Abbracciando la diversità nelle relazioni

Co-autore di Lisa Blair, MA e David Bedrick, JD

In questo post parleremo delle prime due fasi di una relazione. Fase uno, che riguarda l'unità, la somiglianza e l'armonia; e la seconda fase, che riguarda la promozione e l'abbraccio della diversità. Lo faremo commentando alcuni testi di canzoni, una poesia e una parabola. Ognuno parla di alcuni aspetti della prima fase, della fine della prima fase o dell'ingresso nella seconda fase di una relazione. Anche se gli esempi provengono da storie d'amore tradizionali di collaborazioni romantiche, le esperienze che descrivono si riferiscono a tutti i tipi di relazioni: amicizie, relazioni tra figli e genitori, relazioni tra studenti e insegnanti, partnership commerciale, matrimonio e così via. Ciò che la maggior parte delle relazioni ha in comune (specialmente quando si verificano per periodi di tempo più lunghi), è che all'inizio c'è una visione più idealizzata dell'altra persona che ci ipnotizza (e spesso ci acceca), e in seguito una più realistica e autentica vista dell'altra persona che ci singhiozza e ci sveglia da un sonno. Iniziamo con una storia di primo livello per eccellenza del famoso musical di Broadway West Side Story .

L'innocenza e la perfezione della fase uno

MARIA
Solo tu, tu sei l'unica cosa che vedrò per sempre
Ai miei occhi, nelle mie parole e in tutto ciò che faccio
Nient'altro che te
Mai

TONY
E non c'è niente per me, se non Maria
Ogni visione che vedo è Maria

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…
TONY E MARIA
Tutto il mondo è solo te e me

-Excerpt dalla canzone "Tonight" di West Side Story

Ah, la bellezza, la passione e l'infatuazione che sperimentiamo alla nascita delle relazioni: non c'è niente di simile! Questi testi di canzoni sono l'esempio perfetto di come ci si sente ad essere nella prima fase di una relazione. Queste due persone, Maria e Tony, si vedono solo l'un l'altra. Sono assolutamente incantati e ipnotizzati. Il resto del mondo se ne va. È Eden prima che Eve morda la mela.

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C'è un'ingenuità in questa fase, ma c'è anche una bellezza. Quando siamo in questa fase di una relazione, siamo ciechi l'uno l'ombra dell'altra perché nessuno di noi la presenta coscientemente; o forse lo tratteniamo specificamente dalla vista. O non lo vediamo l'uno nell'altro, in parte perché non vogliamo vederlo. L'ombra è il materiale inconscio, le parti di noi che sono emarginate dalla nostra identità principale – chi crediamo di essere. L'ombra contiene aspetti delle nostre personalità che riteniamo inaccettabili, alcuni dei nostri stili individuali o culturali, molti dei nostri bisogni e desideri più profondi, qualsiasi cosa che possa minacciare l'armonia della relazione, causare disagio, conflitto o dolore.

La cosa bella di questo è che questa cecità è esattamente ciò che aiuta a formare la relazione. Lo facciamo inconsciamente; tuttavia, essendo ciechi all'ombra dell'altra persona, permettiamo alla relazione di formarsi. Questa cecità fornisce un rifugio sicuro per la relazione. Ci sentiamo abbastanza protetti per aprirci all'altra persona, e c'è la possibilità che il nostro cuore entri e si leghi con loro. Sentiamo che la persona non è come nostra madre o nostro padre, o qualcuno che una volta ci ha ferito, e sicuramente ci sentiamo come se non fossero come le altre persone che abbiamo incontrato – sono uno di quelli buoni .

Questa è la tipica storia di Romeo e Giulietta, in cui la relazione si basa sulla ricerca dell'unità sulla diversità. Questa prima fase di tutte le relazioni riguarda l'andare d'accordo. Riguarda il modo in cui siamo uguali, come siamo su percorsi simili, come ci sosteniamo l'un l'altro, come ci completiamo a vicenda o ci completiamo a vicenda, e come siamo d'accordo. Tutto sembra perfetto … se solo fosse sostenibile.

