Come dire sì, no o alcuni: una guida post-gatto per le persone, parte 2

Lezioni di appuntamenti per San Valentino e oltre dalla storia di Grace / Ansari

Dal mio ultimo post abbiamo avuto numerose storie sessuali, tra cui il pezzo di Babe.net in cui una donna identificata come Grace descriveva una data che aveva con il comico Aziz Ansari, che alla fine descrisse come violenza sessuale, la storia altamente ricercata nel WSJ di le accuse di cattiva condotta sessuale e le accuse di aggressione contro Steve Wynn e l’intervista di Maureen Dowd al NY Times con Uma Thurman si aprono finalmente in modo più dettagliato riguardo alle accuse di molestie sessuali contro Harvey Weinstein.

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La storia di Ansari lasciò più di 2.5 lettori divisi su quale fosse stata esattamente l’esperienza; consensuale o coercitivo o aggressione? Grace, (uno pseudonimo) intervistato da Katie Wray, ha dichiarato che la sua esperienza le ha fatto sentire violata. Alcuni lettori hanno concordato mentre altri hanno descritto la data di Ansari come maleducato, insensibile male comunicata o semplice sesso “meh”. La natura critica del movimento postmotoo richiede un linguaggio molto più sfumato, articolato di ciò che si desidera, di ciò che è potenzialmente interessante, di ciò che è considerato invadente, forzato e non desiderato da entrambi i partner. Le direttive di consenso devono essere discusse all’inizio di una serata e poi subito prima che le azioni sessuali abbiano inizio così come durante. Perché? Dal momento che molte persone bevono o usano una sorta di droghe ricreative quando si allacciano, la loro capacità di dare il consenso cambia nel tempo, e specialmente se sono sotto l’influenza.

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Le persone sono andate troppo lontano nel confondersi con il sesso cattivo in cui le persone non si assumono la responsabilità di ciò che fanno e non vogliono con il sesso coercitivo e l’assalto criminale in cui una persona è minacciata fisicamente ed emotivamente dal potere di l’altra persona? Penso che nella prima ondata di una resa dei conti la rabbia che stava costruendo da così tanto tempo possa creare una reazione che offre solo un verdetto bianco e nero, colpevole / non colpevole che non riflette il grigio.

Dato l’imminente San Valentino quando i single e le coppie appena uscite si divertono, creano un po ‘di romanticismo e potenzialmente hanno delle fantasie sessuali nelle loro aspettative, spero che questi ulteriori consigli espliciti contribuiscano a creare una data che sia ricordata come sessualmente consensuale, sicura , sexy e dolce.

1. Non avere attività sessuale se sei ubriaco, punto!

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Mentre penso che il personaggio principale Margot nella storia di New Yorker Cat Person sia uno studente universitario, deplorando la sua decisione di andare avanti con l’avere rapporti sessuali con Robert, il 30enne che ha incontrato in un bar della città universitaria, il sesso non è stato forzato o costretto da Robert. Simile alla vera Grazia della storia di babe.net che pensava che Ansari avrebbe avuto più sensibilità su ciò che avrebbe voluto e non volesse fare date le sue pubbliche routine comiche sulla sua identità femminista dichiarata, entrambe queste donne avevano accettato di andare avanti con un rapporto sessuale scenario forse per ragioni diverse.

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Nella mia terapia sessuale CLS a New York, vediamo spesso donne che si sentono come se dovessero fare sesso con un ragazzo per tutti i tipi di motivi che non hanno nulla a che fare con la sessualità sana. Alcuni di questi motivi includono dialoghi interni simili a quelli che Roupenian scrisse sull’improvvisa repulsione erotica di Margot all’idea di avere rapporti sessuali con Robert: “Ma il pensiero di ciò che sarebbe servito per fermare ciò che aveva messo in moto era travolgente; richiederebbe una quantità di tatto e gentilezza che sentiva fosse impossibile da evocare. “

Questo è uno dei momenti chiave di questa storia. Come terapeuta sessuale una delle cose che chiedo ai clienti è di descrivere lentamente il loro ultimo incontro e descrivere non solo le loro azioni ma anche i loro stati emotivi e cognitivi interni. Se questi non sono allineati, il sesso verrà vissuto come meccanico, vuoto, “meh” o cattivo. “Cat Person” non è una storia di coercizione attiva da parte di Robert, non è la storia di un uomo più anziano che esercita pressione su una donna più giovane, ma è una storia di donna incapace di esprimere i suoi desideri nel momento in cui una certa attività sessuale è segnalato.

