The Internal Blame Game: come sei in guerra con te stesso

Avere un critico interiore e un critico esterno arrabbiato possono sabotare la tua vita.

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Questo pezzo vuole dare nuova luce all’espressione: “Sei il tuo peggior nemico”. È una presa piuttosto diversa sul tipo di auto-sabotaggio che purtroppo molti di noi sono inclini a fare. Riguarda ciò che facciamo per cercare di sentirci meglio con noi stessi (o almeno non peggio). E l’emozione auto-dispregiativa che cerchiamo disperatamente di sfuggire è la vergogna – l’emozione legata alla convinzione fondamentale che non siamo abbastanza bravi: difettosi, incompetenti, senza valore, senza speranza e non voluti o desiderati. (E chi non vorrebbe fare tutto il possibile per soffocare pensieri così odiosi?)

Vivere la tua vita tormentata da rosicchiare dubbi su di te è, francamente, intollerabile. Quindi, se portiamo solo un po ‘di vergogna, o è così dominante che potremmo aver descritto di avere una “identità basata sulla vergogna” (come John Bradshaw, collegandolo agli abusi infantili, lo chiamò tre decenni fa), svilupperemo difese per tenerlo a bada.

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Per Freud, quasi tutte le difese umane sono progettate per nascondere, da noi stessi o da altri, questo senso di sé negativamente distorto. Curiosamente, i due meccanismi di autoprotezione su cui mi concentrerò qui sono diametralmente opposti. Eppure, paradossalmente, possono essere considerati perfettamente complementari.

Da un lato, abbiamo il “critico interiore” – la voce dispregiativa dentro di te che è sempre sul tuo caso, che ti incolpa delle tue mancanze, sia reali che immaginarie. D’altra parte, abbiamo quello che chiamerò il “critico esterno “, provocando regolarmente le vostre critiche – o rabbia – verso gli altri, quindi (per quanto deviati) potete tornare a quelli originariamente responsabili della vostra sofferenza emotiva.

Anche se in genere è inconsapevole, in questo scenario sei impegnato a non metterti giù, ma altri, alla ricerca vigente di modi per trovare difetti con loro – come, a quanto pare, i tuoi custodi originali facevano con te. Inoltre, denigri gli altri in uno sforzo continuo per costruirti. Altrimenti, percepisci vagamente che potresti cadere più in basso in quella buia, cupa fossa di ripudio di se stessi, che, mal indirettamente, il tuo critico interiore ti ha scavato profondamente.

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Immunità agli altri attraverso l’attacco di te stesso

Inizialmente concentriamoci sul tuo “critico interiore”, la parte che è inesorabile nei suoi giudizi severi su di te. Le sue valutazioni negative rafforzano i messaggi che hai ricevuto (o pensato che hai ricevuto) da genitori molto critici. E anche se avrebbe potuto essere il tuo ambiente generale – compresa la tua famiglia allargata, i vicini, i colleghi, le scuole o l’affiliazione religiosa – che ha contribuito a dubitare tanto del tuo valore di base, molto probabilmente il tuo deficit di immagine di sé derivava principalmente dai tuoi genitori, i cui le aspettative e gli standard erano altamente irrealistici o palesemente ingiusti.

Purtroppo, ai tuoi genitori mancava semplicemente la capacità di comprendere che da bambino tu (1) possedevi una limitata capacità di controllare i tuoi impulsi, (2) non erano ancora in grado di comprendere appieno le regole della famiglia, che potevano non essere coerenti o adeguatamente spiegate o (3) stavano cercando di far valere i tuoi desideri e bisogni, che (nell’innocenza della tua infanzia) non ti rendi conto di essere minacciato o in contrasto con i tuoi genitori.

