5 modi per rendere i dolori meno dolorosi

Gli addii sono nell'aria. Forse ti stai muovendo, finendo una relazione, o anche un matrimonio, o lottando con la morte di una persona cara. Forse stai cambiando lavoro e lascerai indietro anni di connessioni. Forse i tuoi figli stanno partendo per il campo, con le lacrime fresche da tutte le parti. Forse i bambini stanno tornando a casa dopo altrettanto addii in lacrime con nuovi e vecchi amici. Forse hai un figlio più grande che inizia il college, salutando te e i loro compagni d'infanzia. Forse vedi degli stagisti che lasciano il tuo ufficio dopo un'estate di legame. O forse il tuo viaggio annuale sta finendo, costringendo a dire addio al totale relax per un altro anno.

Ovviamente, sto descrivendo tipi molto diversi di addii.

Ma dal sublime al banale, dal semplice al complicato, addii sono una parte inevitabile della vita. Possono essere incredibilmente dolorosi, ma non devono essere devastanti. Ed ecco qualcosa di importante da sapere: se stai attraversando un momento difficile con un qualsiasi tipo di addio, non sei il solo .

Cominciamo ad imparare come comportarci di essere lasciati presto nella vita, naturalmente. E come per qualsiasi altra cosa nella vita, il modo migliore per aiutare un bambino a imparare a gestire le separazioni è iniziare con quelle piccole e tollerabili. I genitori lo fanno automaticamente, forse senza nemmeno rendersene conto, molte volte al giorno, quando infilano un bambino nel letto e dicono buonanotte o lo lasciano con una babysitter. Le esperienze felici con queste separazioni gestibili, insieme a riunioni regolari e piacevoli, aiutano un bambino a sviluppare la capacità di affrontare separazioni più dolorose – e inevitabili – più avanti nella vita. È interessante notare che anche separazioni spiacevoli possono aiutare in questo sviluppo. Ad esempio, se un genitore è in grado sia di riconoscere i sentimenti di un bambino e anche di fornire modi per alleviarli, entrambi prima che se ne vadano e dopo il loro ritorno, il bambino apprenderà più abilità di coping.

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Se, come è vero per molti di noi, non hai acquisito queste abilità durante la tua infanzia, il trucco è quello di costruire la tua capacità di gestire i sentimenti ora , da adulto. Questo è più facile a dirsi che a farsi, ma il modo migliore è iniziare con piccoli passi gestibili.

Ad esempio, in attesa di un addio in attesa a causa di una mossa, divorzio o figlio che si allontana da casa, dedica del tempo a fare le cose per conto tuo: vai al cinema, fai una lunga passeggiata o esci per un pranzo da solo . Rendilo un'esperienza piacevole, un film che vuoi veramente vedere o un ristorante che vuoi provare, oppure prova un nuovo esercizio o una lezione di yoga da solo.

L'anno prima che mio figlio partisse per il college, ho iniziato a prendere lezioni di piano. Era qualcosa per cui avevo pensato per anni, ma la vita era sempre arrivata nel modo – e avevo paura di scoprire quanto sarei stato cattivo! Come preparazione per avere più tempo per le mie mani, e per ricordare a me stesso che c'erano alcuni aspetti positivi di questa prossima separazione, chiamai il suo vecchio insegnante di pianoforte, l'insegnante di pianoforte più solidale che potessi immaginare. Con molta ansia e un sacco di prese in giro dalla mia famiglia, ho iniziato le lezioni. Non solo questo semplice atto ha rafforzato la mia sensazione che avrei avuto una vita dopo la maternità; ha anche un effetto collaterale sorprendente: la pratica del pianoforte è ora impacchettata nella mia valigia di attività auto-calmanti.

