4 modi per scegliere un partner migliore

Quattro modi per fare scelte di appuntamenti migliori

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Di tutte le cose legate all’amore e alle relazioni, trovare qualcuno che ci piace davvero può sembrare una ricerca che è per lo più fuori dalle nostre mani. La domanda su dove, come e se incontreremo questa persona avvolgerà l’intera questione nel mistero. Può farci sentire impotenti. La nostra ricerca per trovare qualcuno può variare da divertente a frustrante a, francamente, doloroso, poiché ci troviamo spesso in simili scenari deludenti. Tuttavia, ci sono modi per liberarsi dal ciclo e, sorprendentemente, coinvolgono molta più introspezione e intuizione personale di quanto non facciano cercando, scorrendo e set-up.

1. Conosci i tuoi modelli.

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Senza rendercene conto, siamo spesso attratti dalle persone per le ragioni sbagliate. Le nostre attrazioni iniziali possono tradirci, perché la cosa che ci attrae verso un’altra persona può essere in definitiva la cosa che ci ferisce più tardi. Molti di noi scelgono inconsciamente persone che hanno maggiori probabilità di collocarci in scenari vecchi, spesso spiacevoli. (Vedi “Stai creando il tuo incubo nei tuoi rapporti?”) Ci sentiamo attratti da persone che ci permettono di ricreare dinamiche familiari e che rafforzano le idee negative che abbiamo da lungo tempo avuto su noi stessi.

Ad esempio, potremmo inizialmente sentirci costretti da qualcuno che è distante e distante, pensando a loro come “misteriosi” o “intriganti”. Se dovessimo uscire con questa persona, potremmo alla fine trovarli freddi e rifiutati. Potremmo finire per sentirci inadeguati e insoddisfatti in quella relazione, una sensazione che ci è familiare dal nostro passato. Anche se abbiamo le migliori intenzioni per noi stessi, i nostri schemi ci porteranno verso persone che non sono sempre le migliori per noi, o le cui difese si adattano alle nostre in modo tale che finiremo per provare lo stesso cattivo sentimento anche in una nuova relazione. Riconoscendo i nostri modelli, possiamo iniziare a fare scelte diverse e dare a qualcuno una possibilità diversa.

2. Pensaci due volte sul tuo tipo.

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Molti di noi hanno idee fisse su chi dovremmo frequentare. Alcune di queste idee sembrano del tutto ragionevoli. Potremmo volere qualcuno intelligente, gentile o responsabile. Tuttavia, possiamo anche presentare alcuni criteri piuttosto specifici su come un potenziale partner dovrebbe apparire o comportarsi in modo da restringere la nostra visione molto presto. Inoltre, possiamo escludere le persone per le ragioni sbagliate. Non posso dirvi quante persone mi hanno detto cose come: “Potrebbe piacermi troppo. E se lo deludessi? “O,” È un po ‘troppo low-key / down-to-earth. Penso di volere qualcuno più eccitante. ”

Come ho detto prima, possiamo anche essere attratti dalle persone per le ragioni sbagliate. Ad esempio, potremmo sempre trovare noi stessi incontri con persone che pensano di essere più intelligenti o migliori di noi, o persone che pensiamo di poter “salvare”. Potremmo trovare persone che non si prendono cura di noi o che si prendono cura di loro. Allo stesso tempo, resistiamo alle persone che non hanno questi tratti, ma che in qualche modo sembrano meno interessanti.

Molte delle nostre idee preconcette su chi dovremmo essere provengono dal nostro passato. La maggior parte di noi è cresciuta con molte informazioni su chi dovremmo frequentare, magari dalle cose che i nostri genitori ci hanno detto direttamente (cioè “Trova qualcuno che possa prendersi cura di te finanziariamente”). Ci sono anche dei modi in cui i nostri genitori si sono comportati nella loro relazione che sono diventati dei modelli per noi, quindi cerchiamo inconsciamente persone a cui piace discutere, controllare, mettere a tacere, ecc., Proprio come hanno fatto le coppie nella nostra famiglia originale.

