Come fa una madre a spiegare come il suo bambino in età prescolare ricorda ogni dettaglio di un episodio di Doc McStuffins , ma non può per la vita del suo richiamo dove gli enigmi vanno al momento del risanamento? Che cosa sta succedendo davvero in una quarta elementare che cita testualmente le conversazioni sussurrate di compagni di classe lontani, ma insiste che non ha sentito che il suo insegnante ha assegnato i compiti? E perché a volte barcolla sull’orlo della follia solo perché il tuo 8 ° elementare ha perso l’autobus … di nuovo?
Il comportamento passivo aggressivo è un modo deliberato e mascherato di esprimere sentimenti di rabbia (Long, Long e Whitson, 2017). Può iniziare già negli anni pre-scolari, quando i bambini apprendono che la sfida compiacente può essere più soddisfacente (e meno probabile che si traduca in punizione) che gli scoppi d’ira, i lamenti e altri modi dirompenti di esprimere emozioni. Può esistere come parte di uno stadio di sviluppo normale e passeggero o, se non controllato, può trasformarsi in uno stile di vita. L’aggressività passiva spiega perché i bambini provano un’estrema dimenticanza al momento della pulizia e una sordità temporanea quando i compiti vengono assegnati. Allo stesso modo, spiega perché i genitori ragionevoli e razionali reagiscono a incidenti apparentemente minori in modi irrazionali e che alimentano i conflitti!
Il comportamento passivo aggressivo nei bambini assume spesso queste forme:
“Allora cosa?” Potreste pensare. “Questi comportamenti non sono davvero un grosso problema.”
La natura distruttiva dell’aggressività passiva sta proprio qui; in superficie, i comportamenti del bambino appaiono normali, come irritazioni minori nel peggiore dei casi. Agisci per atto, ognuno è facilmente tollerabile. Tuttavia, queste ribellioni segrete sono come gocce d’acqua che si accumulano silenziosamente in un barattolo. Solo al punto di trabocco la maggior parte dei genitori inizia a prendere coscienza che i loro barattoli sono al limite. Una madre riceve una nuova, unica flebo dell’aggressività passiva di suo figlio (“Non sapevo che avresti voluto farlo ora, mamma!”) Che, anche se di piccola entità, è sufficiente a far traboccare il vaso.
Lei urla. Lei urla! Si sorprende con l’intensità del suo sfogo. Qualche istante dopo, pieno di sensi di colpa, si scusa profusamente per essersi arrabbiata così tanto con suo figlio. A dire la verità, la maggior parte dei genitori coinvolti nelle interazioni quotidiane con un bambino passivo aggressivo si logora e perde la calma più spesso di quanto vorrebbe ammettere. Se riconosci queste dinamiche che si verificano nella tua famiglia, queste cinque strategie possono aiutarti a rispondere al tuo bambino in modo da ridurre i conflitti aggressivi passivi e aumentare la comunicazione onesta e rispettosa:
1. Riconosci le bandiere rosse del comportamento aggressivo passivo
La capacità di riconoscere i comportamenti passivi aggressivi mentre si verificano – e molto prima che tu diventi emotivamente inondato – è fondamentale. Evita di essere una vittima inconsapevole del modo distruttivo del tuo bambino di coinvolgerti riconoscendo l’aggressione passiva sul posto. Insieme ai comportamenti sopra riportati, cerca i giovani che:
2. Cambia rotta se necessario
Non permettere mai a te stesso o a nessun altro di essere tenuto in ostaggio da un comportamento passivo aggressivo. Ad esempio, se un genitore dice “Non possiamo andare al cinema finché Hayley non nutre il cane”, dà a Hayley il controllo della situazione. Sebbene l’intento fosse quello di creare pressione su Hayley, il bambino aggressivo passivo lo interpreta come, “Grazie, ora posso frustrare l’intero gruppo”. Invece di risolvere il problema, il genitore l’ha inavvertitamente intensificato!
Se commetti l’errore di potenziare l’aggressività passiva di tuo figlio, il danno può essere annullato. Il genitore nel nostro esempio può invertire la situazione dicendo: “Ci ho pensato e ho deciso di cambiare idea. Possiamo andare tutti, ma Hayley dovrà restare fino a quando i cani non saranno nutriti. “Questo ristabilisce il genitore come decisore, mentre continua a dare al giovane il potere di prendere una buona decisione.
