Per rendere il matrimonio migliore, dovremmo aspettarci di meno?

Fonte: By Dennis Bratland (Opera propria) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], via Wikimedia Commons

Il filosofo Alain de Botton ha recentemente pubblicato un articolo provocatorio nel NYT intitolato Why You Will Marry the Wrong Person, in cui sostiene che gli attuali matrimoni sono afflitti dal fardello di aspettative non realistiche.

Secondo de Botton il "matrimonio della ragione" storico, motivato da preoccupazioni pragmatiche come alleanze tribali, protezione patrimoniale, ecc., Era generalmente infelice, ed è per questo che il nostro attuale sistema del "matrimonio del sentimento" è stato accolto così prontamente e acriticamente. Il matrimonio del sentimento, secondo De Botton, comprende il nostro sforzo di "ricreare, all'interno delle nostre relazioni adulte, i sentimenti che conoscevamo così bene durante l'infanzia". Purtroppo i nostri primi oggetti d'amore – i nostri genitori – erano spesso offensivi, insensibili o distratti. Quindi, come adulti, spesso selezioniamo partner problematici che corrispondono ai nostri primi modelli.

Mancando di autocoscienza, tuttavia ci illudiamo di sapere chi siamo e di cosa abbiamo bisogno per essere felici, e che un partner perfetto è là fuori per noi. Inebriati dall'euforia del nuovo amore, noi dimentichiamo vivamente di indagare a fondo sui nostri partner, preferendo sentirsi bene piuttosto che conoscere la verità. Il matrimonio in queste condizioni equivale a un gioco d'azzardo "preso da due persone che non sanno ancora chi sono o chi potrebbe essere l'altro, legandosi a un futuro che non possono concepire e che hanno accuratamente evitato di indagare".

Siamo anche deragliati dalla nostra bruciante solitudine. "Nessuno può essere in uno stato d'animo ottimale per scegliere un partner quando rimanere single è insopportabile. Dobbiamo essere completamente in pace con la prospettiva di molti anni di solitudine per essere appropriatamente schizzinosi, "i mendicanti, in altre parole, sono schizzinosi. Correre per sfuggire alla solitudine opprimente dimentichiamo che i buoni sentimenti di infatuazione iniziale hanno poco a che fare con la realtà della vita quotidiana con un'altra persona, con il peso dei bambini, il mutuo, la noia e la routine. Poiché inevitabilmente le nostre aspettative tipicamente romantiche non si concretizzano, riteniamo che i nostri partner abbiano torto e chiamiamo gli avvocati.

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La soluzione, per de Botton, è quella di allontanarsi dalla visione romantica "che esiste un essere perfetto che può soddisfare tutti i nostri bisogni e soddisfare ogni nostra ansia" e verso una visione "tragica" che accetta che "ogni umano frustrerà, rabbia" , infastiditi, arrabbiati e deludici. "Quindi, la nostra mossa migliore è scegliere la persona" non eccessivamente sbagliata ", che può" negoziare le differenze di gusto in modo intelligente ".

L'architettura esplicativa di De Botton qui è familiarmente freudiana: non siamo a conoscenza dei nostri veri motivi, che sono modellati dal dramma familiare iniziale e, a sua volta, determinano le nostre preoccupazioni successive. La nostra sofferenza riflette le nevrosi: distorsioni interne che creano uno spazio tra realtà e percezione. Per ridurre la nostra indebita sofferenza, dobbiamo aumentare la nostra conoscenza di sé e moderare le nostre aspettative. È un piacevole lavoro, anche se, per quanto riguarda il matrimonio, diagnosi errate della condizione e poi prescrive la soluzione sbagliata per questo.

Per iniziare, de Botton collega l'ascesa del matrimonio del sentimento al fallimento amaro dello storico matrimonio della ragione, che è stato tormentato dalla "solitudine, infedeltà, abuso, durezza del cuore e urla udite attraverso le porte dell'asilo". Eppure i matrimoni di la ragione è in effetti ancora ampiamente praticata in tutto il mondo. Piuttosto, il matrimonio del sentimento è emerso in luoghi in cui le condizioni che hanno sostenuto il matrimonio della ragione – durata della vita più breve, mobilità sociale limitata, sessismo, autorità religiosa dogmatica, ecc. – si sono spostate, dando vita a un nuovo ethos moderno dell'individuo libertà e agenzia. Il matrimonio dei sentimenti è una espressione sociale di questo ethos. Lungi dall'essere "la reazione traumatizzata contro troppi secoli di ragione irragionevole", il matrimonio del sentimento è una reazione adattativa alle mutevoli condizioni sociali. E funziona abbastanza bene, a meno che non si misura il successo in base ai tassi di divorzio.

