3 motivi per abbandonare i tuoi obiettivi relazionali in questo momento

Gli obiettivi di relazione possono essere un hashtag popolare ma è una ricerca controproducente

Fonte: Daxiao Productions / Shutterstock

Ti è mai stato detto da un consulente, un amico o una ficcanaso che devi stabilire degli obiettivi per la tua relazione – che devi comunicare meglio, ravvivare la tua vita sessuale e guadagnarti la fiducia reciproca, ecc. la maggior parte delle persone, probabilmente, è arrivata a credere che le relazioni abbiano bisogno di obiettivi, che solo delineando obiettivi specifici puoi lavorare per raggiungerli, e che una volta raggiunti, la felicità abbonderà.

Allo stesso modo, molti di noi credono che “il matrimonio è molto lavoro”. È un sentimento che si applica a tutte le relazioni a lungo termine, legalmente sposate o meno. E il “lavoro”, nel modo in cui lo comprendiamo, richiede degli obiettivi. Per lavorare sistematicamente verso qualcosa, devi sapere cos’è questo qualcosa. Se non hai un risultato desiderato, un obiettivo in mente, non c’è alcuna motivazione a fare il lavoro in primo luogo. Perché affannarsi a qualcosa di duro a meno che non possiamo immaginare la ricompensa?

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Sfortunatamente, in realtà, stabilire gli obiettivi per le relazioni crea più problemi di quanti ne risolva. Ecco tre motivi per cui:

1. Troppi obiettivi!

Ci sono una miriade di obiettivi che molti di noi pensano che dovremmo lavorare per una relazione romantica. C’è una buona comunicazione, fiducia, passione e impegno. Non dimenticare l’amicizia, la correttezza e l’onestà. Dovremmo anche sostenerci l’un l’altro, responsabili, compassionevoli e vulnerabili. Potrei andare avanti, ma hai capito il punto.

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Come si può davvero raggiungere tutti questi obiettivi? Il perseguimento di tutti loro non ti spingerebbe in un milione di direzioni diverse?

È vero, di solito non articoliamo ognuno di questi obiettivi per nome, ma una volta che sono stati portati alla nostra attenzione, molti concordano sul fatto che sono tutti importanti e che dovremmo sforzarci di raggiungerli tutti. Quindi, come si raggiungono così tanti obiettivi diversi, e occasionalmente opposti, contemporaneamente? La risposta: non lo fanno. Questo perché abbiamo davvero troppi obiettivi di relazione per tutti quelli che effettivamente realizziamo.

Quando una persona si trova di fronte a un gran numero di obiettivi che sembrano ugualmente importanti, essi saranno sopraffatti – o esausti che cercano di correre in tutte le direzioni o paralizzati dal non sapere quale sia il modo giusto di correre. Questo è spesso chiamato “paralisi dell’analisi”, ma io lo chiamo stanchezza dell’obiettivo , e non è un’esperienza positiva da associare alla tua relazione.

2. Obiettivi poco definiti.

Gli obiettivi che abbiamo elencato sopra: buona comunicazione, fiducia, passione, ecc., Tutto suona magnificamente sulla carta. Ma cosa significano in realtà? Ad esempio, come definisci la “fiducia” nella tua relazione? Significa che sei in grado di fidarti del tuo partner implicitamente? Significa che ti fidi di loro implicitamente in alcune cose ma non in altre? Significa che il tuo partner dovrebbe essere in grado di dimostrare che sta dicendo la verità in ogni momento? E con “fiducia” intendi davvero, come diceva Ronald Reagan, “fidati ma verifica”?

Gli altri obiettivi della relazione che abbiamo elencato cadono a pezzi non appena li si scava anche loro, perché sono definiti in modo scadente, e talvolta contraddittorio. Ad esempio, “buona comunicazione” potrebbe significare essere estremamente veritieri ma potrebbe anche significare essere estremamente gentili. Durante un combattimento, essere sinceri ed essere gentili sono di solito degli opposti. Quindi, come raggiungi l’obiettivo della “buona comunicazione” durante un combattimento? Qui sta il problema. “Una buona comunicazione” non è un obiettivo da raggiungere, ma un sistema di polarità da gestire … un movimento altalenante da mantenere in equilibrio.

3. Gli obiettivi di relazione non sono realizzabili.

Per chiamare qualcosa un obiettivo, deve essere oggettivamente realizzabile . Ci deve essere un momento in cui ricevi la ricompensa per cui hai lavorato. Mettiamolo in relazione con il pagamento per il lavoro: quando lavori in un posto di lavoro, ti viene garantita una quantità quantificabile di denaro in cambio di lavoro. Questa ricompensa ti arriva su un programma prevedibile. Questo scambio di lavoro per ricompensa è così chiaro che può essere riassunto in una riga di scrittura in un accordo di lavoro.

Ora, applicalo agli obiettivi della relazione. Qual è la quantità specifica di amicizia che ricevi dal tuo partner ogni settimana? In quale data sarà raggiunta la passione? Quando esattamente arriva la tua gentilezza nella posta? Vedi il problema?

Gli obiettivi di relazione non sono realizzabili perché il tipo di premio che generano è non quantificabile, non programmabile e non misurabile. Per chiamare qualcosa un obiettivo, deve avere un endpoint dimostrabile dopo il quale l’obiettivo è stato raggiunto. Ma le relazioni sono processi in corso e in evoluzione che non finiscono mai (a meno che la relazione non finisca).

Quindi, abbandonare l’idea che un giorno tu possa raggiungere tutti gli obiettivi relazionali che hai impostato per te stesso e il tuo partner. Piuttosto, abbracciare la capacità di vedere l’interazione umana – il processo equilibrato che, si spera, non finisce mai.