3. Comunicazione rispettosa del modello di ruolo
Quando un bambino fa finta di non sentirti, prova la tecnica resa famosa dal classico detective televisivo, Colombo. Piuttosto che usare un approccio rabbioso, in prima persona, Colombo ha abilmente ingaggiato i sospetti attraverso il suo modo rispettoso e sottile. Lo stesso approccio fa miracoli con bambini aggressivi passivi. In questo esempio riportato, una madre ha chiesto al bambino di mettersi il cappotto prima di andare al negozio di alimentari:
Dopo tre richieste senza risposta, mi sono avvicinato ad Aidan e ho parlato a voce bassa, come se stessi parlando con me stesso, ma ancora abbastanza forte che mio figlio potesse sentirmi. “Non è interessante,” ho commentato. “Ho chiesto ad Aidan di mettersi il cappotto e ha fatto finta di non sentirmi. Glielo chiederò ancora una volta e vedrò cosa fa. “Poi, guardai Aidan dritto negli occhi e dissi:” Aidan, ti prego di mettermi il cappotto e restare vicino alla porta? “Il mio atto ha funzionato! Aidan ha messo il suo cappotto e le sue scarpe subito!
Ricorda: l’obiettivo di un bambino aggressivo passivo è farti esplodere di rabbia; quando mantieni una calma columbo, tuo figlio impara che i comportamenti passivi aggressivi non funzionano e sono costretti a relazionarti diversamente.
4. Impostare Cancella aspettative
Quando i giovani aggressivi passivi hanno un modello di finta incomprensione o ignoranza delle regole (“Pensavo volessi finire i miei compiti dopo aver giocato a calcio”), la linea d’azione più efficace è quella di stabilire aspettative cristalline sin dall’inizio di un’interazione e non assumere mai che un bambino passivo aggressivo comprende la tua richiesta. Anche se il compito che stai assegnando è stato eseguito molte volte in passato, assicurati di rivedere le tue aspettative in merito a quantità, qualità, scadenze e date. Fai attenzione a non permettere il sarcasmo nella tua voce mentre dettagli la richiesta, ma piuttosto le tue aspettative in un tono neutro e deciso.
Per il bambino che afferma confusione sul tempo di gioco rispetto al tempo di lavoro, potresti dire: “Chris, quando tutti i tuoi compiti sono completi e corretti e ho firmato la tua cartella, puoi andare fuori a giocare a calcio fino all’ora di cena”.
5. Stabilire conseguenze logiche
La procrastinazione è un modello comune di comportamento aggressivo passivo nei bambini. L’approccio migliore per affrontare questo tipo di comportamento è stabilire conseguenze logiche. Ad esempio, se dici al tuo quinto elementare di cambiarsi nei suoi vestiti di scuola non appena la danza è finita, ma lei esce dallo studio 20 minuti dopo che la sua lezione indossa ancora il suo body, non è costruttivo discutere con lei o ottenere in una lunga discussione sulle sue scuse per essere in ritardo. Invece, modellare una comunicazione onesta e rispettosa dicendo: “Hai deciso di non cambiare in tempo e quindi stiamo scegliendo di terminare la danza all’inizio della prossima settimana”. Se tua figlia prova a litigare, non abboccare all’esca. Restare calmi e non accettare la propria rabbia è il modo più efficace per disimpegnarsi dal conflitto passivo aggressivo e per disarmare il potere della sua rabbia nascosta. Ricordati di seguire i limiti.
Signe Whitson è un consulente scolastico, madre di due figli e coautore di The Angry Smile: il nuovo studio psicologico del comportamento passivo-aggressivo a casa, a scuola, in matrimonio e relazioni strette, sul posto di lavoro e online. Per ulteriori informazioni sul riconoscimento e la risposta al comportamento aggressivo passivo, visitare www.lsci.org
Riferimenti
Long, N., Long, J. e Whitson, S. (2017). The Angry Smile: Il nuovo studio psicologico del comportamento passivo-aggressivo a casa, a scuola, nel matrimonio e nelle relazioni strette, nel posto di lavoro e online. Hagerstown, MD: The LSCI Institute.