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Ciò porta al mio prossimo punto: molti di noi sono a corto di questi strumenti per lenire noi stessi di fronte a esperienze dolorose. Per far fronte agli addii grandi e piccoli, abbiamo bisogno di modi per farci sentire meglio. Ascoltare musica, fare una passeggiata, guardare un film, parlare con un amico, scrivere dei propri sentimenti – tutte queste sono tecniche piccole ma importanti per calmare i sentimenti dolorosi. E a volte tutto ciò che hai impacchettato nella tua valigia personale deve essere tirato fuori e usato, seppur brevemente, per gestire i tuoi sentimenti mentre dici addio.

Ecco alcune altre linee guida per la gestione degli addii.

1. Riconoscere che sentimenti contrastanti sono normali . Non sei pazzo se sei triste ed eccitato per la partenza di un bambino per il college, ed entrambi ti preoccupi per il tuo futuro (chi sei adesso?), E immagina alcune delle cose che puoi fare con il tuo nuovo tempo libero, tutto a una volta. Stai solo sperimentando i sentimenti di perdita e di attesa che fanno parte di quasi ogni transizione di vita. La cosa complicata è trovare un modo per creare spazio per tutti questi sentimenti contraddittori e talvolta contraddittori. Ma più ti apri alle diverse emozioni, più sarai in grado di elaborare quelle più dolorose.
2. Allo stesso modo, sentirsi tristi nel lasciare una situazione, o essere ansiosi di trasferirsi in un'altra, non significa necessariamente che si sia presa la decisione sbagliata. Molti di noi hanno questi sentimenti anche sulle migliori mosse possibili nella nostra vita. In effetti, il tempo in cui mi preoccupo di un possibile problema è di solito quando un cliente mi parla di un cambiamento imminente senza parlare di alcuni dei conflitti su di esso.
3. Prova a mettere in parole tutti i tuoi sentimenti confusi. Parla con un amico o un parente, ma prepara il palco per primo, in modo che non si preoccupino del fatto che sei uscito dal profondo o (più probabilmente) ha preso la decisione sbagliata. Dì loro che stai cercando di risolvere i tuoi sentimenti contraddittori e vorresti che ascoltassero (a meno che tu non dica qualcosa che li faccia davvero pensare che stai dimenticando di prestare attenzione a qualcosa di importante).
4. Se stai lasciando un semestre all'estero, una casa o un quartiere, una scuola o università, un lavoro o una relazione, prova a concederti un po 'di tempo per riflettere sugli aspetti positivi e negativi dell'esperienza. Non cercare di mettere in valigia tutto ciò che non hai fatto, o tutto ciò che hai intenzione di fare nel breve tempo che ti rimane. E cerca di non trasformarlo in una brutta esperienza nella tua mente, qualcosa di cui sei impaziente di allontanarti perché non è stato nient'altro che negativo. Ciò potrebbe rendere più facile giustificare la partenza a breve termine, ma avrà conseguenze problematiche su tutta la linea.
5. Sia che tu stia dicendo addio a causa di cambiamenti della vita, malattia o morte, o alla fine o ad una relazione, datti il ​​tempo di adattarti. La perdita è dolorosa e richiede tempo per facilitare. Niente sarà giusto all'inizio. Ma cerca di non assumere un atteggiamento tutto o niente. Il passato potrebbe improvvisamente assumere tutti i tipi di attributi positivi o negativi che non gli hai dato mentre eri in esso. E 'normale. Ma prova a non prendere queste immagini troppo alla lettera. Quasi sempre ci guardiamo alle spalle con ricordi meno complessi delle esperienze reali. Non farti prendere da una memoria completamente rosea o oscura. E ricorda a te stesso che la tua situazione attuale cambierà nel tempo. Dagli Una possibilità. E ti dai la possibilità di adattarti alle differenze.

Marsha Linehan, fondatrice della Dialectical Behavioral Therapy (DBT), offre numerosi strumenti auto-calmanti nel suo libro, Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder . Il mio collega PT, Guy Winch, offre anche grandi idee nel suo libro Emotional First Aid.

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