Un modo semplice per migliorare la comunicazione con il tuo partner

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Comunicazione: la benedizione e la maledizione della maggior parte delle relazioni. Parole come "quei pantaloni sono incredibili su di te" possono portare pace e gioia nella tua vita; parole come "dobbiamo parlare" possono sentirsi come una condanna a morte.

Perché è così fondamentale per le relazioni, e perché è così complicato farlo bene, la comunicazione è uno dei problemi più comuni tra i coniugi. È anche il problema che spesso le coppie mettono in evidenza quando entrano per la prima volta nella terapia di coppia. La terapia per coppie offre molte strategie specifiche per ottimizzare la comunicazione e questa è semplice da comprendere, facile da implementare e offre buoni ritorni sull'investimento.

Ecco il concetto: le conversazioni possono generalmente essere distillate in due diverse categorie: discussioni e risoluzione dei problemi. Gli obiettivi di questi due diversi tipi di conversazioni sono unici.

• L'obiettivo di una discussione è condividere sentimenti, prospettive o esperienze.
• L'obiettivo di un problem-solving è generare una soluzione a un problema identificato.

Prima di sviluppare la comprensione che ci sono due distinti tipi di conversazione, le coppie spesso pensano di parlarsi l'una con l'altra quando, di fatto, sono impegnate in due conversazioni totalmente diverse – semplicemente accadono simultaneamente. Nel processo di avere due diversi tipi di conversazioni, i partner finiscono per parlare tra loro e perdono l'opportunità di supportare, capire e connettersi l'un l'altro.

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Prendi l'esempio di David, che spesso torna a casa da un lavoro frustrato da un capo a cui piace prendere in giro ma che finisce per indebolirlo di fronte ad altri colleghi. Jennifer ascolta e annuisce con la stessa dose di empatia che riesce a raccogliere. Ma dopo aver sfogato per un po ', David si sente frustrato con Jennifer. Non riesce a capire perché siediti lì, annuendo invece di offrirsi di aiutarlo a capire cosa fare. Da parte sua, Jennifer non riesce a capire perché i suoi sforzi per essere compassionevoli farebbero arrabbiare David. Alla fine si sente risentita per quanto sia inappellabile David per i suoi sinceri sforzi di ascoltare.

A differenza di David, Jennifer lavora da casa. Prende anche la maggior parte della custodia dei bambini per il loro bambino. Lotta con il complicato atto di giocoleria di trovare un modo per bilanciare le sue aspirazioni professionali con le sue responsabilità di caregiving. Quando Jennifer condivide i suoi problemi con David, egli risolve i problemi suggerendo che lasci cadere alcune delle cose sulla sua lista delle cose da fare; pensa che sarebbe meno frustrata se smettesse di preoccuparsi così tanto. Mentre David dà suggerimenti, Jennifer diventa sempre più frustrata, sentendo che non capisce quanto siano difficili le sue giornate. Lei gli dice che è un partner insensibile e non supportato. A sua volta, David si arrabbia con Jennifer per aver rifiutato i suoi sforzi sinceri di essere lì per lei.

Nel corso del tempo, Jennifer e David si ritrovano ad avere gli stessi argomenti più e più volte. Cominciano a credere di essere terribilmente in forma l'uno con l'altro e diventa sempre più difficile per loro ricordare di essersi sentiti supportati e apprezzati nella loro relazione.

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Tra i molti consigli e trucchi approvati dal terapeuta per la guarigione di questo tipo di comunicazione fratturata, il primo passo più semplice e più potente è quello di affrontare il problema del loro ingresso in una conversazione insieme, ma avendo programmi di comunicazione completamente diversi.

Jennifer e David si associano naturalmente a diversi tipi di conversazione: David si sente più a suo agio nel risolvere i problemi e Jennifer preferisce condividere pensieri e sentimenti. È abbastanza comune per due partner avere zone di comfort comunicativo complementari e in molti casi sono utili gli stili complementari. Ma quando queste diverse preferenze si incontrano l'una con l'altra, possono emergere fratture nella comunicazione.

Riconoscendo e apprezzando le loro diverse tendenze, Jennifer e David hanno il potere di fare qualcosa al riguardo. Possono riflettere e chiarire ciò che vogliono gli uni dagli altri prima di iniziare una conversazione. O se si accorgono che una conversazione si surriscalda, possono fermarsi e spiegare quello che vogliono dall'altra.

Certo, la comunicazione è complicata e non esiste un singolo proiettile d'argento. Ma comprendendo le differenze in questi due tipi di conversazioni, le uniche preferenze di comunicazione con i partner e imparando a chiarire gli obiettivi, è possibile ottenere una comunicazione più efficace.

Metti in pratica questa idea considerando quanto segue:

• In quale tipo di comunicazione ti trovi più naturale; a quale tipo di comunicazione rientra spontaneamente il tuo partner?
• Quando il tuo partner inizia una conversazione, chiedi a te stesso, "che tipo di conversazione è probabile che il mio partner voglia?"
• Fare uno sforzo per stabilire in modo chiaro ed esplicito il tuo obiettivo di comunicazione all'inizio della conversazione. Ad esempio, puoi dire: "Ho avuto una giornata difficile e ho bisogno di sfogarmi. Quello che voglio veramente è che qualcuno mi ascolti. "O, in alternativa," Ho avuto una giornata difficile e ho bisogno di aiuto per risolvere i problemi su come gestirlo. Sono davvero alla ricerca di aiuto per capire come affrontare questo problema. "
• Quando noti che le conversazioni vanno fuori pista o si surriscaldano, cogli l'occasione per fare una pausa e chiedi al tuo partner: "che tipo di conversazione stavi cercando di avere?"

Il tuo bonus per la lettura fino alla fine di questo articolo? Hai l'autorizzazione ad applicare questa idea alla comunicazione all'interno di ogni tipo di relazione, anche con i tuoi amici, colleghi e persino i tuoi familiari più pignoli.

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