Tutto quello che dovresti sapere sul Narcisistic Love Bombing

Scopri perché i narcisisti amano la bomba, il loro stile di attaccamento e come evitarli.

Fonte: Kamil Macniak / Shutterstock

Essere colpiti da una bomba d’amore si sente glorioso. La generosa attenzione e affetto sembrano rispondere alle nostre preghiere. Abbiamo trovato il Sig. O la Sig.ra Destra – la nostra anima gemella – ignari del fatto che siamo stati presi di mira da un narcisista. L’attentatore cambia bruscamente i colori e perde interesse, e il nostro sogno si abbatte. Il rifiuto è atroce, soprattutto all’apice del romanticismo. È uno shock traumatico per il nostro cuore. Ci sentiamo abbindolati, traditi e abbandonati. Siamo confusi e cerchiamo di dare un senso all’incubo che un tempo era un sogno. Quello che pensavamo fosse reale era, in effetti, un miraggio. Cerchiamo risposte, dubbi e ci biasimiamo, perdendo spesso fiducia in noi stessi e nel sesso opposto.

A volte, i partner vengono oscurati dal loro pretendente che scompare o vengono scaricati da testo, e-mail o chiamata. Se sono rifiutati di persona, sono disorientati dalla freddezza del narcisista, che recentemente ha espresso amore e ha promesso un futuro fantastico insieme. Potrebbero scoprire di essere stati eliminati per un nuovo potenziale cliente, ingannato o per due volte. È devastante e può essere difficile lasciar andare, perché tutti i loro ricordi sono felici e meravigliosi. Ci vuole tempo per accettare la verità su chi sia realmente il bomber. La negazione protegge le vittime dalla dolorosa verità che la relazione non era ciò che immaginavano.

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Bombardamento d’amore e offerta narcisistica

La ricerca mostra che i bombardieri dell’amore hanno una bassa autostima e sono spesso narcisisti; anche se non tutti i narcisisti sono bombardieri d’amore, e alcuni non-narcisisti lo sono. Nonostante una facciata di fiducia e indipendenza, i narcisisti si sentono insicuri e svuotati. Richiedono costanti rassicurazioni o “rifornimenti narcisistici” da coloro che li circondano, ma come i vampiri, non è mai abbastanza per riempire il loro vuoto o soddisfare la loro fame. Piuttosto che fiducia, in realtà temono di non essere desiderabili. Il loro senso di sé è determinato da ciò che gli altri pensano di loro; cercano di controllare ciò che gli altri pensano di sentirsi meglio con se stessi. Quindi, il bombardamento d’amore è un mezzo per cercare attenzione, potenziare il loro ego e soddisfare i bisogni di auto-valorizzazione per sesso, potere e controllo. Quando sono depressi, hanno subito una perdita, o sono disincantati con la loro ultima conquista, cercano nuove scorte narcisistiche.

Molti narcisisti impiegano la seduzione, si impegnano nel gioco e usano le relazioni per l’auto-valorizzazione. La datazione è intensa e si muove rapidamente. L’attenzione può essere vertiginosamente eccitante per il destinatario. C’è spesso una comunicazione eccessiva, che rispecchia la necessità dei bombardieri per l’affermazione, di solito tramite testo o social media, dove possono esercitare un maggiore controllo a distanza.

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Idealizzazione e svalutazione

Per un narcisista, non basta essere apprezzato o apprezzato. Conta solo quando l’altra persona ha qualità o qualità molto apprezzate, come ricchezza, bellezza, talenti speciali, potere, celebrità o genio. I narcisisti idealizzano i potenziali partner per aumentare la loro mancanza di autostima. Il pensiero è: “Se posso conquistare l’ammirazione di questa persona molto attraente, allora devo essere degno”.

Amore indipendente

Fonte: © Darlene Lancer 2018

Quando la realtà si insinua nella relazione, scoprono che il loro partner è inadeguato o temono che il loro sé imperfetto e vuoto si rivelerà come le aspettative per l’intimità emotiva aumentano. Ogni minima o immaginaria debolezza nella loro immagine ideale del loro partner si sente dolorosa. Mentre la visione dei narcisisti del loro partner perfetto si deteriora, la loro vergogna nascosta causa sempre più disagio. A loro volta proiettano questo sul loro partner, che criticano e svalutano. Questo è particolarmente vero per i narcisisti perfezionisti . Quando la lucentezza del loro partner si affievolisce, non forniscono più un oggetto soddisfacente per aumentare l’autostima dell’autore del bombardiere. Scaricano il loro partner e cercano altrove una nuova fonte di offerta narcisistica. Quando i rapporti con i narcisisti persistono, il partner si sente svuotato, ferito, risentito e solo. La mancanza di rispetto e la mancanza di cura danneggiano la loro autostima nel tempo.

