Se ti senti bloccato, questo potrebbe essere il motivo

Molti di noi sono tranquillamente tormentati da un senso fastidioso che è imperfetto o difettoso. Crediamo segretamente che siamo un fallimento, che soffoca la nostra energia, ostacola la nostra libertà e ci impedisce di essere noi stessi.

La vergogna tossica è un'emozione dolorosa. In effetti, così doloroso che potrebbe anche non notarlo. Allontaniamo la nostra attenzione da esso, fingiamo che non ci sia, o lo trasferiamo agli altri – facendo una doccia di vergogna su di loro attraverso le nostre critiche e giudizi.

La vergogna è particolarmente distruttiva quando opera segretamente. Ecco alcuni modi comuni in cui ho osservato la vergogna di operare in molti dei miei clienti di psicoterapia. Essere consapevoli della vergogna che vive dentro di noi è il primo passo verso la sua guarigione e l'affermazione di noi stessi più pienamente.

Ecco alcuni modi nascosti che la vergogna spesso opera:

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Essere difensivo

La difesa è un modo per proteggerci da sentimenti spiacevoli. La vergogna è spesso un'emozione che non permettiamo a noi stessi di provare perché può essere così debilitante. Se il nostro partner è sconvolto perché siamo in ritardo per la cena, potremmo reagire dicendo: "Beh, ieri eri in ritardo per il film perché hai impiegato così tanto tempo per essere pronto!"

Essere difensivi è un modo per evitare di assumersi la responsabilità del nostro comportamento. Se identifichiamo la responsabilità con la colpa, allora eviteremo di farlo. Attaccheremo le persone prima che possano criticarci. Trasferiamo la nostra vergogna agli altri, essendo aggressivi e indignati quando qualcuno ha l'audacia di suggerire che non siamo perfetti.

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Se non siamo paralizzati dalla vergogna, potremmo riconoscere che il nostro partner ha semplicemente dei sentimenti per il nostro ritardo. Non è che ci sia qualcosa di sbagliato in noi. Se c'è qualcosa in noi che prova vergogna di contribuire al dolore o alla tristezza di qualcuno, allora diventeremo sulla difensiva piuttosto che ascoltare i loro sentimenti e forse offrire scuse sincere.

Perfezionismo

Il desiderio irrealistico di essere perfetti è spesso una difesa contro la vergogna. Se siamo perfetti, nessuno può criticarci; nessuno può farci vergognare.

È stato detto che un perfezionista è qualcuno che non può sopportare di fare lo stesso errore una volta. Potremmo essere così pieni di vergogna, che non ci permettiamo di avere debolezze umane. Manteniamo un fronte che sembra buono per il mondo. Potremmo passare una quantità eccessiva di tempo per assistere al nostro abbigliamento e ai nostri sguardi, o provare quello che vogliamo dire per evitare di sembrare stupidi.

Ci vuole molta energia per raggiungere l'impossibile impresa di essere perfetti. La vergogna che guida la ricerca della perfezione può esaurirci. Le persone perfette non esistono in questo mondo. Cercare di essere qualcuno che non siamo al fine di evitare di essere vergogna crea una disconnessione dal nostro sé autentico.

scusandosi

La vergogna può spingerci ad essere eccessivamente scusati e compiacenti. Supponiamo che gli altri abbiano ragione e che abbiamo torto. Sperando di diffondere il conflitto, siamo pronti a dire "Mi dispiace". Ci ritiriamo dagli incontri interpersonali quando la vergogna ha indebolito il nostro senso di sé.

Viceversa, una profonda vergogna inconscia potrebbe bloccarci dal dire: "Mi dispiace, ho sbagliato, ho commesso un errore". Potremmo essere così potentemente governati da questa vergogna nascosta che non vogliamo esporci ad immaginare ridicolo. Identifichiamo la vulnerabilità umana con l'essere deboli e vergognosi.

Pensa ai politici che sono così pieni di vergogna che preferirebbero avere un dente tirato piuttosto che ammettere di avere torto. Proiettano un'immagine di essere impeccabili per coprire una profonda insicurezza. Loro aggressivamente – e spesso senza mente – spingono la loro agenda e raramente cambiano idea, il che solleva la questione se ne abbiano davvero uno. Come disse saggiamente Lewis Perelman, "il dogma è il sacrificio della saggezza per la coerenza".

Le persone sicure e sicure possono ammettere liberamente quando si sono sbagliati. Hanno una forza interiore e una resilienza che deriva dal sapere che non sono una persona perfetta. Quando notano vergogna, non si vergognano della loro vergogna. Sanno che ci vuole coraggio per ammettere i difetti.

I sociopatici sono spudorati. Le persone sane possono accettare una sana vergogna. Man mano che cresciamo, ci rendiamo conto che non c'è nulla di vergognoso nel commettere un errore o nel torto di qualcosa. Non può esserci libertà interiore o crescita senza riconoscere le nostre mancanze umane.

Indugio

Le nostre ragioni per procrastinare possono confonderci. Ci sono cose che vogliamo realizzare e siamo sconcertati dal motivo per cui continuiamo a rimandare.

La vergogna nascosta spesso induce a procrastinare. Se consideriamo di fare un progetto artistico, di scrivere un articolo o di perseguire un nuovo lavoro e questo non funziona bene, potremmo essere paralizzati dalla vergogna. Se non ci proviamo nemmeno, allora non dobbiamo affrontare possibili fallimenti e vergogna.

Naturalmente, potremmo rimanere depressi o vivere la vita in un modo più piccolo, ma la parte di noi che teme di provare vergogna è protetta e sicura, almeno per ora.

Scoprire la vergogna ci offre maggiori possibilità. Se possiamo permetterci di essere lì, possiamo imparare a portare gentilezza e attenzione verso questo sentimento – o verso noi stessi come notiamo la vergogna. Possiamo renderci conto che è naturale provare vergogna a volte. Come ha notato l'autore Kimon Nicolaides, "Prima fai i tuoi primi 5000 errori, prima riuscirai a correggerli."

Portare vergogna alla luce del giorno dà l'opportunità di guarire. Mantenerlo nascosto permette di operare in modi segreti e distruttivi. Diventare consapevoli della vergogna che opera dentro di noi – magari con l'aiuto di un terapeuta – può essere un modo potente per portare alla luce questa emozione segreta, diffonderne il potere e aiutarci ad andare avanti nella nostra vita in un modo più libero e responsabilizzato .

© John Amodeo

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Fonte: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT è autore del pluripremiato libro Dancing with Fire: A Mindful Way to Loving Relationships. Gli altri suoi libri comprendono The Authentic Heart e lui è stato un terapeuta specializzato in matrimonio e famiglia per 35 anni nella zona della Baia di San Francisco e ha tenuto conferenze e condotto seminari a livello internazionale.

immagine pixabay di johnhain