Penso che molte donne abbiano avuto a che fare con questa storia perché sentivano di non sentirsi a proprio agio a dire o di non avere l’istruzione di dire di sì ad alcune attività sessuali e un no definitivo agli altri.

Nella storia di #catperson Robert afferma: “Sei ubriaco” dopo che lei suggerisce di lasciare il bar per un altro posto. Margot è ubriaca e dice: “No, non lo sono,” anche se lei lo sa. Dov’è la sua responsabilità personale qui?

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Se si ha abbastanza consapevolezza di essere ubriachi, devono dichiararlo e andare a casa da soli. E dov’è la fiducia di Robert in quello che lui percepisce come il suo stato non solo insistere nel guidarla a casa, ma in realtà a seguirla e portarla a casa a strappare dalla parte della prudenza? Non sto schierando con nessuno di questi personaggi, ma in realtà li ritengo entrambi responsabili della creazione di un incontro sicuro, sobrio e forse più sexy.

2. Check in con un partner OGNI FASE DEL MODO Durante un incontro sessuale

Nel mio ultimo blog ho parlato di tutti i modi in cui i partner possono (sessualmente) descrivere ciò che sono interessati a fare, ciò che considerano e quali sono i limiti difficili PRIMA di un incontro sessuale. Ciò che deve essere incluso in tutti gli enounters (sia che si tratti di incontri o tra partner di vecchia data) è un check-in lungo la strada con la piena consapevolezza che THINGS CAMBIA da un momento all’altro. Il sesso è una rappresentazione dinamica e vivente di desideri, fantasie, movimenti fisici, che si spostano nel processo.

Nella storia di #catperson Margot sperimenta un grande cambiamento nel desiderio quando vede Robert chinarsi per togliersi le scarpe dopo aver tolto la camicia e i pantaloni.

“Guardandolo così, così goffamente piegato, il suo ventre spesso e morbido e coperto di peli, Margot indietreggiò”.

Questi momenti accadono molto più spesso di quanto la gente ammetta o ai propri amici in seguito o a se stessi, anche quando qualcuno non è ubriaco. E va bene cambiare idea. Lascia che ti dica di nuovo, è giusto cambiare idea e dire a qualcuno: “Penso di essere buono per ora” o “Preferirei solo coccolare” o “Non mi sento bene ora e vorrei rimanere vestito” . Allo stesso modo, puoi dire: “Sto bene per ora, preferirei non bere più”, senza vergogna, imbarazzo o sentirsi così fuori di testa o rigido.

Ma è così che Margot ha sentito l’idea di fargli capire che il suo desiderio era cambiato:

Ma il pensiero di ciò che sarebbe servito per fermare ciò che aveva messo in moto era travolgente; richiederebbe una quantità di tatto e gentilezza che sentiva fosse impossibile da evocare. Non era che avesse paura che avrebbe cercato di costringerla a fare qualcosa contro la sua volontà, ma che insistendo sul fatto che si fermassero ora, dopo tutto quello che aveva fatto per spingerlo avanti, l’avrebbe fatta sembrare viziata e capricciosa, come se lei Avevo ordinato qualcosa in un ristorante e poi, una volta arrivato il cibo, avevo cambiato idea e l’ho rispedito indietro.

Margot (e Roupenian) paragonavano il pensiero di cambiare la sua mente per l’imbarazzo di restituire il cibo in un ristorante e cosa avrebbe pensato di lei per farlo. Questo per me è il punto cruciale della storia, perché ciò che tante donne lettori di questa storia hanno descritto è la pressione che sentono nel seguire:

• le direttive di un uomo durante uno scenario sessuale o
• quello che avevano inizialmente dichiarato (se lo avessero fatto) volendo all’inizio di un incontro.

