Vittima

"Il dolore non è colpa di nessuno." – Wayne Muller

Sia che tu sia d'accordo con questa affermazione, è piuttosto probabile che ci sia stato un tempo o due, o più, che non sembrava vero. Chi tra noi non ha mai sentito il pungiglione della rabbia o il desiderio di rappresaglia, o la lunga lenta bruciatura del risentimento quando ci siamo sentiti ingiustamente o trattati ingiustamente o ingiustamente.

Sembra esserci una tendenza abbastanza universale a rispondere al dolore con un acuto desiderio di identificare la fonte del dolore per impedirgli di infliggere più sofferenza su di noi. Allontana la mano dal fornello caldo, prendi un paio di aspirine, per alleviare l'angoscia di un mal di testa o, nel caso di una relazione, identifica la persona il cui comportamento mi ha causato dolore. Ciò aumenta il mio livello di vigilanza e mi fornisce la sicurezza, o almeno un senso di sicurezza che mi consente di sentirmi meno vulnerabile alla probabilità di dolore futuro da quella persona. È una risposta ragionevole ed è probabile che sia efficace come strategia protettiva, ma spesso ha uno svantaggio che può creare difficoltà impreviste.

È difficile, se non impossibile, assegnare la persona che riteniamo essere la causa del nostro dolore senza identificarci come vittima di questa persona. Dove ci sono perpetratori di sofferenza, ci sono inevitabilmente vittime di perpetrazioni. Ed è qui che la trama può addensarsi.

• Bellezza e paura: Ringraziamento da una prospettiva diversa
• Tre principi fondamentali al centro della prevenzione del suicidio
• Empowerment e migliore salute attraverso il comportamento assertivo
• Le Olimpiadi possono aumentare la prostituzione dei bambini a Rio
• Dentro ogni donna sovrappeso …

È una breve distanza dal sentirsi vittima di diventare un agente attivo nella danza tra eroi e criminali. Questo non significa che persone crudeli o pericolose non esistano nel mondo e che non abbiamo bisogno di essere consapevoli riguardo a chi scegliamo di fidarci o meno di fiducia. La domanda è: "È possibile discernere appropriatamente senza assumere l'identità della vittima, e che dire di quelle situazioni in cui abbiamo motivi legittimi per sentirci vittime? cosa c'è che non va?"

Non c'è nulla di "sbagliato" nel sentirsi come una vittima, ma ci sono conseguenze nell'adottare quell'identità e relazionarsi con il mondo dall'esperienza di essere una vittima. Per definizione, una vittima è una persona che è stata ferita, danneggiata, ha sofferto a causa di circostanze o ciò che consideriamo un comportamento irrispettoso da parte degli altri.

Mentre nessuno vuole veramente essere vittimizzato, molti di noi sono pronti ad adottare l'identità di essere una vittima in particolare quando gli altri si sono comportati verso di noi in modo incongruente con la nostra idea di chi siamo e di cosa meritiamo di essere trattati. Non si può negare che la popolazione mondiale includa un gran numero di persone che causano altri, anche familiari stretti, danni e dolore, ed è necessario proteggersi dalla possibilità di essere feriti da loro. Ma c'è una differenza tra essere vittimizzati e identificarsi come vittima. Anche se non ci riferiamo mai a noi stessi come a una vittima, se ci consideriamo una cosa sola, potremmo metterci in difficoltà e, paradossalmente, aumentare le possibilità che diventeremo vittimizzati di nuovo, e ancora e ancora.

