12 suggerimenti per la transizione verso un genitore pacifico

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"Recentemente ho scoperto Aha! Genitori e sto cercando di cambiare le cose a casa nostra, ma i miei figli sembrano recitare di più. Quindi lo perdo ancora. E mi sento così in colpa per il passato. Che cosa sto facendo di sbagliato?"

"Per me, questo tipo di genitorialità è una scelta quotidiana. Ogni mattina devo impegnarmi a non urlare, a stare calmo, a scegliere l'amore. E c'è qualcosa di molto potente in questo. Mi scuso con i miei figli quando commetto errori e scivolo – Vedo che quando accettano le mie scuse, sentono empowerment e generosità di spirito. Questo influenza il loro comportamento l'uno con l'altro – ci sono parole più gentili e gesti, più "Mi dispiace" e più "Non preoccuparti, so che non è stata colpa tua" che si estendono l'un l'altro, rispetto a prima. Ci sono giorni in cui le cose sono una grande lotta, ma sento davvero che qualcosa sta cambiando profondamente nei nostri cuori E sento che ci avviciniamo insieme quando scegliamo l'amore, e quando nel bel mezzo di una collera abbraccio mio figlio e sinceramente gli dica che sento il suo dolore e che lo aiuterò a superarlo. "

Spostare il tuo approccio genitoriale è una grande transizione, e puoi aspettarti dei dossi mentre tu e tuo figlio apprendete nuovi schemi di relazione. Ciò non significa che stai facendo qualcosa di sbagliato. In realtà, ciò che sta accadendo è che stai guarendo i vecchi sentimenti feriti, così smettono di guidare nuovi cattivi comportamenti. Quando tuo figlio si comporta, ti sta mostrando sentimenti del passato, da quelli in cui hai urlato o punito, e si è sentito così solo e incompreso. Prende ulteriore compassione da te, ma la tua risposta empatica guarirà quelle ferite in modo che tu possa andare avanti.

Quindi affondare la colpa – dopo tutto, stai pagando il prezzo e facendo ammenda, aiutando il tuo bambino a superare quei vecchi sentimenti feriti. Inoltre, sentirsi male non aiuta ad agire "bene", più di quanto non aiuti il ​​bambino. Ecco il tuo piano. Prendilo passo dopo passo.

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1. Inizia con te stesso. La "pace" in un pacifico genitore viene da te. In particolare, dal tuo impegno a regolare le tue emozioni. Ciò significa che quando ti senti turbato, ti fermi, abbandoni l'agenda (temporaneamente) e respira. Noti le sensazioni nel tuo corpo, che ti aiuta ad essere più presente, in modo da non essere dirottato dalla rabbia. Ti rifiuti di agire in base a quell'urgente sensazione di "lotta o fuga" che fa sembrare il tuo bambino il nemico. Ogni volta che è possibile, ritardi l'azione fino a quando non ti senti più calmo.

Ciò richiede pratica, sia nel momento in cui è con il bambino, sia in generale, man mano che diventi più consapevole dei tuoi pensieri e delle tue emozioni. Non è facile. In realtà, è davvero, davvero, difficile. Ogni volta che lo fai, però, stai costruendo materia grigia nel tuo cervello, che sviluppa il controllo degli impulsi. E stai scavando quei grilletti, quindi non ti arrabbi molto spesso. Il risultato? Più felicità, più empatia, più pace. Meno dramma. (E stai diventando un modello di ruolo migliore per tuo figlio.)

2. Concentrati sulla connessione. La genitorialità positiva non funziona senza connessione, perché sprechi la tua unica influenza e devi ricorrere a minacce (che distruggono la fiducia e far ricominciare il tuo bambino). Quindi, prima di cambiare qualcos'altro con tuo figlio, inizia a costruire il tuo legame. Altrimenti, lascerai cadere le tue punizioni, ma il tuo bambino non si sentirà ancora motivato a "fare bene" e vedrai solo più comportamenti di test. Inizia a spendere almeno 15 minuti per connetterti uno contro uno con ogni bambino ogni giorno, seguendo semplicemente il suo esempio e riversandogli il tuo amore. Sarai sorpreso dalla differenza nel modo in cui risponde alle tue richieste.