Quando Eden Ends: The Collapse of Phase One

Nel suo poema "What Is Truth?" Inizia Charles Baudelaire:

Una volta conobbi una certa Benedicta la cui presenza riempiva l'aria dell'ideale e i cui occhi si estendevano al di là del desiderio di grandezza, di bellezza, di gloria e di tutto ciò che fa credere all'uomo l'immortalità.

Ci dice, tuttavia, che "questa fanciulla miracolosa era troppo bella per una lunga vita". Come tutte le idealizzazioni, è morta.

Quindi, accade una cosa incredibile. L'uomo, l'idolizzatore, vede la vera donna nella sua interezza "E, mentre i miei occhi si posavano sul punto in cui il mio tesoro giaceva nascosto, improvvisamente mi resi conto di un piccolo essere che somigliava singolarmente ai morti …. "Sono io, la vera Benedicta! Sono io, il famigerato grigio! Come punizione della tua follia e cecità, mi amerai come sono veramente. '"

Ma come molti di noi, l'idolizzatore rifiuta, dice "No!" E asserisce il suo "No" battendo con forza il piede sulla terra allentata intorno alla tomba, che "come un lupo in trappola, forse è stato catturato" per sempre nella tomba dell'ideale. "

In questo poema, la relazione tra questi innamorati prende una dura caduta dalla grazia. L'Eden è ora avvelenato e l'obiettivo idealizzato con cui l'uomo ha visto il suo amante perfetto non esiste più. Benedicta insiste che l'uomo la vede per se stessa, in tutti i suoi difetti, ma rifiuta. Ciò che una volta era tutto "grandiosità, bellezza e gloria" ora ha intrappolato l'uomo per sempre, tormentato dalla propria riluttanza ad accettare la vera donna che è, non la versione idealizzata della sua fantasia.

Questa poesia ritrae perfettamente l'apparente perfezione della fase uno in una relazione, seguita dal sorgere del lato oscuro dell'altra persona, minacciando l'armonia nella relazione e provocando ciò che una volta era ritenuto caro e vero da far crollare. Questo esemplifica la nostra insistenza nel vedere l'altra persona nella perfezione contro chi sono veramente.

Diversità e conflitto nella fase due

Quando le luci si spengono ed è solo noi tre, si
Tu, io e tutta quella roba siamo così spaventati
Devo cavalcare il bambino in questo tunnel d'amore

-Excerpt dalla canzone "Tunnel of Love" di Bruce Springsteen

Il Boss, Bruce Springsteen, ci introduce in modo giocoso e creativo alla seconda fase della relazione nella sua canzone "Tunnel of Love". Impiega la metafora di una coppia in un selvaggio parco divertimenti in un tunnel buio, di fronte alla paura di tutti gli aspetti ombra delle due persone che vengono avanti. La fase due in una relazione non si concentra più sull'armonia e l'unità, ma piuttosto su come siamo diversi, su come non ci adattiamo, su come non andiamo d'accordo e su come non siamo intrinsecamente sostenitori l'uno dell'altro perché della nostra natura più profonda Benvenuti nella terra della diversità.

La diversità rivela le nostre differenze e ciò significa conflitto. Non possiamo arrivare alla seconda fase di una relazione senza conflitto. È impossibile. Non possiamo semplicemente apprezzare le parti dell'ombra dell'altra persona, o la nostra, senza conflitto. Se stiamo cercando di aggirare il conflitto, stiamo bypassando la diversità che è reale nelle nostre relazioni.

Il conflitto è naturale. Ci allontana ulteriormente. Mentre l'armonia e l'unità nella prima fase ci fanno sentire come se fossimo la stessa, la diversità che emerge dall'ombra nella fase due mette in evidenza le nostre differenze e ci costringe a prendere atto. Per sopravvivere alla fase due, dobbiamo essere onesti su chi siamo ed essere aperti a vivere di più. Dobbiamo essere più autenticamente noi stessi.

Nella seconda fase di una relazione, l'obiettivo non è quello di compromettere o trovare il terreno comune, ma piuttosto di essere due persone diverse. Le domande sorgono come: Cosa succede quando siamo due persone diverse che amano cibi diversi, vacanze diverse, vanno a letto in momenti diversi, hanno stili diversi di interazione, ascolto e conversazione e hanno bisogni diversi?