• Il potere curativo di gratitudine
• David Walker su popolazioni indigene e salute mentale occidentale
• Tutti mangiano
• Le cose brutte accadono a tutti
• Testosterone – Meno sonno significa meno

Ecco perché. Il modo in cui vediamo noi stessi ha una forte influenza su ciò che sperimentiamo perché tutti noi abbiamo la tendenza a fare scelte di vita che riaffermano la nostra identità. Sia che la nostra auto-percezione sia buona o cattiva, forte o debole, positiva o negativa, vittima o carnefice, la nostra tendenza è quella di agire in modo coerente con queste credenze. Questa non è una decisione consapevole, ma è una manifestazione di un bisogno inconscio di rafforzare un senso di sé che ci fornisce la sensazione di sicurezza che sappiamo chi siamo. Anche se la persona che "conosci" o pensi di sapere non è esattamente il tuo sé ideale, lui o lei è familiare a te, ed è quella familiarità che fornisce un senso di sicurezza in un mondo che è per la maggior parte sconosciuto.

Essendo in possesso di questa tendenza, come molti di noi, non è tanto che ci impegneremo intenzionalmente ad essere vittimizzati da altri, anche se questa è certamente una possibilità ed è una realtà per molte persone, ma piuttosto, che saremo più predisposto a interpretare gli atti e le motivazioni altrui come intenzionalmente strumentali o deliberatamente dannosi. Potrebbe esserci del vero in questi sospetti, ma il problema è che queste aspettative non sempre sembrano sospetti, ma piuttosto si sentono come realtà.

Le aspettative possono essere interrogate o esaminate. La realtà non può; è solo Di conseguenza, il rafforzamento dell'identità della vittima può produrre una profezia che si autoavvera in cui raccogliamo molti esempi che convalidano una visione del mondo delle vittime e degli autori.

Mentre un certo grado di questa tendenza è presente con la maggior parte delle persone, un grado estremo può portare alla paranoia, che è un disturbo mentale caratterizzato da delusioni di persecuzione e sfiducia verso gli altri, senza prove o giustificazioni. Si spera che la maggior parte delle persone che leggono questo argomento non sia così lontana da quella parte dello spettro, ma ciò non significa che un attaccamento all'identità della vittima non diminuisca in alcun modo la capacità di creare relazioni significative e soddisfacenti.

Rompere l'abitudine di sentirsi come se fossi una vittima, al contrario di aver avuto un'esperienza in cui mi sentivo vittima, come tutte le altre abitudini radicate è più facile a dirsi che a farsi. La ragione è che, come tutte le altre abitudini malsane, ci sono alcuni benefici e ricompense che sono inerenti al modello che spesso sembrano superare i suoi aspetti negativi.

Alcuni di essi includono:

• La sensazione di maggiore sicurezza che deriva dal senso di essere consapevole dei pericoli che stanno in agguato. Il sospetto mette in guardia chi si sente meno vulnerabile di essere beatamente inconsapevole
• Una vittima è meno responsabile di evitare il pericolo e quindi non può essere incolpata quando viene sfruttata o danneggiata da un altro.
• Generalmente le vittime hanno la tendenza a sopportare il risentimento e si sentono giustificate nel vendicarsi di coloro che sentono di aver subito abusi o sfruttamento.
• Le vittime spesso si sentono moralmente superiori ai perpetratori perché si sentono rette e incapaci di intraprendere intenzionalmente azioni dolorose verso gli altri.
• Trattenermi come una vittima mi solleva dalla necessità di assumermi qualsiasi responsabilità per la parte che avrei potuto svolgere nel portare all'esperienza che avevo.
• Le vittime sono immuni dalla colpa.

Lo svantaggio di questi "benefici" o il prezzo che deve essere pagato per loro è:

• Una sensazione di impotenza che inevitabilmente arriva con la negazione della responsabilità.
• Prolungati sentimenti di autocommiserazione e risentimento che possono inibire la volontà di essere vulnerabili e pienamente disponibili emotivamente nelle relazioni.
• Una preoccupazione per i dubbi sulla capacità di fornire a se stessi un'auto-cura responsabile.
• Una diminuita capacità di valutare accuratamente l'affidabilità e le intenzioni degli altri.
• Probabilità di provare un aumento dei sentimenti di solitudine e disconnessione che se alimentati da un crescente senso che il mondo è un posto pericoloso.