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3. Spiega cosa sta succedendo. Una volta che vedi più connessione e cooperazione, inizia una discussione. "Sai come ti urlava contro di te e ti manda nella tua stanza quando hai infranto le regole? Hai notato che ho urlato molto meno? Mi dispiace così tanto di aver avuto la brutta abitudine di urlare così tanto. Ti amo così tanto, e so che ci provi duramente. Non meriti di essere sgridato, qualunque cosa accada. Quando sei arrabbiato, voglio aiutarti con quei sentimenti e con qualunque problema tu abbia. Penso che imparerai di più dal ripulire i tuoi casini che dall'essere puniti, vero? Lavoriamo insieme per risolvere i problemi che si presentano, ok? "

4. Chiedere collaborazione. "Abbiamo ancora le stesse regole. La nostra regola più importante è che in questa casa ci trattiamo l'un l'altro con gentilezza. Ho intenzione di lavorare molto duramente per non urlare contro di te, per ascoltare davvero e essere gentile. Pensi di poter lavorare anche su questa regola e di essere gentile con tua sorella? " (Puoi contare sul fatto che il tuo bambino perde il controllo a volte e infrange la regola della gentilezza. Resisti a usarlo per giustificare le tue stesse urla – tu sei il ruolo modello, dopo tutto.)

5. Offrire supporto e modellare soluzioni Win-Win. "So che la tua sorellina ti dà sui nervi a volte e vuole sempre giocare con le tue cose. Questo è davvero fastidioso per te. Ti meriti di essere in grado di mantenere i tuoi tesori al sicuro. Ma non va bene urlare a tua sorella o colpirla. Perché non lavoriamo insieme per trovare un posto sicuro per i tuoi tesori in cui tua sorella non può raggiungerli? E se inizi ad arrabbiarti con lei, cosa puoi fare invece di urlare? "

6. Mantieni i limiti di impostazione. Diventi più flessibile come lo vedi dal punto di vista di tuo figlio più spesso, e questa è una buona cosa. Ma dovrai comunque impostare molti limiti. La chiave è impostare il limite PRIMA che ti arrabbi, mentre hai ancora il senso dell'umorismo e puoi entrare in empatia con la sua prospettiva. "Vuoi che non hai mai dovuto smettere di giocare e prepararti per andare a letto, vero? Scommetto che quando sarai grande, giocherai tutta la notte tutte le sere, vero ?! E adesso, è tempo di fare il bagno. " Riconoscere la sua prospettiva è ciò che aiuta un bambino a collaborare con noi.

7. Aspettatevi emozioni. Quando i bambini sono stati puniti, hanno imparato che quelle grandi emozioni che li hanno portati a comportarsi male li mettono nei guai, quindi cercano di far cadere quei sentimenti "cattivi". Questo non funziona, ovviamente. La gelosia, la frustrazione e il bisogno sono ancora lì nello zaino emozionale di tuo figlio, saltando fuori alla minima provocazione. L'unica ragione per cui tuo figlio li tiene nascosti è perché ha paura. Quindi, una volta che si smette di punire, quelle emozioni sono destinate a gonfiarsi per essere guarite.

Recitare non è una sfida personale per te. Quando il tuo bambino "agisce", recita sentimenti che non riesce a esprimere a parole. Come "Tutte quelle volte che mi hai urlato contro, ed ero così spaventato … Mi sono comportato come se non mi importava, ma ero terrorizzato dentro … Quella paura è ancora dentro di me e mi divora e si sente orribile …. Mi sforzo di tenere giù quei sentimenti. " Nessun bambino potrebbe dirtelo, quindi si comporta. Allenati a vedere il comportamento scorretto come un grido di aiuto. Le emozioni non sono mai il problema; gli umani avranno sempre grandi emozioni. E naturalmente,

questo non le dà la licenza per ferire qualcun altro. La chiave è aiutare il bambino a superare le ferite e le paure che stanno guidando la sua rabbia, in modo che non guidino più il suo comportamento.

Come aiuti tuo figlio con quelle emozioni? Connessione, risate e lacrime. Per ulteriori indicazioni su come farlo: Manutenzione preventiva.

8. Crea sicurezza. Quando tuo figlio ti mostra i suoi turbamenti, stai calmo. Non prenderlo sul personale. Più rimani compassionevole e accetti, più si sentirà al sicuro abbastanza da mostrarti la ferita dietro la sua rabbia. (La rabbia è solo la risposta di lotta del corpo a quei sentimenti minacciosi). L'espressione di quelle lacrime e paure è la guarigione. Una volta che li condivide con te – e lei non ha nemmeno bisogno di sapere di cosa si tratta, o di usare le parole – quelle sensazioni svaniranno, e lei non avrà bisogno di quel chip sulla sua spalla per proteggersi.

