Paura: false prove apparenti reali

Quando i nostri pensieri ci spaventano.

Ho preso una profonda immersione nella paura questo mese. Nell’ultimo anno, qualcuno che amo molto, un parente stretto, ha riscontrato un sintomo fisico. Non siamo riusciti ad arrivare fino in fondo; i dottori non sono stati particolarmente preoccupati e quindi abbiamo fatto ricorso a gestire il sintomo meglio che possiamo. Non sono stato particolarmente preoccupato, partendo dal presupposto che fosse solo uno dei tanti sintomi fisici che si presentano per apparentemente senza motivo e quindi non sembrano avere alcuna ragione, senza che noi mai realmente sappiamo perché o di cosa si trattasse.

In un recente venerdì pomeriggio, stavo conversando con questa persona e lei ha casualmente menzionato un altro sintomo che lei sperimenta. Non mi aveva mai portato alla mia attenzione perché pensava che tutti avessero sentito la stessa cosa.

In quel momento, ero un po ‘allarmato dal sintomo che lei menzionava perché non era sicuramente una sensazione che la maggior parte delle persone ha e certamente non una che le persone ricevono regolarmente. Era anche, lo sapevo, un sintomo associato a cose piuttosto terribili. Non dissi nulla della mia preoccupazione, ma mi informai tranquillamente sulla sua esperienza, quando capisce questa sensazione e se qualcosa lo porta e altre domande. All’esterno, probabilmente sono apparso piuttosto disinvolto, ma all’interno, un piccolo tsunami si stava formando nel mio petto.

Subito dopo la nostra conversazione, ho fatto un beeline all’inferno, altrimenti noto come Google. Ho febbrilmente colpito i suoi sintomi. Quello che ho trovato è stato, non a caso, sia orripilante e terrificante. I suoi sintomi erano i primi due in ogni lista per una condizione particolarmente terribile e distruttiva. E, per fortuna, il terzo sintomo più comune elencato come prova di questa particolare malattia si è rivelato essere un altro sintomo che la mia amata aveva effettivamente menzionato sperimentando negli ultimi due anni, ma che avevo anche respinto e supposto sarebbe scomparire da solo.

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Entro tre ore dalla nostra conversazione iniziale, ero disabile con abbastanza informazioni da essere completamente consumato dalla paura. Avevo tre sintomi con cui lavorare adesso e tre sintomi che erano i primi tre di ogni elenco che descrivevano i primi segni di un particolare orribile destino. La paura non era solo arrivata alla mia porta d’ingresso, ma aveva rotto la porta e mi aveva preso in ostaggio.

Più temevo diventassi, più cercavo freneticamente Internet, leggendo tutto ciò che era disponibile alla condizione che avevo diagnosticato, cercando qualcosa che mi avrebbe dato un elenco diverso di sintomi o almeno una lista in cui i suoi sintomi erano più in basso dalla cima . Ho letto di trattamenti, ora e in futuro, studi di prova, modi in cui le persone si auto-curano una volta diagnosticate, gli effetti psicologici della malattia, quanto presto si dovrebbe iniziare a prendere il farmaco e quali sono le fasi finali. Leggo testimonianze di persone che vivono con la malattia, tutto ciò che ho potuto mettere le mani su. Per domenica sera avevo cinque dottorati in questa condizione.

Ero in uno stato di panico, con il cuore spezzato e davvero incapace di stare bene. Se apparisse un momento di serenità, ricorderei lo shock di ciò che sapevo, che questa persona che amo oltre ogni cosa, oltre ogni cosa, non aveva futuro. Ricordo che non potrei mai più essere felice. Ogni momento che trascorrevo con il mio familiare quel fine settimana mi sembrava l’ultimo, appesantito dalla malinconia e dalla finalità.

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Stavo vivendo una narrazione di paura e disperazione, una narrativa che avevo scritto in meno di 48 ore. Ero sicuro che la cosa peggiore che avrei mai potuto immaginare potesse accadere. Mi chiedevo, com’era possibile che avessi passato tutta la vita a lavorare per sentirmi a mio agio con il disagio, ok con il non bene della vita, accettando la realtà così com’è, eppure qui stavo urlando, No, questa realtà è quella realtà che non va bene! Questa realtà non posso sopportare. Ero in un inferno costruito pensiero, che sembrava reale, indiscutibile e vero.

