5 modi essenziali per migliorare l’intimità in una relazione

Perché l’infedeltà ferisce il nostro orgoglio.

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In un blog precedente (“Does Sexual Betrayal Cause PTSD?”), Ho discusso di come l’infedeltà sia una lesione da attaccamento. Hai colto il tuo partner in una bugia sul tradimento sessuale, quindi il tuo partner ha perso la tua fiducia. Non puoi più sentirti saldamente legato a un partner a cui non puoi più affidare la verità. Eppure il tradimento sessuale ferisce anche la nostra autostima, perché significa che il nostro partner è insoddisfatto della qualità del sesso e / o dell’intimità emotiva con noi, e sta cercando e forse trovato qualcosa di meglio con qualcun altro. Ciò potrebbe creare insicurezza e insicurezza riguardo alla nostra desiderabilità romantica. Un impegno monogamo implica che siamo l’amante preferito del nostro partner. L’infedeltà suggerisce che potrebbe non essere più vero, e qualcun altro potrebbe aver preso quel posto d’onore nei desideri e / o affetti del nostro partner.

Parte dell’intimità romantica è la sensazione di essere una persona speciale negli affetti e nei desideri del nostro partner. L’idea di anime gemelle suggerisce una connessione unica e speciale con i nostri partner che non potrebbe essere facilmente replicata e sostituita con qualcun altro. Alcuni credono che la sensazione di anima gemella sia semplicemente un’illusione romantica unica per la fase della luna di miele di una relazione. Eppure la ricerca ha scoperto che alcuni sentimenti residui di chimica romantica possono durare nel corso di una relazione a lungo termine che abbraccia decenni. Ciò che può emergere dopo la luna di miele è finita è un apprezzamento che i nostri partner, nonostante le loro imperfezioni, siano ancora individui unici e speciali, ancora i nostri compagni di anima. Siamo fortunati ad averli nelle nostre vite. È anche un bel colpo di ego se i nostri partner restituiscono il favore. Siamo fuori dal piedistallo ei nostri partner ci amano ancora, nonostante ci abbiano visto nel peggiore dei casi. Questo è il vero amore.

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L’infedeltà ferisce il nostro orgoglio, perché sembra dire che non siamo più l’amante preferito del nostro partner, quindi stanno cercando altrove un miglior sesso e / o una maggiore intimità emotiva. E se i nostri partner sono recidivi (cioè, si impegnano in ripetute infedeltà), sembrerebbe che in realtà stanno trovando maggiore soddisfazione sessuale e romantica al di fuori della relazione rispetto a noi.

Il recupero dall’infedeltà non sta quindi solo ripristinando la fiducia che i nostri partner sono persone sincere che onoreranno il loro impegno per la monogamia. Recupero significa anche ristabilire, o forse creare per la prima volta, la convinzione che i membri di una coppia romantica siano ancora anime gemelle, ancora l’amante preferito di ciascuno. Il partner tradito deve superare le preoccupazioni che i partner precedentemente infedeli conservano ancora i desideri romantici segreti dei partner del passato, e quindi potrebbero ricominciare un giorno (cioè riprendere l’infedeltà). Il partner infedele deve pensare che valga davvero la pena di ricominciare con la monogamia – che il partner tradito è davvero il loro amante preferito, e vale decisamente la pena sacrificare ulteriori relazioni sessuali extraconiugali nonostante le tentazioni. In che modo le coppie sviluppano la convinzione di essere l’amante preferito l’uno dell’altro? È di organizzare serate con date o andare in vacanza romantica in un paradiso tropicale? Sfortunatamente, la soluzione non è così semplice e richiede un lavoro più emotivo di quello. Di seguito sono riportati i passaggi essenziali da intraprendere:

1. Guarda il tuo partner in modo realistico. Guarda il tuo partner realisticamente, verruche e tutto. Quali sono i difetti realistici del tuo partner, i difetti che li rendono meno sessualmente o romanticamente desiderabili? Pensa a come ti senti su quei difetti: frustrati, spenti?

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2. Valuta onestamente i tuoi tentativi di cambiare il tuo partner. Pensa alle tue esperienze con il tuo partner sottolineando questi difetti. Ti ha portato da qualche parte? O il tuo compagno si è difeso e arrabbiato? Si è appena trasformato in un crescente e frustrante conflitto di potere? Il tuo partner si è appena girato e ha iniziato a lamentarsi di tutti i tuoi difetti?

3. Valuta come le continue lotte di potere influenzano la chimica romantica. Di solito, queste frustranti e continue lotte di potere minano la chimica romantica. Riteniamo che i nostri partner non ci accettino come siamo con tutte le nostre imperfezioni umane e ci accetteranno solo quando i nostri difetti saranno finalmente risolti a loro piacimento. Questo ci fa stare male con noi stessi, specialmente se i difetti sembrano fondamentali per il tipo di persona che siamo.

4. Impara come accettarsi a vicenda nonostante le imperfezioni. Se ci rendiamo conto che i nostri partner non saranno risolti a nostro piacimento, qualunque cosa facciamo, ci rimane una scelta difficile: finiamo la relazione, perché non possiamo e non vogliamo imparare a vivere con i difetti insormontabili del nostro partner, o possiamo impegnarci per la relazione, nonostante questi difetti, perché il nostro partner ne vale la pena (cioè, il vantaggio che otteniamo in definitiva supera il costo dell’apprendimento per vivere con le imperfezioni del nostro partner)?

5. Apprezzo il tuo partner per aver imparato ad accettare i tuoi difetti. Se hai un partner che ti accetta sinceramente come sei senza cercare di aggiustarti, sei tra i pochi fortunati. Quel partner è speciale e non facilmente sostituibile e non dovrebbe essere dato per scontato. La maggior parte degli amanti extraconiugali non sono testati a tale riguardo e forse incapaci. Sei estremamente fortunato se hai un amante che ti accetta nonostante le tue imperfezioni. Un partner come quello merita di essere trattato come il tuo amante preferito in tutto il mondo.

Riferimenti

Acevedo, BP, & Aron, A. (2009). Una relazione a lungo termine uccide l’amore romantico? Revisione di Psicologia generale, 13 (1), 59-65. doi: 10,1037 / a0014226

Josephs, L. (2018) The Dynamics of Infidelity: applicare la scienza delle relazioni alla pratica della psicoterapia . Washington, DC: AmericanPsychological Association.