Cheating e Getting Even

La psicologia dell’infedeltà di rappresaglia.

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Un mio studente, Ben Warach, e io abbiamo condotto uno studio cercando di vedere quali variabili della personalità prevedevano di barare sul proprio partner e di essere stati traditi dal proprio partner. La letteratura di ricerca suggeriva che variabili della personalità come la Triade oscura del narcisismo, l’intelligenza machiavellica e la psicopatia, così come gli stili di attaccamento ansiosi ed evitanti, predissero che le tendenze fossero infedeli. La letteratura di ricerca non aveva molto da dire sulle caratteristiche della personalità dei partner traditi, sebbene una considerevole quantità di ricerche suggerisse che i partner traditi soffrivano di sintomi simili a PTSD dopo il tradimento sessuale (Warach & Josephs, in stampa). Quindi, Ben ed io abbiamo condotto uno studio che ha gestito un gruppo di misure di personalità e valutato in che misura quelle variabili di personalità erano associate a una storia di barare o di essere stati traditi. Abbiamo replicato i soliti risultati della letteratura di ricerca sulle variabili della personalità che prevedevano l’infedeltà. I risultati erano significativi, ma le dimensioni degli effetti erano tendenzialmente piccole. Nessuna delle variabili della personalità ha predetto chi avrebbe avuto maggiori probabilità di essere ingannato (Warach, Josephs e Gorman, 2018).

Quello che scoprimmo che ci sorprese fu che il miglior predittore di imbrogli era la storia di essere stati traditi. Quello che va in giro sembra venire in giro. La dimensione dell’effetto per questo risultato era moderata. Ciò significa che una storia di essere ingannati è un migliore predittore di infedeltà rispetto a qualsiasi variabile di personalità. E anche se non esiste una particolare variabile di personalità che prevede di essere tradita, se sei ingannato, hai molte più probabilità di imbrogliare, e la dimensione dell’effetto non è piccola. Perché?

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Le persone si impegnano nell’infedeltà per molte ragioni diverse. I soliti colpevoli sono la noia o la frustrazione sessuale in una relazione o la mancanza di intimità emotiva. Ma, evidentemente, una ragione non comune per essere infedeli è ottenere un pareggio (Josephs, 2018). La letteratura di ricerca chiama questa “infedeltà di rappresaglia”. Hai sofferto una trasgressione relazionale nella tua relazione (non deve essere infedeltà), quindi imbroglia per punire il tuo partner per la trasgressione. La punizione è di far soffrire il tuo partner nella speranza che l’esposizione dell’infedeltà possa ferire e umiliare il tuo partner nel modo in cui ti sentivi ferito e umiliato dalla trasgressione originale del tuo partner. L’idea è di dare al tuo partner un assaggio della sua stessa medicina, così il tuo partner può apprezzare come ci si sente quando la scarpa è sull’altro piede. Ottenere la vendetta come giusta punizione per una trasgressione relazionale, almeno nel momento, sembra ripristinare il rispetto di se stessi. Ecco perché la vendetta è dolce. Ciononostante, sebbene la vendetta sembri aver sbagliato, può portare a un’aumentata faida sanguinaria che rende la riconciliazione ancora più difficile.

Joe e Mary sono venuti per la terapia di coppia poiché entrambi si erano traditi l’un l’altro. Mary era l’imbroglione originale e si sentiva per una buona causa, perché Joe aveva smesso di fare sesso con lei. Non le sembrava ragionevole rassegnarsi a un matrimonio senza sesso in giovane età, quindi sentì che la sua infedeltà era giustificata. Joe sentiva che la sua infedeltà era giustificata come punizione, perché sentiva di essere un buon marito e Mary non avrebbe dovuto tradirlo solo perché avevano problemi a letto che non erano interamente colpa sua. Ho notato che nessuno dei due riteneva che l’infedeltà dell’altro fosse giustificata e che, se mai avessero sperato di riconciliarsi, avrebbero dovuto superare il loro bisogno di pareggiare e imparare come perdonarsi a vicenda. Essere impantanati in una infinita auto-giustificazione delle loro infedeltà di rappresaglia non aiuterebbe a risolvere il problema sessuale sottostante nella relazione. Avevano bisogno di imparare a interessarsi di più alla felicità sessuale degli altri piuttosto che a far soffrire l’altro come punizione giustificata.