Stili di attaccamento

I narcisisti sono insicuri stili di attaccamento che sono evitanti o ansiosi o una combinazione. Le persone con stili di attaccamento insicuri sentono una fondamentale insicurezza derivante dalle relazioni con i primi operatori sanitari. Dubitano dell’affidabilità degli altri per soddisfare i loro bisogni emotivi e basano la loro autostima sul comportamento e sulle risposte degli altri. (Vedi “Anche i narcisisti sono codipendenti”). Uno studio ha dimostrato che le persone con uno stile di attaccamento insicuro erano più propense a lanciarsi in un bombardamento amoroso.

Partner indipendenti

Molti codipendenti hanno anche bassa autostima e stili di attaccamento insicuri, e cercano relazioni per convalidare la loro dignità. La loro convinzione inconscia è: “Se sono amato, allora devo essere amabile”. Anche se alcuni codipendenti possono comportarsi in modi che appaiono bisognosi e insicuri, i narcisisti nascondono il loro bisogno e agiscono sicuri di sé, in controllo, orgogliosi e persino arroganti. – come un pavone maschio che ostenta le sue piume. Per i codipendenti insicuri, questo display è molto attraente. Sono impressionati e attratti dai tratti che desiderano avere. Anch’essi idealizzano i narcisisti, che assorbono la loro ammirazione. I narcisisti sono comunicatori abili e affascinanti, abili nel far apprezzare e apprezzare la gente. Entrambi i narcisisti e i codipendenti sono in grado di adattarsi ai gusti e ai bisogni reciproci, ma per il narcisista è una tattica di seduzione; per l’accondiscendente codipendente, è un modo di relazionarsi e il loro stile di personalità. ( Conquistare Vergogna e Codipendenza mette a confronto gli stili di personalità dei narcisisti e dei codipendenti.)

Quando i codipendenti sperimentano il bombardamento d’amore, viene anche sollevata la loro bassa autostima. Finalmente si sentono visti e apprezzati, a differenza della loro infanzia. Immaginano un futuro libero dal loro vuoto interiore e solitudine con questo compagno ideale che li amerà sempre. Nella fase iniziale dell’ammirazione reciproca, trascurano o non vedono differenze o potenziali problemi.

soluzioni

La buona notizia è che possiamo cambiare il nostro stile di attaccamento. Nel frattempo, è importante andare piano quando si incontrano. L’intimità precipitosa non affretta l’amore, solo il nostro attaccamento. È un tentativo di gratificare i bisogni personali e psicologici. Dai un’occhiata a “Red Flags and Blind Spot in Dating a Narcissist”. Ci vuole tempo per conoscere qualcuno. È così che la fiducia e l’amore crescono in una relazione sana. I datatori maturi non useranno indebita seduzione, fascino o promesse premature ed espressioni d’amore. Si prendono il loro appuntamento per valutare se qualcuno sarà un buon partner a lungo termine e non vorranno deluderli o ferirli.

Rimani connesso al tuo corpo e ai tuoi sentimenti. Nell’intensità di una nuova storia d’amore, chiedetevi se la vostra “eccitazione” non sia davvero l’ansia per il rifiuto e la speranza incerta su un futuro roseo. Ti senti libero di essere aperto e onesto e di stabilire dei limiti, o stai camminando sui gusci delle uova? Ti stai attenendo per compiacere il tuo partner? In altre parole, puoi essere autentico, dire “no” ed esprimere sentimenti negativi? Questo di solito richiede tempo e fiducia. Spesso, i codipendenti pensano: “Mi fido delle persone finché non mi danno una ragione per non farlo”. Le persone mature sanno che bisogna guadagnarsi la fiducia. I bombardieri dell’amore mentono, ma ci vuole tempo per capirlo.

Guarda e ascolta come la tua data tratta e parla degli altri e dei loro ex. Ti lodano, ma ordini, incolpa o denigratori altre persone? La tua data potrebbe un giorno trattarti in quel modo. (Vedi “5 bandiere rosse e punti ciechi nella datazione di un narcisista”).

© Darlene Lancer 2018