The Trouble with Modern Love

Ogni domenica, il New York Times pubblica una rubrica intitolata "Modern Love" con le storie dei lettori sulle loro vite romantiche. Come terapeuta sessuale, mi sento obbligato a guardarli ogni settimana. Ma li trovo difficili da leggere. Ce ne sono così pochi felici.

La maggior parte delle persone le cui storie appaiono nell'Amore moderno sembrano un po 'alla deriva. Stanno tutti cercando l'amore, e ogni tanto lo trovano. Ma raramente riescono a resistere.

È semplicemente nella natura dell'amore essere così fugaci? Io non la penso così Invece, la maggior parte di queste storie di amore perduto sembrano riflettere la frammentazione della vita moderna. Abbiamo molte più scelte rispetto ai nostri genitori e nonni, ma questo non ha reso più probabile che le coppie troveranno compimento insieme. In molti modi, è reso meno probabile.

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Diversi mesi fa, ho letto un pezzo di Modern Love che ho trovato particolarmente sconvolgente – "Dopo una prima volta, molti secondi pensieri", di Arla Knudsen. Era la storia di come l'autrice, una studentessa universitaria, avesse perso la verginità.

Era cresciuta in una comunità religiosa dove i giovani non dovevano fare sesso fino a quando non erano sposati. Poi a metà della sua adolescenza, si rese conto che non credeva più nella sua religione. Al posto dei suoi antichi ideali religiosi, si è imposta un nuovo ideale: essere una donna moderna, "potente, indipendente e sessualmente liberata". Scrive: "Pensavo che una volta che non sarò più vergine, finalmente sarei libero . Volevo rivendicare un nuovo senso di identità ".

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Non intendeva innamorarsi. Non stava cercando una relazione. Lei non voleva più essere vergine. Ha trovato un giovane uomo e gli ha detto che voleva che fosse il suo primo. Dopo aver fatto sesso, sentì un senso di libertà e responsabilizzazione.

Nel video che accompagna il pezzo di Times , ricorda di aver sentito, "Avevo fatto quello che volevo fare. E ora potrei fare qualsiasi cosa. "

Gli aveva chiesto di promettere che, come prima partner sessuale, sarebbe rimasta parte della sua vita, e lui era d'accordo. Ma quando ha provato a contattarlo, era chiaro che non era interessato a vederla di nuovo.

Era sorpresa dal modo in cui si sentiva respinta. Pensava che se avesse pianificato tutto abbastanza bene, sarebbe stata in grado di rimanere più emotivamente sotto controllo.

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Leggendo l'articolo, mi sono arrabbiato per le cose che ai giovani vengono raccontate in questi giorni. Quando si tratta di relazioni, la cultura prevalente dice: "Lo fai accadere. Puoi fare qualsiasi cosa. Tu sei quello in controllo. "Tutte idee altamente discutibili.

La verità è che pochissimi di noi si sono fatti da soli. Le relazioni sono frutto dell'albero della comunità. Ma ai moderni viene detta questa grande bugia che possiamo avere tutto il frutto che vogliamo senza curare l'albero.

Sì, le comunità possono essere soffocanti. Ma servono anche a guidare e proteggere. Sfortunatamente, quando qualcuno viene perso nella propria comunità di origine, spesso non c'è nulla che lo sostituisca.

Alla fine del suo racconto, la giovane donna che ha perso la verginità decide di sfruttare al massimo la sua alienazione. Dichiara di aver imparato che non può controllare le emozioni degli altri, o le sue. "C'è una strana libertà in quella conoscenza", scrive.

Per me, questa "libertà" sembra una squallida consolazione. Se fossi in lei, sarei stato arrabbiato per essere stato nutrito di tutto questo per essere così potente e indipendente.

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Il pezzo di questa settimana, "A Romance That's Extra Zesty" di Yale junior Sophie Dillon, è uno dei pochi articoli di Modern Love con un lieto fine tradizionale. È la storia di come Dillon e la sua compagna Kam si fanno strada nel tempo con il passare del tempo dall'essere compagni di fidanzamento fino a diventare una romantica coppia impegnata. Lentamente e con grande incertezza, decidono entrambi di rinunciare un po 'della loro libertà e indipendenza per qualcosa di più soddisfacente.

Qualche decennio fa, due studenti universitari che si piacevano a vicenda e che avevano fatto del buon sesso avrebbero potuto diventare un paio piuttosto rapidamente. Ma ora ci sono molte altre opzioni. Ci sono "amici con benefici", "amici di collegamento", "amici coccolosi", "che si collegano esclusivamente", "datano" e infine (sussultano!) "In una relazione".

Leggendo il pezzo di The Times questo fine settimana, mentre Dillon e Kam tentano incessantemente di definire il tipo di arrangiamento con cui si sentono più a proprio agio, mi sono ritrovato a voler schiaffeggiarli entrambi sopra la testa e dire: "Basta essere una coppia! Non è così difficile! "Sono stato sollevato di scoprire alla fine che alla fine i due sono giunti alla stessa conclusione.

È stato piacevole vedere una coppia di Modern Love arrivare alla fine del pezzo senza rompere. Sì, lo so che è ancora all'inizio del gioco per questi due. Non sono stati insieme molto a lungo. Ma ancora mi ha dato la speranza per la coppia nella loro generazione.

Sono stato anche colpito dal fatto che l'autore abbia correttamente identificato ciò che rendeva le relazioni amorose nel campus così elusive. Il problema, scrive, è la scelta. Dare un paio di opzioni tra cui scegliere tra essere single e stare in coppia, e queste scelte molto probabilmente le confonderanno.

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C'è un lato negativo nella scelta, proprio come c'è un lato negativo della libertà. Per migliaia di anni, vivevamo in piccole comunità che tendevano a promuovere la coppia. Per la maggior parte dei lettori del New York Times , tali comunità non esistono più. Ora siamo liberi di andare e venire come vogliamo, senza nessuno che ci sorveglia. Ma senza il supporto che le comunità fornivano, le coppie a volte mancano di guida e ispirazione.

L'adolescenza in una comunità tradizionale non era perfetta. Per alcune persone, potrebbe essere soffocante e opprimente. Ma non ha travolto le persone con troppe scelte. E ha fornito un minimo di struttura e supporto per i giovani che cercano di trovare la loro strada insieme.

Smettiamo di dare ai giovani il messaggio che devono essere così potenti e indipendenti. È un'idea falsa e, per molti versi, malsana.

Molti di noi sono costruiti per un matrimonio, così come molti di noi sono costruiti per la comunità. Solo perché la coppia e la comunità sono più difficili da trovare in questi giorni, ciò non significa che abbiamo bisogno di queste cose o meno.

© Stephen Snyder MD New York, NY 2015
www.sexualityresource.com