Come risultato di tutti questi fraintendimenti e errate percezioni, i tuoi incolpanti custodi – indipendentemente dal fatto che intendessero trasmettere il messaggio che dovresti vergognarti di te stesso. (E in effetti, i genitori usano spesso questa frase così dispregiativa quando sono frustrati con i loro figli.) Di conseguenza, come un bambino impotente e indifeso che prova come meglio è possibile adattarsi e essere accettato dalla tua famiglia, non potresti aiutare ma “assumere” una direttiva così umiliante e, anche se inconsciamente, renderla una parte intrinseca della tua identità.

Sentendosi obbligato a incorporare un critico interiore in linea con i critici esterni che hai percepito come i tuoi genitori nei tuoi confronti, hai adottato un copione di vita auto-negante e auto-traditore. Come un bambino ansioso e apprensivo, non eri nella posizione di prendere eccezione al loro (supposto) verdetto negativo. Invece, sentendosi obbligato a fare tutto il possibile per rafforzare il tuo legame incerto con loro, ti sei sentito obbligato a unirti a loro nella loro valutazione negativa – per concludere da solo che, come eri, non eri abbastanza bravo. Ma simultaneamente con quella severa autovalutazione (da quello che gli psicoanalisti potrebbero chiamare il tuo Super – io tirannico ), dovevi anche cercare dei modi per contrastare questa valutazione estremamente poco lusinghiera. O almeno in qualche modo migliorarlo in modo che non ti lasci nell’eterna disperazione.

Jay Earley, un eminente terapista di Internal Family Systems (IFS), ha scritto un libro su questo argomento intitolato Libertà dal tuo critico interiore: un approccio all’autoterapia (2013). Conoscenza dell’orientamento essenzialmente paradossale che IFS assume nei confronti dei comportamenti autodistruttivi in ​​generale, descrive il critico interiore come “ti attacca per proteggerti”.

E come realizza questo obiettivo perverso? Semplicemente avvisandoti (a volte con uno stridore) che fallirai a meno che non ti arruoli con l’aiuto del suo “inner taskmaster”, strettamente connesso, che ti fa lavorare davvero, molto duramente così da poter riuscire ed evitare di essere criticato dai tuoi genitori, ora fermamente sistemato nel tuo cranio e incessantemente scodinzolando nei loro capi (interiorizzati). (E qui vedi il mio post PT correlato, “Hai un Taskmaster interiore? Come puoi dirlo?”, 2017.) Come cattivo, anche cattivo, dato che questa parte di te che guida gli schiavi ti può deridere come inetta, stupida , o pigro, ha ancora lo scopo di motivarti a dare il massimo sforzo, quindi farai meglio ad appartenere e ad essere approvato, evitando così di essere condannato a rivivere il dolore psichico di inferiorità che ti ha tanto oppresso da bambino.

Inoltre, in linea con il modello IFS, hai anche un “intimidatore interiore” (maldestramente definito). E questa è la parte protettiva che, contrastando nettamente con il tuo supervisore, ti spinge a non tentare nulla per salvaguardarti dalla delusione del fallimento. Qui il messaggio tristemente scoraggiante – e di confidenza – che stai ricevendo è che, quasi certamente, non avrai successo se proverai qualcosa di nuovo o difficile, è più sicuro uscire completamente dal campo di gioco.

Certamente, una tale prematura confidenzialità garantisce solo il “felt failure” di non darti l’opportunità di trascendere i tuoi attuali limiti. Ma nella misura in cui quasi tutte le parti protettive, o sub-personalità, nel tuo “sistema familiare interno” sono minorenni (poiché, tipicamente, hanno avuto origine quando eri ancora un bambino), questo risultato negativo non è nulla di cui sia capace apprensione.

Per quanto possa sembrare folle, il tuo insicuro potrebbe anche cercare di proteggerti dal successo se quel risultato potrebbe far arrabbiare uno dei genitori che risiedono nella tua testa. Perché in realtà potevano competere con te quando eri giovane e ti facevano sentire in colpa se li sconfiggessi, ad esempio in una partita a scrabble, a scacchi o a tennis. Se la tua vittoria minacciasse il tuo legame instabile con loro (perché in realtà sembravano risentirti per questo), il tuo trionfo sarebbe stato di breve durata e sostanzialmente sembrerebbe un altro fallimento (e così cruciale da evitare in futuro).

