Ascoltando ascoltare

Fonte: Peter Bernik / shutterstock.com

Che cosa succede se gli strumenti più potenti per una comunicazione efficace ¹ fossero abilità che già possediamo e necessitino solo di istruzioni su come utilizzarle?

In effetti, cosa succede se imparare a usare quegli strumenti ha il potere di cambiare tutto sulla nostra vita? E se, per "tutto", intendessimo tutto ?

La tecnica "40-20-40"

Le vite di tutti sono occupate, il che sottolinea il fantastico ritorno sull'investimento prodotto da questo strumento. Eppure la sua molla principale è la più semplice cortesia immaginabile: ascoltare ascoltare.

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Pensa a un problema, a un problema o a un conflitto che stai incontrando con un'altra persona: più è attuale meglio è.

Immagina di sedere a un tavolo con quella persona per discutere il problema, con una linea tracciata sul tavolo a metà strada tra te (la linea "50%").

Ora immagina le linee su entrambi i lati del centro, con il 60% e il 40% di punti tra di voi.

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L'obiettivo di questo esercizio è che la discussione / negoziazione si svolga nello spazio intermedio, il 20%, tra il 40% e il 60%. Ognuno di voi non prende più del 60% e non meno del 40% di responsabilità per il problema contestato, in altre parole, sei responsabile solo per "la tua parte".

Superare il 60% dovrebbe essere considerato come un'interferenza in un territorio che non è il "tuo" e mette a repentaglio la possibilità di negoziare.

Insistere per rimanere fuori dal 20% medio rifiutando di rivelare i propri sentimenti e preoccupazioni è considerato come una ducking responsabilità per la parte della dinamica e mette a repentaglio la possibilità di negoziare.

Le seguenti "regole di ingaggio" aiuteranno tutti a sentirsi sicuri mentre condividono:

1. Entrambe le parti si preparano chiedendosi "Qual è il mio contributo a questo problema?" Questo è più difficile di quanto possa sembrare, perché di solito è più facile criticare gli altri o preoccuparsi di ciò che pensiamo ci stiano pensando o facendo.
2. Le azioni sono rigorosamente a tempo. Per mantenere il processo "stretto", si consigliano tre minuti per ogni persona in ogni rotazione.
3. Quando condividono, ciascuna parte si concentra sulla condivisione di lei o dei suoi sentimenti e dell'esperienza della dinamica. Devono essere in grado di farlo senza paura di biasimo, critica o di averlo usato contro di loro. Interruzione, cross-talk, dare consigli o altro feedback è fuori luogo.
4. L'utilizzo di informazioni che sono state condivise per manipolare l'altro è fuori dai limiti.
5. Ogni parte deve essere in grado di sentirsi sicura quando riconosce il proprio contributo negativo a un problema.
6. Entrambe le parti ascoltano ascoltare ciò che viene detto dall'altro con l'obiettivo di migliorare la comprensione reciproca,
7. La condivisione delle rotazioni continua fino a quando entrambe le parti sono soddisfatte dei progressi raggiunti.

Mentre le parti diventano migliori al 40-20-40, la necessità di criticare o incolpare di strizzacervelli inizia a "sentirsi" l'un l'altro. L'ansia è ridotta e il difensivo disarmato, liberando uno spazio affinché un'autentica cura reciproca si sviluppi automaticamente, quasi senza che le parti lo realizzino.

Con la pratica, il 40-20-40 diventa la struttura per il processo spontaneo di "Self-Other Assessment".

La tecnica dell'auto-altra valutazione

Self-Other Assessment è una tecnica di inventario che ciascuna delle parti può richiedere nel bel mezzo di una situazione problematica per capire cosa sta succedendo tra di loro.

Ogni persona impiega tre minuti per parlare della sua "parte" in quello che sta accadendo per capire da dove proviene il disagio e affrontarlo immediatamente e direttamente. Praticare questa tecnica apre uno spazio di compassionevole empatia tra le parti in cui possono fare il lavoro di riparazione delle relazioni, migliorando così la comprensione reciproca.

Questa pratica ha il potenziale per trasformare le nostre interazioni in contesti tanto diversi quanto quelli romantici, tra familiari o tra colleghi o vicini.

Il 40-20-40 e il Self-Other Assessment insegnano alle coppie a creare una genuina reciprocità nelle loro relazioni. Ai membri viene data l'opportunità di rivendicare spazio e utilità nella relazione entro i confini appropriati. Se usato in modo coerente, le barricate si affievoliscono. Le posture difensive si rilassano e mettiamo giù cattive vecchie abitudini interiori e interattive che ci guidano nel modo sbagliato. Lo spazio condiviso nel mezzo (il 20%) diventa uno spazio per condividere la cura e la responsabilità piuttosto che rimanere soli e isolati con sentimenti negativi che continuano a formarsi.

La strada della relazione reale

L'ascolto non giudicante, a cuore aperto come praticato nel 40-20-40 è probabilmente nuovo e difficile per molti di noi. Ma non arrenderti: ognuno commette degli errori all'inizio, oltrepassando i confini, criticando il nostro partner e generalmente facendo confusione. La buona notizia è che possiamo persino far progredire il nostro recupero dai modelli disfunzionali "facendolo male" e poi usare queste tecniche per condividere il compito di rimetterlo di nuovo in ordine.

Se davvero vogliamo cambiare "il modo in cui le cose sono sempre esistite" o il modo in cui "sembrano sempre andare", non ci vorrebbero sei minuti per la salute di noi stessi, del nostro partner e delle nostre relazioni?

Fare un tentativo: ci piacerebbe sapere come va!

Gli appunti

¹ Mediante lo stesso meccanismo che sopprime efficacemente la consapevolezza cosciente dell'ansia relazionale (Brainlock come difesa dissociativa congiunta), noi-bambino e l'acqua del bagno, perdiamo la possibilità di ottenere una comunicazione efficace. Il recupero dall'irranazionalità – lavorare attraverso il conflitto interno, adattandosi alle ansie relazionali – è un processo di rivendicazione della nostra parte di quei contributi che abbiamo fatto a ciò che è sbagliato e ciò che è giusto riguardo alla nostra relazione. Non è un processo di critica – sé o altro – ma di discernimento e responsabilità che apre la porta a processi che sono antitetici all'irrelazione: una comunicazione efficace.

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