La creatività del rapporto avviene nella danza tra due persone diverse che sanno di più su chi sono veramente, e sono disposti e abbastanza coraggiosi da vivere insieme. La domanda diventa quindi: come ognuno di noi essere noi stessi e tuttavia fare questo ballo insieme?

Colpa e dolore nella fase due

Se un uomo sta attraversando un fiume
E una barca vuota si scontra con la sua barca,
Anche se è un uomo di cattivo umore
Non si arrabbierà molto.
Ma se vede un uomo nella barca,
Gli urlerà contro di lui per stare attento.
Se il grido non viene ascoltato, urlerà di nuovo,
E ancora, e inizia a maledire.
E tutto perché c'è qualcuno nella barca.
Eppure se la barca fosse vuota.
Non avrebbe urlato, e non arrabbiato.

-Excerpt dalla parabola The Empty Boat del mistico cinese Chuang Tzu

Ci sono diverse interpretazioni sulla famosa parabola Zen, ma per questo post, lo interpreteremo attraverso la lente della diversità e il conflitto in una relazione. La parabola dice che se ci sono due barche su un fiume e io sono in una e tu sei nell'altra, e la mia barca urta contro la tua, probabilmente dirai "Guarda dove stai andando!" Pensi che sia colpa mia se mi sono imbattuto nella tua barca. Potrei quindi dirti, "Beh, stavi andando troppo lento!" In questo scenario, c'è una causa ed effetto, c'è la colpa, c'è un autore e una vittima. Questo è il modo in cui il conflitto si sente spesso in una relazione. Pensiamo: mi hai fatto del male; Mi fai male. È colpa tua, e io sono la vittima.

Ora diciamo che ci sono due barche vuote su quel fiume e si imbattono l'un l'altro. In questo scenario, non c'è una chiara causa ed effetto, non c'è colpa, non c'è nessun autore e vittima. È come dire che c'è una persona con la sua personalità, i suoi bisogni, le sue vulnerabilità e i suoi doni, e c'è un'altra persona con la sua personalità, i suoi bisogni, vulnerabilità e doni, e il fiume li sta prendendo e capita di incontrarsi a volte. Nessuna colpa

Quindi, perché in genere insistiamo a incolpare l'altra persona quando si verifica un conflitto in una relazione? La semplice risposta è: perché ci facciamo del male. Uno dei motivi per cui le persone non agiscono in un certo modo in una relazione è che temono di ferire l'altra persona. Il problema è che ogni volta che la diversità entra in una relazione, sorge il conflitto, e questo significa che una o entrambe le persone saranno probabilmente ferite.

Potresti chiederti ora, "Perché mai vorrei avere un conflitto in una relazione quando potrei farmi del male? Cosa c'è di buono in questo? "Due cose. In primo luogo, crea più intimità. Passare attraverso il conflitto insieme nella seconda fase non significa cercare di raggiungere una risoluzione esterna, necessariamente. Non si tratta di decidere che saremo in questo modo o in quel modo o prometteremo che non faremo di nuovo così e così. Conoscere se stessi e l'altra persona crea in modo più autentico una sensazione di intimità, e questo è un nuovo tipo di legame che non riguarda il "fare bella". Questo legame è costituito da un diverso tipo di colla, una colla molto più sostenibile.

Secondo, attraversare il conflitto ci permette di conoscerci di più. È un percorso di consapevolezza e individuazione. Se non sei interessato a diventare ciò che sei veramente, se questo non è importante per te, allora potresti non essere interessato a questo percorso. Tuttavia, se sei interessato a conoscere un'altra persona che non è come te, una persona che non fa parte delle tue proiezioni e dei tuoi sistemi di coping, allora questa potrebbe benissimo essere la strada giusta da intraprendere. Come individui in questo tipo di relazione, possiamo praticare se stessi e non essere accomodanti. Possiamo parlare la nostra mente e possiamo forgiare la nostra strada. Per sopravvivere a questo viaggio, tuttavia, avremo bisogno della saggezza che deriva dalla parabola: nessuna colpa. Abbiamo bisogno di una parte di noi stessi (o di un facilitatore esterno) con sufficiente maturità spirituale, psicologica ed emotiva per apprezzare e rispettare le persone che sono diverse l'una dall'altra e che stanno imparando ad amarsi l'un l'altra in un modo completamente nuovo.