Simile al tuo critico interiore, sia il tuo interlocutore che il tuo interlocutore lavorano per ammorbidire il dolore perpetrato su di te principalmente da genitori insensibili o violenti. Ma poiché sono entrambi così irremovibili nel farti sentire inadeguato, possono solo sabotare i tuoi ideali più autentici e gli obiettivi a lungo termine. (E nota qui il mio post su PT : “Auto-sabotaggio come aggressione passiva verso il sé”, 2011.)

Immunità agli altri attaccandoli

Piuttosto che verso l’interno, il tuo critico “esterno” arrabbiato reindirizza il tuo profondo senso di vergogna verso gli altri. Per troppi di noi è il nostro unico, il più dominante protettore, e funziona in opposizione al tuo critico interiore. Potresti anche dire che è “in guerra” con questo giudice auto-critico perché il suo modo di aiutarti a mascherare i sentimenti di vergogna è quello di farti criticare non te stesso ma gli altri – per non solo aiutarti a sentirti superiore a loro, ma anche per immunizzarti dall’invalidità che avresti se ti criticassero.

Contrariamente al critico interiore, il critico esterno crede che attaccare gli altri sia il modo giusto per assisterti nel sentirti meno vulnerabile con loro. Tuttavia, a volte può funzionare in collaborazione con il critico interiore sposando l’idea: “Non sto bene. . . ma nemmeno tu! “In ogni caso, è meglio considerare lo scopo identico di salvaguardarti da sentimenti di inferiorità residuali (e per una rappresentazione più ampia di come funziona questo stratagemma inconscio, vedi il mio complementare” Anger-How We Transfer Feelings of Guilt, Hurt, e paura “).

In breve, stai nascondendo la tua vergogna proiettandola su altri. Come è stato spesso osservato, ciò che non puoi accettare in te stesso ti consente di attribuire ciò che è fuori di te. E ammettiamolo, un tale stratagemma psicologico ti consente di mantenere una certa distanza da vecchi dolorosi dubbi sul tuo valore o capacità innata.

Il tuo critico esterno, quindi, affronta le tue ansie di fondo dandoti il ​​messaggio che sei effettivamente al di sopra degli altri. Piuttosto che confrontarti negativamente con loro (come farebbe il tuo critico interiore), asserisci – e talvolta con grande veemenza – la tua supremazia su di loro. Ti rendi conto di avere più autorità, o più bellezza, intelligenza, saggezza, o qualunque vantaggio possa derivare dal mettere gli altri giù.

Non sorprende che questo modo di percepire gli altri sia abitualmente associato al narcisismo. Perché ogni volta che i narcisisti si sentono criticati (minacciando così la loro insicurezza legata alla posizione di superiorità e diritto), possono andare su tutte le furie (come in “la miglior difesa è una buona offesa” – e qui, vedere ancora un altro dei miei parenti post: “Il dilemma del narcisista: possono ripassarlo, ma …”)

Le molte ripercussioni negative della rabbia difficilmente necessitano di elaborazione qui. Ormai esiste una vasta letteratura che chiarisce come la rabbia comprometta le prestazioni lavorative, danneggia la salute fisica e, soprattutto, danneggi o addirittura distrugga le relazioni intime. È vero, nel momento in cui può farti sentire più potente (principalmente perché attiva la “chimica di attacco” dell’adrenalina). Ma alla fine, è un falso potere e ti fa sentire ancora più impotente.

Quindi, come possiamo affrontare al meglio questi due ultimi critici auto-sabotatori?

Questa è una questione complicata, che posso solo iniziare a descrivere qui. Perché non puoi, attraverso un atto eroico di volontà, solo ostracizzare i tuoi due critici malvagi, sia colui che ti incolpa e l’altro che incolpa tutti gli altri. Non che non ti piacerebbe perché, sebbene possano significare bene, ti impediscono comunque di vivere in accordo con i tuoi (e non gli altri) valori più profondi, oltre a impedirti di raggiungere qualsiasi tipo di felicità, contentezza o tranquillità interiore.

