Alla Misericordia dell’Altro

Spesso temiamo le conseguenze di provocare reazioni emotive dei nostri partner.

Fonte: studio WAYHOME / Shutterstock

Ci sono molte persone che sembrano vivere le loro vite in un modo che prende in considerazione i bisogni, i sentimenti e le vulnerabilità di un’altra importante persona. A prima vista, questo sembra riflettere la cura e la sensibilità per quell’altra persona; qualcosa che apprezziamo e consideriamo un requisito necessario per una relazione di successo.

Il marito che pensa a se stesso, “Come si sentirà mia moglie a riguardo?” Prima di prendere una decisione che riguarderà entrambi è una persona che ammiriamo per la sua premura e la sua sintonizzazione con i bisogni e i sentimenti di sua moglie. La figlia adulta che si interroga sulla reazione di suo padre alla scelta di un partner romantico può sembrare rispettosa e attenta al giudizio e alle idee dei suoi genitori riguardo ai suoi migliori interessi.

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Troppo spesso, tuttavia, individui come quelli degli esempi precedenti non sono semplicemente interessati e preoccupati delle reazioni di persone importanti e influenti nelle loro vite; stanno operando con timore o trepidazione sulle conseguenze reali o immaginarie di reazioni provocanti che sentono di dover evitare a tutti i costi. Questo è ciò che intendo vivendo “in balia dell’altro”.

Dave, un uomo d’affari di 45 anni, aveva una relazione con Eileen, che lui amava, ma con cui aveva una relazione tempestosa e instabile per oltre dieci anni. In molte delle sue sessioni di terapia, Dave avrebbe discusso le sue interazioni con Eileen in modi che riflettevano la sua paura di offenderla, sconvolgerla o provocarla, rendendo difficile per lui affrontare i propri bisogni e interessi. Sentivo commenti di Dave come “Sì, ma a Eileen non piacerà”, o “Mi piacerebbe farlo, ma so che Eileen rifiuterà.” Quando Dave espresse il suo desiderio per un breve, poco costoso vacanza, il suo desiderio è stato immediatamente seguito da “ma Eileen dirà che non possiamo andare perché costa troppo e dovremmo visitare sua madre, invece”.

La storia di Marsha non era molto diversa. “Mi ucciderà” è stata un’apprezzata aggiunta a troppe espressioni dei suoi desideri e desideri di migliorare o migliorare la qualità della sua vita. Era come se i suoi sogni, le sue aspirazioni, i suoi piani e i suoi desideri dovessero passare insieme al marito prima che potesse essere loro permesso di svilupparsi ulteriormente, figuriamoci essere condivisi con lui e messi in atto. Lei, come Dave, viveva in balia di una importante altra persona; pur volendo comprensibilmente compiacere il suo partner, lo faceva in un modo che rifletteva paura e preoccupazione, non pensosità e considerazione.

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Lavorare con questi due pazienti si è concentrato sul diventare più in sintonia con se stessi e meglio in grado di agire nel proprio interesse personale, senza timore di conseguenze se i propri bisogni e desideri non corrispondessero completamente a quelli dei loro partner. Nessuna di queste due persone era coinvolta con gli orchi. Entrambi furono aiutati a comprendere e ad apprezzare i loro ruoli nello stabilire relazioni con i loro importanti altri che erano stati vissuti come, o che erano diventati, oppressivi e psicologicamente limitanti. Entrambi i pazienti erano in grado di migliorare le loro relazioni una volta che avevano stabilito la propria autonomia e potevano pensare, sentire e pianificare le loro vite in modo consapevole, ma non spaventosamente.