C’è qualcosa che non mangerò

Impostazione dei limiti.

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Linda: Quando una partnership è nei guai, possiamo arrivare al punto in cui non possiamo più continuare con la mancanza di rispetto che ci viene mostrata in merito a qualsiasi area della nostra partnership, è tempo di cambiare. È giunto il momento per un livello superiore nella nostra responsabilità, intenzionalità e comportamenti proattivi. Il cambiamento arriva riconoscendo che non siamo una vittima del trattamento che il nostro partner ci tratta, ma un co-cospiratore. Per mesi o anni, abbiamo insegnato loro cosa possono farla franca o cosa siamo disposti a sostenere. Potremmo aver creduto che le nostre uniche due scelte fossero in piedi (qualunque esso fosse) o lasciando la relazione. Sto offrendo un’altra alternativa da considerare. Allontanandoci dalla nostra precedente passività, disegnando confini diversi, è probabile che i comportamenti dei nostri partner cambino. Ma non è una transizione facile.

Ecco alcuni modelli comuni che una volta identificati possono essere modificati.

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~ Il tuo partner è arrabbiato, critico, critico, prepotente, aggressivo o controllante

~ Il tuo partner è passivo, pigro e sotto-funzionante. Non tirando il loro peso, ti mettono nella posizione di essere troppo funzionante per portare più peso fisico, emotivo, mentale o finanziario.

~ Il tuo partner è minacciato dall’intimità emotiva e tu hai adattato i loro schemi evitanti permettendo loro di rimanere a proprio agio, ma che ti lasciano, triste, solo e non amato.

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~ Il tuo partner ha diritto e non contraccambia la tua generosità, risultante nel tuo sentimento sfruttato, a causa del tuo dare e della sua assunzione.

~ Il tuo partner è possessivo e geloso, quindi ti limiti le tue amicizie e le attività sono un tentativo di placarli.

~ La frequenza sessuale del tuo partner o il suo tipo preferito di attività sessuale domina la tua connessione sessuale.

~ Non ti piace lo status di essere il numero uno, essere relegato a uno status inferiore al lavoro del tuo coniuge, ai bambini o ad altri interessi.

Questi sono solo alcuni esempi del patto del diavolo fatto nel tentativo di mantenere la pace. Ma se accettiamo schemi che ci stanno derubando del nostro senso di rispetto di noi stessi, nel tempo il prezzo diventa troppo caro. Arriva un momento per tracciare i confini in modo diverso. Su cose su cui possiamo essere sicuri di contare è la resistenza del nostro partner a cambiare. Sono stati assecondati per così tanto tempo che si sono aspettati che i vecchi schemi continuassero indefinitamente. Sicuramente tenteranno una manovra di cambiamento, che spesso implica un viaggio di colpevolezza affermando che siamo egoisti, indifferenti e irragionevoli. Le minacce a lasciare la relazione sono comuni e, nei casi più estremi, possono esserci anche minacce di suicidio.

L’impostazione dei confini è un’abilità essenziale per le buone relazioni. Dobbiamo essere in grado di dire “no” se qualcosa non funziona per noi. Una volta che siamo in grado di dare un clamoroso “No”, siamo autorizzati a dare un “Sì” clamoroso. È la paura e la confusione che impedisce l’impostazione di confini chiari. È un lavoro per chiarire internamente ciò che funziona e non funziona per noi e quindi lavorare di più per avere il coraggio di dire quella verità. Perdiamo potere ed efficacia quando parliamo con rabbia o minacce. Provenire da un luogo dentro di noi di quieta certezza è il più efficace.

A volte dobbiamo rischiare tutto per avere tutto. Probabilmente saremo sottoposti a severi test quando stabiliamo confini diversi. È una sfida formidabile restare saldi ai nostri nuovi confini e non soccombere alle tattiche manipolative del nostro partner per tornare al vecchio sistema. Per stabilire un equilibrio di potere, la reciprocità deve caratterizzare la relazione. È utile ricordare che c’è in ballo una quantità enorme: la nostra auto-stima, la nostra dignità e il rispetto di sé conquistati e una relazione che funziona per entrambi.