Per contrastare queste tendenze, dovremmo cercare di essere di mentalità aperta. La persona con cui ci colleghiamo non sempre si adatta all’immagine esatta nelle nostre teste. Va bene testare le acque, vedere come ci sentiamo con qualcuno che non è il nostro solito tipo ed esplorare come rispondiamo nella situazione, perché potrebbe sorprenderci e finire per essere una scelta molto migliore.

3. Esci dalla tua zona di comfort.

Questa è una di quelle cose che molte persone dicono che possono sentirsi stanco e frustrante quando sei single e vuoi incontrare qualcuno. Tuttavia, molti di noi sottovalutano quanto sia facile ritirarsi nel nostro guscio piuttosto che affrontare le sfide della datazione. È facile crescere cinicamente e dire “Preferirei stare a casa” o “Appuntare non sembra valere la pena.” Anche se può sembrare un cliché, è vero che, per molti di noi, il semplice atto di alzare lo sguardo, aprire gli occhi e essere più reattivi non solo invita più possibilità, ma può anche aiutarci a sentirci più a nostro agio.

Se affrontiamo ogni situazione con auto-compassione, umorismo e senso di avventura, potremmo trovare più facile entrare in nuove situazioni. Se la sfida è chattare su un’app di appuntamenti o accettare un appuntamento al buio, in ogni caso in cui ci sentiamo resistenti, possiamo chiederci: “Quale linea di condotta rende la storia migliore?” Quando prendiamo queste possibilità, possiamo essere più aperto a conoscere qualcuno. Possiamo essere curiosi sia di loro che di noi stessi, senza lasciare confondere la nostra testa con giudizio e dubbio. E se qualcosa dovesse andare storto, come inevitabilmente, potremmo mostrare gentilezza verso noi stessi proprio come faremmo con un amico e resistere alla tentazione di ritirarci nella nostra zona di comfort autoprotettivo.

4. Premere muto sul critico interiore.

Non essere sorpreso se c’è un commento in corso nella tua testa che rende molto più difficile prendere uno dei tre passaggi di cui sopra. La nostra “voce interiore critica” è sempre lì per cercare di tenerci in linea. “Non fidarti di nessuno”, avverte. “Ti farai solo male.” Quando ci stiamo preparando per uscire, ci dice che siamo terribili e che dovremmo restare a casa. Quando incontriamo qualcuno che ci piace, ci informa: “Ci deve essere un problema”. Il nostro critico interiore è sempre lì per sabotare e indovinare, dicendoci: “È troppo presto o troppo tardi. Sei troppo vecchio, brutto, noioso, ecc. “Inoltre, lancia attacchi simili nei confronti di un potenziale partner, dicendo:” Lui o lei è troppo questo o quello. Dovresti cercare qualcuno più attraente, di successo, appassionato, stabile e così via. ”

Una delle più grandi sfide interne a lasciarci amare nella nostra vita è quella di affrontare questa voce interiore critica. Dobbiamo notare quando interviene e resiste permettendogli di prendere il volante. Molte persone confondono questa “voce” per la loro coscienza o intuizione, ma la voce non è lì per badare a noi. Sostiene le nostre difese guidandoci a fare le stesse scelte sbagliate e dicendoci che non meritiamo di meglio.

Ognuno di questi passaggi per conoscere i nostri modelli, sfidare il nostro “tipo”, uscire dalla nostra zona di comfort e mutare il nostro critico interiore sono collegati nel fatto che continuiamo a lottare per quello che siamo veramente e ciò che vogliamo veramente, piuttosto che cedere alle sovrapposizioni negative e limitanti del nostro passato. Invece, stiamo trovando la nostra strada e, nel processo, trovando un partner che può intraprendere questo viaggio insieme a noi, apprezzandoci per quello che siamo. Questo ci permette di sperimentare una relazione più amorevole e più appagante di quella prescritta dal nostro passato.

Maggiori informazioni su Lisa Firestone su PsychAlive.org