La donna chiamata “Grace” nell’incontro di babe.net con Aziz Ansari ha dichiarato:

“Si appoggiò allo schienale e indicò il suo pene e mi fece segno di andare su di lui. E l’ho fatto. Penso di essermi sentito davvero sotto pressione. Era letteralmente la cosa più inaspettata che pensavo sarebbe accaduto in quel momento perché gli dissi che ero a disagio. “

Una delle crisi nella nostra cultura è questo momento, il momento di chiedere e il momento di possedere la tua risposta autentica. Se Ansari era un segnale cieco, ignorante, ubriaco o chiaramente assertivo nel volere ciò che voleva, Grace aveva bisogno di dire:

“Guarda, mi sto davvero interessando a massaggiare le spalle in questo momento e questo è quanto. Non voglio scendere su di te, non voglio avere sesso penetrativo, questo è il mio limite ora quindi per favore smetti di chiedere di più. Mi sta sconvolgendo. “

Quello che spero è che la mia affermazione sopra riportata entri nella “zona grigia sessuale tra consenso entusiastico e accettazione rassegnata” come descritto da Carolyn Framke nel minuzioso brano di Vox come il luogo in cui la storia di babe.net si inserisce nella conversazione che stiamo facendo in questo post # calcolo dei conti.

3. Sapere come dire grazie o no, grazie a più

Che si tratti di più atti sessuali o il prossimo appuntamento, sii compassionevole nei sentimenti del tuo partner. Molti dei miei clienti che frequentano gli appuntamenti si lamentano di “ghosting” di persone con cui potrebbero aver avuto lunghi thread di testo, diverse date o una relazione di 4 mesi. Ghosting è l’equivalente di non chiamare mai più, svanire senza lasciare traccia, o di essere alzato in piedi ai vecchi tempi.

Uno degli elementi di Sex Esteem® che insegno ai miei gruppi è Compassion. Se vuoi essere trattato con compassione dagli altri, costruisci una pratica di compassione in tutte le parti della tua vita. Questo significa pensare a come si sentirà l’altra persona, entrare in empatia con loro senza andare oltre i propri limiti e fargli sapere se hai finito.

Nella storia di The Cat Person, Margot evita di far sapere a Robert che non è più interessata. Pensa ai modi per mandargli un sms, ma continua a perseverare sul modo perfetto di farlo da quando hanno fatto sesso, ma entrambi i testi scusano per non essere in contatto o ignorano del tutto i suoi testi. E ciò che Robert finalmente legge è quello che diventa uno degli aspetti della storia a cui molti lettori hanno reagito a causa del suo messaggio infiammatorio ostile e misogino che la chiama “puttana”.

Robert è un personaggio, quello che conosciamo su chi conosciamo molto poco. Ma in questo dolore rabbioso e respinto, espresso in questa secolare insulto per le donne che non danno a qualcuno quello che vogliono, o che prendono la loro stessa sessualità nelle loro mani, o che rifiutano qualcuno che vuole che la storia dipinga un uomo che può essere lasciato cadere in quello che molti lettori ritengono un secchio della maggior parte degli uomini. Questo è il presupposto che la maggior parte degli uomini sono perpetratori di cui non ci si può fidare. Se Roupenian ha permesso al lettore di conoscere Robert, di capire come questo rifiuto abbia innescato forse altre vecchie ferite, e gli ha offerto l’opportunità di finire rimanendo nello stato vulnerabile che il suo personaggio aveva inizialmente espresso quando non aveva sentito Margot , avrebbe potuto offrire una visione più drammatica di un uomo rispetto alla storia originale offerta. Quello dell’uomo umano che è apertamente ferito e vulnerabile e rimane in questa espressione.

“Ok, Margot, mi dispiace sentirlo. Spero di non aver fatto nulla per turbarti. Sei una ragazza dolce e mi è piaciuto molto il tempo che abbiamo passato insieme. Per favore, fammi sapere se cambi idea. “

Robert avrebbe potuto aggiungere: “Mi dispiace che tu ti senta in modo diverso rispetto a me.”

Quindi se hai un appuntamento a San Valentino o un po ‘di tempo a breve, prova alcuni di questi passaggi Sex Esteem® prima, durante e dopo. Se non senti di voler vedere di nuovo la persona, pensa a finire con compassione e grazia senza malizia, senza umiliazione, senza insulti sessisti.

Possiamo insegnare ai nostri figli che parlare senza la paura della retribuzione è la nuova stella del nord della nostra cultura. “ Laura Dern sui Golden Globes