Poiché queste voci di giudizio negativo costituiscono due delle (molte) sub-personalità e, almeno nel modello IFS, non possono mai essere completamente bandite, è necessario, ironia della sorte, “farle amicizia”: mostrare loro compassione e fargli conoscere apprezzare e rispettare tutti i loro sforzi nel salvaguardare la tua vulnerabilità. Ma anche tu devi aiutarli a capire il sostanziale danno collaterale che, nella loro immatura e ristretta concentrazione, ti hanno inflitto.

Fissati nei ruoli a cui si erano offerti volontariamente durante l’infanzia, queste parti non sono sufficientemente consapevoli del fatto che le loro primitive “soluzioni di vergogna” ti lasciavano poco spazio per sviluppare le tue risorse, e quindi rettificare la tua immagine di sé indebolita. Per spingere queste parti protettive ad essere disposte ad ascoltare ciò che è necessario impartire loro – poiché inizialmente rischiano di sentirsi minacciati o antagonisti nei confronti di te – dovrai prima ottenere la loro fiducia e sicurezza. Solo allora accetteranno di fare un passo indietro e finalmente rilasseranno i loro sforzi erroneamente compulsivi a vostro nome. E questo è quando il tuo Sé – la lunga essenza soppressa del tuo essere che non è reattiva , e quindi mai danneggiata dalle influenze negative a cui sei stato sottoposto in precedenza – può assumere il ruolo di leadership per cui era stato originariamente progettato.

Liberato da queste parti che interferiscono, il Sé può iniziare a guarire le parti del bambino gravemente ferite, che i vari “protettori” hanno così zelantemente provato a mantenere in esilio. E il messaggio che il Sé offre a questi bambini interiori tristi, spaventati e confusi è che sono incondizionatamente amati e accettabili, completamente ok come sono . E che non devono più preoccuparsi o sentirsi in colpa per non essere perfetti.

In questo processo di guarigione trasformativa, “trionfali” troppo o piuttosto, moderatamente , le tue parti critiche. E non combattendoli, ma facendoli sentire abbastanza al sicuro da alterare la loro funzione originale (che, in genere, li ha lasciati esausti comunque!). Jay Earley (2013), ad esempio, parla di estrapolare la parte sana del critico interiore e renderlo il tuo “mentore interno”, che ti aiuterà a stare fuori dai guai ma senza lasciarti depresso, soffocando la tua creatività o compromettendo la tua fiducia nella tua capacità di riuscire.

Metodi altamente efficaci per realizzare questo obiettivo integrativo sono delineati specificamente per il laico in diversi libri, articoli, interviste e conferenze di vari scrittori, tra i quali soprattutto Richard Schwartz, il fondatore di IFS.

Ecco i due principali libri di autoaiuto di Schwartz e un articolo chiave:

Introduzione al modello dei sistemi familiari interni (Trailheads, 2001),

Tu sei quello che stavi aspettando (Trailheads, 2008), e

“Uso di sistemi familiari interni per ridurre l’autocritica.” (PsychotherapyNetworker.com, 09 // 11/2015).

Earley ha anche scritto in modo sostanziale sulle possibilità dell’IFS per l’autoguarigione, il suo contributo chiave è l’autoterapia : una guida passo passo alla creazione di integrità e guarigione del bambino interiore usando IFS, una nuova psicoterapia all’avanguardia, 2a ed. (2009).

Se, alla fine, devi dare la tua unica autorità (al contrario degli altri) per valutare il tuo valore fondamentale, le tue molte parti protettive (ma non nutritive) devono essere convinte dei vantaggi di cedere la loro inappropriatamente detenuta, e ruoli spesso contraddittori, pseudo-leadership. E una volta che scopri come raggiungerli con successo, rimarrai sorpreso dalla loro volontà di – finalmente – di prendere in carico l’intricato “sistema” che sei tu.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.