Ero l’unico a sapere che aveva tutti e tre i sintomi. Gli altri membri della famiglia sapevano dell’uno o dell’altro, ma io ero il custode della piena verità, l’unica che conoscesse tutto questo. Quando finalmente ho rotto e parlato con un altro membro della famiglia, ha liquidato le mie paure come ridicole, irritanti, un caso di cattiva ipocondria. Ero da incolpare per la mia paura. La sua impazienza sembrava un abbandono di sorta. Mi sentivo non solo terrorizzato ma anche profondamente solo nella mia paura. Non potevo condividere le mie paure con la persona di cui stavano parlando perché volevo spaventarla; Non potevo parlare con nessun altro in famiglia perché erano arrabbiati dalla mia paura; Non potevo parlare con il suo dottore perché non volevo fare ulteriori test e quindi accelerare la strada verso l’eventuale diagnosi. Ero totalmente isolato; i miei pensieri avevano creato una bolla di terrore in cui ero intrappolato e da solo.

Fonte: robert zunicoff / unsplash

E poi è successo qualcosa di miracoloso, forse perché non potevo sopportare un altro momento di essere così spaventato, o forse solo perché. La grazia è apparsa e ho sentito quanto segue: la tua mente ti sta infliggendo violenza! E quello che seguì da lì fu semplicemente, Stop! Fermare! Fermare! Qualcosa in me si è alzato per me. Sapevo che la probabilità era ancora dalla mia parte e la paura che stavo vivendo potrebbe benissimo essere falsa evidenza che appare reale.

Come risultato di questa realizzazione, sono stato in grado di fermare le proiezioni della mia mente nel futuro, di smettere di re-inventare e rivivere una realtà che non esisteva e che potrebbe non esistere mai. Riconobbi che non sapevo nient’altro che tre fatti e non avevo bisogno di andare un giorno o anche cinque minuti nel futuro. Potrei decidere di vivere qui, ora, e non costruire nessuna trama. Rimaneva il disagio, una leggera ansia, ma senza la narrazione che collegava i punti, ero straordinariamente bene. Con l’improvvisa consapevolezza di come stavo torturando me stesso, credendo nei miei pensieri, sono stato in grado di sbarcare dal treno del terrore della mia mente. Mi sono rifiutato di partecipare a terrificarmi; Ho scelto la libertà e l’auto-compassione che viene dal dire e, credendo, semplicemente non lo so. È la verità.

Per organizzare e generare idee, non c’è corrispondenza per la mente umana. E allo stesso tempo, per scatenare la paura e creare storie spaventose che sembrano indiscutibili, non c’è nemmeno corrispondenza per la mente umana. La parte tragica è che creando la sua narrativa di terrore, la mente è a un certo livello cercando di calmarci, di dare un senso e di conoscere l’ignoto, di solidificare l’impermanente. La mente cerca di proteggerci dalla paura di ciò che potrebbe accadere creando una certezza di ciò che accadrà, che paradossalmente può sembrare meno spaventoso.

In questo recente episodio, la mia mente stava cercando disperatamente di trovare prove per la sua erratezza, prove che mostravano che i suoi pensieri erano sbagliati. Eppure, più la mia trama immaginata veniva confermata, più cercavo freneticamente di trovare qualcos’altro per spiegare l’ignoto.

La nostra mente è spesso l’autore di violenze inimmaginabili – su noi stessi. I nostri pensieri sono il grande istigatore del terrore, che urla ancora e ancora quando viene rilevato un accenno di fumo. Ad un certo punto, la sofferenza che auto-infliggiamo può diventare eccessiva e si verifica un atto di grazia o auto-compassione, quando diciamo : fermati, smetti di torturarmi. Smetti di creare storie di terrore … La verità è che non lo so, tutto qui. La vita è abbastanza impegnativa senza aggiungere alcuna nostra trama terrificante ad esso. Possiamo infatti scegliere di vivere le domande, non sapere, e non riempire gli spazi vuoti. Quando lasciamo i punti non connessi e ci sediamo con la paura che può o non può esistere con ciò che è, proviamo un grande sollievo. Non solo un sollievo dalla violenza autoinflitta della terrificante trama, ma anche dal bisogno di chiudere la realtà e sapere tutto – anche se non è niente che vogliamo sapere.