Arrivare alla pari è parte della natura umana e forse adattativo per certi aspetti. Fa in modo che le persone pensino due volte a scherzare con te, perché ti farai pagare un prezzo per dissuaderti. Ma tutti gli adattamenti comportano compromessi, e ci sono costi e benefici per ottenere pari. Il costo di solito è che le persone sentono che la punizione non si adatta al crimine, quindi devono essere pari con te per essere irragionevolmente punitivi persino per il punteggio. In un rapporto intimo a lungo termine, anche solo portare a intensificare le lotte di potere, e l’infedeltà di rappresaglia di solito sembra colpire al di sotto della cintura.

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In una relazione intima, successiva a una trasgressione relazionale, il trasgressore potrebbe dover passare almeno un po ‘di tempo nella cuccia come punizione ragionevole per dare al partner tradito il tempo di guarire dalla profonda ferita emotiva che il tradimento infligge. Ciò può essere adattivo, perché condannare il tuo partner alla cuccia mentre si prende il tempo per guarire può essere usato come una prova di quanto il tuo partner infedele “effettivamente” ti ama, piuttosto che semplicemente di amarti. Se i partner infedeli rimpiangono sinceramente le loro trasgressioni, vogliono fare ammenda e amarti davvero (cioè faranno sacrifici dolorosi a tuo nome), vivranno con pazienza e pazienza nella casa dei cani per darti il ​​tempo di guarire fino a quando non potranno riconquistare la tua fiducia, amore e rispetto. Tuttavia, a un certo punto, devi essere disposto a perdonare la trasgressione relazionale, piuttosto che limitarti a tenerlo per la maggior parte della vita come una moneta di scambio.

Come affrontare la trasgressione relazionale

1. Consenti al tuo dolore e alla tua rabbia. Ti sei fatto un torto, quindi hai diritto al tuo ben giustificato dolore e rabbia, oltre al tempo per guarire.

2. Esprimi i tuoi sentimenti con dignità. Non sprofondare al livello del tuo partner e andare in giro. Non commettere infedeltà di rappresaglia o diventare verbalmente offensivo. Esprimi la tua rabbia in modo autonomo e dignitoso. Parla lentamente, con calma, in silenzio e con fermezza. Avrà un impatto molto maggiore sul trasgressore.

3. Lascia che il tuo partner viva nella cuccia. Sì, il tuo partner ha perso la tua grazia. Il tuo partner ottiene la spalla fredda finché il tuo partner non si riprende la fiducia, l’amore e il rispetto attraverso la prova del tempo. Il tuo partner non ha diritto al perdono rapido. Il tuo partner deve tollerare il fatto che la guarigione di una ferita relazionale (cioè una lesione da attaccamento) richiede tempo.

4. Premiare il tuo partner per un buon comportamento. Se il tuo partner mostra pazienza e sensibilità nell’affrontare la tua ferita e la rabbia e dover vivere nella cuccia per un po ‘, concedi loro credito in base al credito. Le trasgressioni relazionali sono solitamente commesse da partner con bassa tolleranza alla frustrazione e scarsa empatia. Vuoi aiutare il tuo partner a sviluppare una maggiore tolleranza alla frustrazione e una maggiore empatia, quindi vuoi premiare i piccoli passi nella giusta direzione per ottenere il tipo di partner che desideri e meriti. Non trattenere i premi finché non arrivano fino al traguardo e non premiare troppo per ogni piccola cosa che fanno. Fornire ricompense modeste per passi incrementali nella giusta direzione.

Riferimenti

Josephs, L. (2018) The Dynamics of Infidelity: applicare la scienza delle relazioni alla pratica della psicoterapia . Associazione Americana di Psicologia. Washington DC

Warach, B., Josephs, L. & Gorman, B. (2018) Percorsi verso l’infedeltà: pregiudizio egoistico e trauma del tradimento. Journal of Sex and Marital Therapy.

Warach, B. & Josephs, L. (in corso di stampa) Aftershocks of infidelity: una revisione del trauma dell’attaccamento basato sull’infedeltà. Journal of Sex and Relationship Therapy.