente alienati dalla nostra cultura, magari perdere amici e parenti, o anche sentirsi precari perché non abbiamo diritti legali in tale rapporto. A mio avviso, dobbiamo fare il possibile per spostare la cultura più ampia lontano dalla sua fissazione con un modo “giusto” o “normale” di fare relazioni per abbracciare la diversità delle relazioni e degli stili di relazione che effettivamente funzionano per le persone.

Qual è la cosa più importante che hai imparato scrivendo questo libro?

Questa è la seconda edizione del libro, quindi riflette ciò che ho imparato sulle relazioni negli anni successivi alla pubblicazione della prima edizione. Una cosa sono i nostri modelli di relazione, da dove provengono e come possiamo spostarci da loro. Molti di noi imparano modelli di relazione nelle nostre famiglie e nelle nostre prime relazioni che ci hanno messo a lottare nelle relazioni. Forse troviamo difficile essere vulnerabili e lasciare che le persone si avvicinino, o forse chiediamo sempre troppo alle persone e non possono mai essere abbastanza per noi. Speriamo che questo libro aiuti i lettori a pensare attraverso i propri schemi e dia loro alcune idee su come potrebbero affrontarli.

A che punto vuoi che i lettori se ne vadano?

Diversi tipi di relazioni funzionano per persone diverse e in momenti diversi della vita. Qualunque cosa funzioni per te va benissimo finché ti comporti in modo gentile e consensuale con gli altri coinvolti.

Informazioni su THE AUTHOR: Gli autori selezionati, con le loro stesse parole, rivelano la storia dietro la storia. Gli autori sono presenti grazie al posizionamento promozionale delle loro case editrici.

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Riscrivere le regole

Fonte: usato con il permesso dell’autore Meg-John Barker.