Gli introversi sono amici migliori degli estroversi?

La risposta è sì e no – e, inoltre, non importa.

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Gli introversi sono migliori amici degli estroversi, perché investono di più in ciascuna delle loro poche amicizie? Devono fare la maggior parte del lavoro per mantenere le amicizie con estroversi social-farfalla? O sono peggiori amici, perché hanno messo le pareti per proteggere il loro spazio privato?

Gli estroversi sono migliori amici che introversi, perché sono più bravi a raggiungere? Devono fare la maggior parte del lavoro per mantenere le amicizie con introversioni lascia-me-sole? O sono peggiori amici, perché il loro bisogno di così tanti amici mantiene le loro relazioni superficiali?

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Si forse. A tutto ciò. Ma in realtà non importa cosa sia “migliore” o “peggio”. Ciò che conta è capire come far funzionare le amicizie tra introversi ed estroversi.

Ecco il terreno comune, ciò che entrambi hanno bisogno di introversi ed estroversi nella loro vita: le persone che li ottengono.

Introversi ed estroversi si avvicinano all’amicizia in modo diverso. Gli introversi si sentono come se solo riuscissero a ottenere del tempo di qualità con le persone uno contro uno, ma gli estroversi possono soddisfare i loro bisogni sociali nelle riunioni di gruppo. Forse gli estroversi si lasciano andare sempre più al mondo giorno per giorno e non hanno un accumulo di pressione delle cose che vogliono dire, mentre gli introversi trattengono molto ogni giorno, ma poi hanno bisogno di conversazioni profonde e intime per lasciarsi partire.

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I bisogni sembrano incompatibili, ma solo se entrambe le parti sono intrattabili.

Ho sentito sia introversi che estroversi lamentarsi che sono loro che devono fare manutenzione dell’amicizia, con introversioni che si sentono trascurate nella festa senza fine, ed estroversi che sentono il peso di attirare gli amici introversi fuori dalle loro case o dalle loro bolle protettive. Anche il tempo uno contro uno può essere irto, con gli estroversi che pensano di aver bisogno di mantenere la conversazione in corso, mentre gli introversi si sentono come se non riescono a ottenere una parola in.

Non tutte le amicizie introverso-estroverso sono così, naturalmente, e non sempre. Ma alcuni di loro sono così, alcune volte. Queste amicizie possono essere salvate? Forse non tutti loro. Alcune amicizie, come i romanzi, semplicemente non le prendono. Ma poiché i molti introversi in stretti rapporti con gli estroversi possono testimoniare, le differenze di personalità non devono essere un problema se c’è rispetto reciproco e aspettative corrette.

Ad esempio, re: aspettative corrette – I miei amici estroversi si sono quasi arresi invitando me a raggruppare gli eventi. Se si offendono, non hanno detto così. Vado agli eventi in cui la mia cerchia sociale frequenta un paio di volte al mese, il che mi permette di chiacchierare con le farfalle sociali, ma raramente sto molto a lungo.

Ergo, non passo tanto tempo con i miei amici estroversi come fanno gli altri, e non mi lamento di questo. Finché mi si adattano a volte uno contro uno – potrebbe essere una volta al mese o meno – Sto bene. Spesso mantengo contatti costanti con questi amici tramite il testo, che è diventato la sua larghezza di banda di intimità. E sì, alzo il telefono a volte, soprattutto per gli amici lontani. Questi amici, a loro volta, mi perdonano se a volte non rispondo al telefono se chiamano per un capriccio per una chiacchierata. (Di solito torno in contatto e programma una visita telefonica, in questo modo che faccio.)

Capisco anche i miei bisogni sociali e mi prendo la responsabilità di farli incontrare. Ciò significa raggiungere le persone quando voglio compagnia, invece di aspettare che gli altri facciano la prima mossa. Il vantaggio è che riesco a connettermi alle mie condizioni e questo non significa sempre un pasto tranquillo. Poiché gli estroversi tendono ad essere un gioco per uscire e fare cose, sono spesso buoni per conferenze, mostre museali, musica dal vivo – attività abbastanza introverse che graffiano anche il loro prurito per essere intorno alla gente. Il tempo di “visitare” (come diciamo nel Sud) prima o dopo l’evento di solito consente anche alcune conversazioni solide.

Ah, ma che dire di quella conversazione? Alcuni introversi si sentono come se non avessero mai avuto lo stesso tempo di conversazione. Prima di tutto, ammettilo: non vuoi davvero uguale tempo; non sapresti cosa fartene. Se sei come me (e penso che tu sia), vedi gente che chiacchiera sui loro telefoni cellulari per strada, e al supermercato, e pensa: “Cosa diavolo trovano da dire?” Quindi non vieni a lamentarmi del tempo uguale. Non ne abbiamo bisogno. Quello che vogliamo, tuttavia, è sentirsi come se dovessimo parlare di noi stessi e del nostro mondo, e che siamo stati ascoltati e compresi.

Nel magico mondo arcobaleno di felicità introversa, le persone ci chiedono domande irresistibili che tirano fuori i pensieri profondi e interessanti che coltiviamo tranquillamente nel nostro cervello fertile. Nel mondo reale, però, spesso dobbiamo solo tirare fuori le cose. Questo è il segreto per dire la stessa cosa: se vuoi essere ascoltato, devi dirlo. Quando il tuo amico estroverso dice “Allora, come stai?” Devi rispondere pienamente e generosamente. Nessuna banalità, suggerimento o allusioni vaghe. Sii reale. Di ‘quello che hai da dire, e se la conversazione torna indietro verso l’altra persona, riportala indietro. Non c’è vergogna in questo. Ecco cosa fanno gli estroversi e non li infastidisce. A meno che uno di voi sia in crisi e abbia bisogno di trattenere il pavimento, è perfettamente lecito lasciare la conversazione ping-pong – o tiro alla fune – tra tutto-di-voi e tutto-su-loro. Suona solo.

Sì, certo, spetta anche agli estroversi lasciare spazio per te – se sanno che è ciò di cui hai bisogno. Se l’altra persona ti impedisce costantemente di parlare, allora hai alcune scelte, una delle quali è lasciare che l’amicizia vada – sempre un’opzione se un’amicizia non nutre la tua anima. Ma supponendo che tu voglia mantenere la connessione, puoi avere un cuore a cuore sull’argomento (“Sento che è difficile per me fare molto parlare quando siamo insieme”), o inventare una frase per fare un salto ogni volta che senti steamrolled (“Aspetta, fammi finire questo pensiero” o “Ti ho sentito, sto solo formulando una risposta”). Col tempo, voi due vi allenerete l’un l’altro a turno.

Immagino che questo post ispirerà l’inevitabile “Non siamo le nostre etichette!”. Va bene, ho capito. Ma le etichette sono una comoda scorciatoia per discutere l’infinita varietà che è l’esperienza umana. Possono essere utili per districare le situazioni confondenti, come il motivo per cui due persone che sinceramente si amano potrebbero a volte trovare la loro amicizia a disagio. Sì, ci sono un milione di sfumature nelle singole amicizie tra introversi ed estroversi, ma è qui che entra in gioco la comunicazione. Questo è ciò che fa funzionare qualsiasi relazione.