Se è bloccata nella rabbia, crea più sicurezza essendo più compassionevole che puoi su ciò che la turba. Se questo non è sufficiente per farla piangere, e lei rimane arrabbiata, è un segno che ha bisogno di più empatia quotidiana e più risate quotidiane con te. Entrambi creano fiducia.

9. Aiuta il tuo bambino a dare un senso alla sua esperienza con una storia. "Quando eri piccolo, stavo attraversando un periodo difficile … Ho urlato molto … Non sapevo cos'altro fare … Che ti ha spaventato … Quindi a volte ti sei arrabbiata molto … Oggi lavoro molto duramente per essere gentile, e non urlare …. Non ti spaventerai molto … E stai imparando modi migliori per mostrarmi quando sei spaventato o arrabbiato … Lavoriamo insieme per risolvere i problemi della nostra famiglia … Ogni volta si arrabbia ogni tanto … Cerchiamo di ascoltarci e di essere gentili … Poi ripariamo sempre le cose tra di noi … C'è sempre più amore ". Tutti i bambini traggono vantaggio dall'uso di parole e storie per comprendere la loro vita emotiva. Basta fare attenzione ad empatizzare, non analizzare – così si sente capito, non invaso o tenuto conferenze.

10. Insegna riparazioni. Se hai punito, ti sentirai incompiuto se il tuo bambino infrange una regola e non la punisci. Allenati a pensare in termini di riparazione, invece. Quindi, dopo che tutti si sono calmati e si sentono ricollegati, fai una discussione privata con tuo figlio su quello che è successo. Ascolta la sua prospettiva ed entra in empatia. "Eri piuttosto arrabbiato quando l'ha fatto … ti sento."

Una volta che ha superato il suo turbamento, indica il danno. Stai attento a non vergognarti o incolpare. "Quando l'hai detto a tuo fratello, faceva davvero male ai suoi sentimenti … Mi chiedo se non gli abbia fatto sentire vicino a te." Chiedi a tuo figlio se c'è qualcosa che può fare per riparare il danno. "Mi chiedo che cosa potresti fare per riparare le cose con tuo fratello?" Resistere all'impulso di punire o forzare le scuse. Invece, autorizza tuo figlio a vedere che può riparare i suoi errori. "Sai che puliamo sempre i nostri pasticci, e questo è solo un altro tipo di disordine, come il latte versato … so che penserai alla cosa giusta per migliorare le cose con tuo fratello … non posso aspetta di vedere di cosa si tratta ". Proprio come con la pulizia di fatto del latte versato, il processo di pulizia dei suoi pasticci gli insegnerà che non vuole causare quelle ferite per cominciare. Ricorda solo che questa non è una punizione. È una sua scelta. Se resiste, significa che ha bisogno di più aiuto per risolvere il suo turbamento prima che possa passare alla guarigione.

11. Scuse del modello. Non costringere tuo figlio a scusarsi, perché porta al risentimento. Ma se tu stesso modelli le tue scuse, tuo figlio imparerà a seguire il tuo esempio. Quando qualcosa va storto, prendi quante più responsabilità puoi per modellare come salire e assumerti la responsabilità. "Vedo due ragazzini sconvolti … Mi dispiace davvero di non essere qui per aiutarti a risolvere questo problema prima che entrambi diventaste così arrabbiati e colpiti … e poi mi sono preoccupato che qualcuno si fosse fatto male, così ho iniziato a urlare anche io … Sono così dispiaciuto … Tutti proviamo a fare … so che non vuoi colpirti a vicenda, a farmi male … E ho sentito quanto sei arrabbiato …. Ricominciamo, così puoi dirti l'un l'altro ciò di cui hai bisogno senza attaccarti a vicenda. " Nota che qui non c'è colpa né vergogna, il che rende più facile per tutti gli interessati prendere in considerazione come potrebbero aver contribuito al problema e riconoscerlo.

12. Aspettatevi battute d'arresto. Sei umano, quindi non sei perfetto. Il segreto di fare questa transizione è avere compassione per te stesso, proprio come fai per il tuo bambino. Aspettatevi di sbagliare. Aspettatevi che alcuni giorni siano una grande lotta. Essere genitori è difficile, e questo tipo di genitorialità è ancora più difficile quando si inizia. Ma diventa più facile. E anche se è difficile, stai guarendo le vecchie ferite di tuo figlio – e le tue – così sentirai la differenza. Molto semplicemente, c'è meno dramma e più amore.

Sei su una strada ora che porta a una famiglia più felice, più pacifica. Due passi avanti, un passo indietro ti porta dove vuoi andare. Presto ti ritroverai in un paesaggio completamente nuovo. Goditi il ​​viaggio.