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In effetti, i matrimoni dei sentimenti e gli alti tassi di divorzio vanno di pari passo. Per molti, incluso de Botton, questo è un segno di difficoltà, prova della follia delle nostre alte aspettative romantiche. Ma questa visione trascura di prendere il divorzio nel contesto. In effetti, l'ethos della libertà individuale da cui emergono i matrimoni dei sentimenti richiede una valida opzione di divorzio. La libertà individuale significa che le nostre menti sono importanti e che possiamo cambiarle. Il divorzio non è un segno che l'istituzione del matrimonio è nei guai. È un segno che l'istituzione è a posto. Se esistono buoni ospedali, ci saranno più visite ospedaliere. Questo non è un segno che le persone sono più malate.

Inoltre, coloro che vedono il divorzio in modo palese come il fallimento del matrimonio trascurano di riconoscere che le persone spesso divorziano perché il matrimonio ha fatto il suo corso. Ciò non significa che il corso sia stato cattivo. Anche le cose belle finiscono. Inoltre, molti di coloro che lasciano i matrimoni infelici non sono persone sposate in modo sbagliato, ma per le quali il matrimonio è sbagliato. Il fatto che il matrimonio dei sentimenti non funzioni per tutti non significa che non funzioni.

Per de Botton, l'auto-ignoranza è una delle ragioni per cui falliamo nel matrimonio del sentimento. "Il problema è che prima del matrimonio raramente ci addentriamo nelle nostre complessità." Non conosciamo noi stessi e non conosciamo i nostri partner. Come possiamo aspettarci che funzioni?

La nozione che una profonda conoscenza di sé è necessaria per un funzionamento ottimale è, naturalmente, un tropo freudiano ben indossato. In teoria, l'autoconoscenza risolve molti problemi. In realtà, l'autoconoscenza risolve principalmente il problema della mancanza di conoscenza di sé. Non risolve necessariamente i problemi di mancanza di motivazione, mancanza di risorse, mancanza di abilità o autocontrollo o coraggio. Inoltre, spesso non è richiesta una profonda conoscenza delle cose per far funzionare bene le cose. Vedi sotto: il tuo cervello. Quando si parla di matrimonio, non esistono prove convincenti che una profonda conoscenza di sé sia ​​sufficiente o necessaria per il successo. L'arguzia: la terapia freudiana, che si concentra sul miglioramento della conoscenza di sé e sulla consapevolezza dell'inconscio, ha un triste passato nel salvare o migliorare i matrimoni.

Inoltre, scoprendo chi siamo spesso ci dice poco su chi siamo in una relazione. Impariamo chi siamo in una relazione solo mettendo in relazione. Se settant'anni di teorizzazione contestualista ci hanno insegnato qualcosa, è che l'auto-relazione è diversa da, e irriducibile, al self-sans-context.

Per de Botton, ci precipitiamo in un matrimonio male considerato non solo per mancanza di conoscenza di sé, ma anche perché siamo troppo spaventati dalla solitudine. Certo, la solitudine ci guida duro. Ma la solitudine è una caratteristica del nostro hardware, non un bug nel nostro software; porta a matrimoni brutti non più di quanto la fame porti all'avvelenamento da cibo.

Per il problema del cattivo matrimonio indotto dalla solitudine, de Botton offre un rimedio: dobbiamo imparare a tollerare la solitudine prima di poter ottenere chiarezza nella scelta di un compagno: "Dobbiamo essere completamente in pace con la prospettiva di molti anni di solitudine in per essere appropriatamente pignolo. "

Questa è, ovviamente, una visione romantica (inserisci l'ironia qui). Non regge bene alla realtà. Innanzitutto, la solitudine e la solitudine non sono simili. La solitudine è imposta. La solitudine è scelta. Nessun essere umano sano è completamente in pace con la solitudine. E non ci sono dati convincenti per dimostrare che coloro che sono buoni con la solitudine finiscono per diventare migliori coniugi. Al contrario, gli estroversi, che tendono a odiare la solitudine, riportano regolarmente i matrimoni più felici che gli introversi, come fanno i loro coniugi.