Per coloro che desiderano recuperare dall'identità della vittima, ecco alcune linee guida che possono aiutarti a liberarti dalla sua presa:

• Coltiva amicizie con persone che non rafforzano i tuoi sentimenti di essere una vittima. Quando condividi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni, in particolare quelli relativi alle relazioni, assicurati di non solo fornirti comprensione e accordo sul fatto che i tuoi sono stati ingiustamente maltrattati, ma chiedi loro di aiutarti a vedere i modi in cui potresti essere stato complice nel crollo che hai vissuto. Chiedi loro di aiutarti a vedere quali lezioni potrebbero esserci nella tua esperienza che potresti non aver riconosciuto e come applicarle in futuro. Amici e famiglia spesso intendono bene, ma possono essere accecati dalla loro lealtà nei nostri confronti e dalla loro angoscia nel vederci soffrire.
• Non credere a tutto ciò che pensi. A volte i pensieri possono sembrare come "la verità" o la "realtà", quando in realtà possono essere nient'altro che idee, credenze o immaginazioni. Non dare per scontato che ciò che pensi o credi sia sempre necessariamente vero. Impara a mettere in discussione l'autorità, anche la tua. Questo non vuol dire che i tuoi pensieri siano necessariamente sbagliati o errati, ma piuttosto che, nonostante il loro reale aspetto, potrebbero non essere completamente accurati. Interrogarci a questo livello può sentirsi a disagio o minacciare le convinzioni su chi siamo, ma farlo in definitiva ci consente di vivere in un mondo che è meno probabile che sia basato su illusioni o assunzioni indiscusse.
• Sforzati di rafforzare le qualità che promuovono relazioni sane e responsabili, tra cui coraggio, onestà, vulnerabilità, affidabilità, compassione, integrità, pazienza, intenzionalità e gentilezza.
• Cerca opportunità di impegnarsi in pratiche che supportino lo sviluppo di queste qualità e ti ricordi continuamente dei benefici che sperimenterai nella tua vita come risultato del trovare l'impegno e l'autodisciplina che ti permetteranno di liberarti dalla presa di una falsa identità. Immaginate l'esperienza di come sarà la vita mentre sperimentate il crescente senso di empowerment, auto-accettazione e profonda connessione interpersonale che inevitabilmente arriva con la libertà dal possesso della vittima.

Non può essere sottovalutato che le persone vengono vittime. Tutti noi abbiamo avuto esperienze nella vita in cui siamo stati, non per colpa dei nostri maltrattati, feriti fisicamente e / o emotivamente e trattati ingiustamente da altri. Il punto che stiamo facendo qui ha a che fare con la distinzione tra avere avuto un'esperienza di essere vittimizzato e abbracciare l'identità della vittima.

Quando non ci vediamo più come una vittima, il mondo e le altre persone si aprono a noi in un modo completamente nuovo. Il conflitto interpersonale diminuisce molto perché non vediamo più l '"altro" come avversario e invece come un messaggero inviato a me per aiutarmi a riconoscere quali paure e attaccamenti è il momento per me di crescere oltre e cosa devo fare per poter fallo accadere. Non è necessariamente il percorso più facile o il percorso per non resistere, ma è sicuramente il percorso con il più grande successo!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

Dai un'occhiata ai nostri libri:

101 cose che vorrei conoscere quando sono sposato
Segreti dei grandi matrimoni: la vera verità delle coppie reali sull'amore duraturo
Happily Ever After … e 39 Myths about Love

"Gli esperti d'amore Linda e Charlie brillano di una luce brillante, liberando i miti più comuni sulle relazioni. Usando esempi di vita reale, abilmente, forniscono strategie e strumenti efficaci per creare e sviluppare una connessione a lungo termine profondamente amorevole e appagante. "-Arielle Ford, autrice di Turn You Mate nella tua anima gemella

Se ti piace ciò che leggi, clicca qui per iscriverti alla nostra newsletter di ispirazione mensile e ricevere il nostro e-book gratuito: Going For the Gold: strumenti, pratica e saggezza per creare relazioni esemplari.

Seguici su Facebook!