Come definisci il sesso normale?

Non è quello che stai probabilmente pensando – ed è davvero importante.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

So che vuoi davvero saperlo. Tutti vogliono sapere. Cerchiamo sul web, guardiamo il porno, leggiamo libri di autoaiuto e ascoltiamo i podcast. Se siamo audaci, chiediamo il nostro migliore amico.

Quasi tutti vogliono sapere com’è il sesso per gli altri. O per dirla in altro modo, cos’è sessualmente “normale”. Quanto spesso, quanti minuti, quanti orgasmi, quanti pollici, quanti partner? Quanto, dove, quando? E come?

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Ho passato decenni a non rispondere alla domanda “normale” – dai pazienti, dai media, dai miei lettori, dagli ascoltatori della radio, dal pubblico delle conferenze.

Perché? Perché le persone usano inevitabilmente le informazioni in modi terribilmente non utili. Sia gli uomini che le donne vogliono confrontarsi con un po ‘di “media” e giudicare se stessi: o “Sono / siamo come le altre persone, quindi sono / stiamo bene” o “Sono / siamo non come gli altri, quindi sono / non siamo OK. “La cosa peggiore è,” Te l’ho detto, non sei normale. ”

Questi sono tutti errori. Se una vita sessuale funziona per le persone coinvolte, va bene. Se non lo fa, non lo è. Ciò che gli altri fanno è irrilevante. E ciò che è “normale” non prevede la risposta a: “Funziona per te?” E “Funziona per me?”

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Tuttavia, dopo 35 anni di rifiuto di rispondere alla domanda, oggi te lo dirò – sebbene non con i numeri. In America, ecco cosa è sessualmente normale:

Gli adulti fanno sesso quando sono stanchi.

Dopo che i primi rossori si sono consumati, la maggior parte delle persone risparmia il sesso per quando sono troppo stanchi per fare qualcosa di produttivo. Pochissimi adulti (di nuovo, dopo i primi 6-18 mesi di una relazione) dicono “Tesoro, passiamo la notte di sabato a fare l’amore” o “Oh, i tuoi genitori stanno prendendo i bambini domani sera? Facciamo sesso invece di uscire. ”

Quando siamo stanchi, è più probabile che il sesso sia breve, superficiale, orientato agli obiettivi e meccanico. Poca energia per i baci. Nessuna pazienza per accarezzare, mordicchiare o sussurrare. E se qualcosa va un po ‘non pianificato – un crampo ai piedi, un’erezione che va e viene, un pacchetto di preservativi non cooperativi – siamo più propensi a dire “Sai una cosa? Dimentichiamolo. ”

Molte persone non sono sobri durante il sesso (o prima).

Di solito è perché sono nervosi, o vogliono ridurre le inibizioni dei loro partner (o semplicemente calmarli) invitandoli a bere. O perché il sesso è fisicamente o emotivamente a disagio.

Quando le persone sono sotto influenza, ovviamente, il loro processo decisionale è compromesso. È meno probabile che usino il controllo delle nascite e meno probabilità di comunicare chiaramente. E hanno meno di quella coordinazione fine-motoria che rende il contatto e il bacio delicati, aggraziati e piacevoli. Essere goffi a letto (e non rendersene conto) non motiva esattamente il proprio partner.

E può anche essere più difficile raggiungere il climax. Dipende da quale farmaco e quanto.

Anche gli intimi sono spesso insicuri di ciò che piace al loro partner.

Dopo cinque o sei mesi insieme, due persone conoscono sempre le reciproche preferenze in cibo, musica, film, stili di guida e sistemi operativi. Ma il sesso? Molte persone esitano a dire (“Mi piace raggiungere l’orgasmo dal sesso orale più che dal rapporto sessuale”), esitare a mostrare (“Vedi, più morbido, come questo”), esitare a chiedere (“Ti piace questo o così?”).

Immagina di cucinare la cena per qualcuno e non sapere se sono senza glutine o vegan. Immagina di andare in vacanza con qualcuno e non sapere se sono terrorizzati dal volare (o da ubriacarsi con gli aerei). Ora immagina di essere sessuale con qualcuno e non sapere cosa gli piace e cosa non piace. O non credere di essere soddisfatti quando dicono di essere soddisfatti.

Forse è quello che è la tua esperienza. È preoccupante, ovviamente. Ed è “normale”, il che significa che è molto comune e socialmente accettabile.

Le persone mi chiedono spesso di tecniche, giocattoli o posizioni per fare sesso meglio. Chiedere le preferenze di qualcuno – e crederci – è il modo più semplice per migliorare le nostre esperienze sessuali. Non richiede attrezzature, non ha forza fisica ed è gratuito.

Molte persone che usano il Viagra lo nascondono dal loro partner.

Ho previsto per la prima volta che gli uomini lo avrebbero fatto nel 1999 e lo hanno fatto da allora. In parte è una cosa da orgoglio (“Non voglio che lei sappia che non sono abbastanza uomo senza di essa”), ma in parte è autodifesa (“Allora Joe, non ti accendo abbastanza?” “Sam, forse non mi ami davvero? “).

È vero che molti problemi di erezione riguardano le emozioni o le relazioni del ragazzo (o entrambe). Ma molti non lo sono. E anche quando il tuo (o il tuo partner) lo è, il modo per esplorare questo non è con accuse, lettura della mente o difensiva.

Deve coinvolgere una serie di conversazioni collaborative in cui ogni partner impara di più sull’altro, e alla fine esplorano modi per godersi il sesso che non richiede un’erezione.

Non dico che tutti quelli che prendono il Viagra devono dire alla loro compagna. Ma la maggior parte delle relazioni non ha bisogno di un altro segreto.