Avendo diagnosticato erroneamente i matrimoni del sentimento come minato dall'ignoranza di sé, dalla solitudine patologica e dal perfezionismo rampante, de Botton prescrive una soluzione: aspettative ridotte. Dobbiamo abbandonare la nozione secondo cui "esiste un essere perfetto che può soddisfare tutti i nostri bisogni e soddisfare ogni nostro desiderio" e scegliere invece "quale particolare varietà di sofferenza vorremmo sacrificare per noi stessi".

Certo, una chiamata lontano dal perfezionismo è un'ammonizione utile. I perfezionisti, dopo tutto, creano un mondo in cui le uniche opzioni sono "perfette" o "fallite". Poiché la perfezione è assente nella vita umana (eccetto, ovviamente, Beyoncé), finiscono per risiedere in perpetuo fallimento.

D: Perché qualcuno costruisce un sistema mentale distorto che garantisce l'esperienza del fallimento?

A: Perché sono terrorizzati o si sentono indegni del successo.

Quindi quando si tratta di relazioni, coloro che apparentemente cercano il partner perfetto nascondono un timore segreto, spesso inconscio, di un vero partner.

Tuttavia, abbassare le aspettative per evitare delusioni è a cuore una strategia difensiva che soddisfa la nostra avversione al rischio intrinseca. Come tale è (aspettalo) rischioso. Quando si tratta di matrimonio, ridurre il rischio limitando l'ambizione potrebbe vendere i potenziali benefici; e i potenziali premi sono, per indicare la notte oscura dello spirito del tempo, enorme.

Nonostante tutto il suo periglio e il suo capriccio, continuiamo a cercare un amore buono e sostenibile in gran parte perché sappiamo per esperienza che può essere trasformativo. L'amore è sofferenza, per essere sicuro, come Freud stesso articolò quando scrisse nel 1929: "Non siamo mai così indifesi contro la sofferenza come quando amiamo". Ma l'amore è anche potere: "Quanto è audace quando si è sicuri di essere amati "Freud scrisse al suo fidanzato nel 1882.

E non devi essere un pensatore profondo per riconoscere il profondo lato del buon amore. Anche sulla casuale introspezione, molte persone realizzano correttamente che le relazioni basate sul sentimento sono al centro di qualunque forza, speranza e significato riescano a evocare nel mondo.

Data questa conoscenza, puntare in alto nel matrimonio, cercare una persona compatibile con cui condividere l'intimità, godere del sesso, costruire una fiducia duratura e trovare accettazione nonostante i nostri reciproci fallimenti, non è un'illusione romantica, ma un coraggio esistenziale. È un obiettivo degno e non possiamo arrivarci abbassando le aspettative.

Di fatto, le aspettative in aumento perpetuo, nell'amore e altrove, definiscono la nostra specie. Siamo, se non altro, scimmie con grandi sogni. Ad esempio, maggiori aspettative sulla salute ci spingono a cercare nuovi modi per combattere le malattie. Aspirare creativamente per sconfiggere la malattia è la quintessenza dell'uomo. Non c'è chirurgia in natura.

Inoltre, la maggior parte di coloro che si trovano nel mercato del matrimonio oggi sono lontani dal pestaggio del perfezionismo e tutt'altro che ingenui su ciò che sta per accadere. Le persone si sposano più anziane; hanno assistito alle capricci del matrimonio nei propri genitori, a cui sono, in generale, vicini. Sono per lo più saggi alla natura sfuggente della passione romantica. Più che sentire dalla cultura che il matrimonio è storia d'amore, sentono parlare di lavoro e perseveranza. Loro affrontano meno pressione per sposarsi rispetto al passato, e hanno più opzioni su chi scegliere e su come strutturare la loro unione coniugale. Abbondanza e libertà generano aspettative più elevate, e giustamente.

Piuttosto che significare una fuga cieca e faticosa da solitari, il matrimonio è un voto per un candidato che ci aiuterà a creare il tipo di vita che possiamo apprezzare e apprezzare. Non aspettiamo il candidato perfetto. Non crediamo che l'euforia della notte elettorale persisterà. Non ci aspettiamo che tutte le promesse della campagna verranno mantenute o implementate con successo. E ci aspettiamo completamente delle sorprese, alcune delle quali negative. Eppure la scelta del candidato è importante. E abbiamo ragione di averli e tenerli all'altezza delle aspettative.