Come impedire al tuo bambino di fare sesso

Non spaventarli; stabilire la connessione.

Fonte: Ezra Katz: ParentChild Wikimedia

Molti genitori sarebbero probabilmente d’accordo con un recente studio di Cheshire e colleghi sulla relazione genitori-adolescenti: l’obiettivo dovrebbe essere quello di frenare la traiettoria sessuale di un bambino dall’adolescenza all’età adulta. Cioè, è bene ridurre il numero di partner sessuali della vita della gioventù. Gli autori hanno identificato “possibili obiettivi di intervento”, sia cosa non fare che cosa fare.

Cosa non fare

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Non comunicare con il bambino con parole o contenuti che “si concentri su tattiche intimidatorie o enfatizzi le possibili conseguenze negative dell’attività sessuale”. Tali discorsi non saranno una tecnica di intervento efficace per le famiglie. Cioè, le tattiche allarmistiche non spaventeranno probabilmente il tuo bambino dall’impegnarsi nel sesso.

Cosa fare

Stabilire la connessione con il bambino perché “avere un rapporto positivo con i genitori è protettivo per ragioni che vanno al di là dell’internalizzazione della disapprovazione dei genitori [del sesso]. Piuttosto, gli adolescenti possono interiorizzare valori e atteggiamenti riguardo alle relazioni intime che trasferiscono ad avere un numero minore e più impegnato di partenariati adulti. “Cioè, una relazione genitore-adolescente positiva serve come” fattore protettivo associato a un minor numero di partner sessuali “. Piuttosto che spaventare tattiche, modello di valori “buoni” e il tuo bambino capirà che avere una relazione amorosa monogama è superiore all’aver avuto molti partner sessuali, o almeno questa è la mia interpretazione del loro punto.

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Problemi non considerati

Sembra buono ma ci sono problemi con la ricerca. Degna di nota è l’ipotesi esplicita che avere un numero “più grande” di partner sessuali durante l’adolescenza e la giovane età adulta sia degno di un intervento (leggi: riduzione). Mi chiedo se esista un numero “ideale” o un numero maggiore di zero?

Forse non è necessariamente una buona idea ridurre il numero di partner sessuali di un adolescente. Forse non è necessariamente vero che avere una relazione genitore-adolescente positiva farà sì che i giovani abbandonino il sesso per amore. Ecco altre possibilità:

• Uno potrebbe avere sia molte relazioni d’amore che molti partner sessuali; uno non preclude l’altro.
• Uno potrebbe avere relazioni poliamore con più partner sessuali.
• Si potrebbe desiderare molte relazioni sessuali di prova al fine di scoprire meglio la persona (s) che diventerà una relazione romantica a lungo termine.
• Un giovane aromatico potrebbe desiderare il sesso che non porterà al romanticismo perché non vuole il romanticismo.
• Una gioventù asessuale / aromatica potrebbe non volere né il sesso né le relazioni romantiche.

Inoltre, dov’è la prova che avere molti partner sessuali durante l’adolescenza e la giovane età adulta è necessariamente brutto o peggio che avere relazioni romantiche?

Pregiudizio nel misurare la connessione e la comunicazione sessuale

Ci sono diversi problemi con la ricerca che gli autori notano – come equiparare il sesso al rapporto vaginale eliminando così essenzialmente i giovani bi-gay e altre forme di sesso (come il sesso orale). Inoltre, relativamente all’influenza dei pari su questioni sessuali, quanto sono persuasivi i genitori sul numero di partner sessuali (suppongo: meno)?

Anche la relazione tra genitori e adolescenti è problematica, totalmente dal punto di vista dei genitori e non del bambino (che potrebbe non essere d’accordo con i genitori su tali questioni). Il genitore ha risposto a queste domande (da mai a sempre):

(1) “Stai bene con lui / lei”.

(2) “Lui / lei e tu prendi decisioni sulla sua vita insieme”.

(3) “Senti che puoi davvero fidarti di lui / lei”.

(4) “Nel complesso, sei soddisfatto del tuo rapporto con [nome dell’adolescente].”

Gli adolescenti potrebbero avere una visione molto diversa rispetto ai loro genitori riguardo a quanto sono connessi i due.

Allo stesso modo, le tattiche intimidatorie sono state valutate dal punto di vista dei genitori, non da quelli dei giovani. È stata chiesta la frequenza con cui i genitori hanno comunicato:

(1) le cose brutte che accadrebbe se l’adolescente avesse fatto sesso

(2) i pericoli di contrarre una malattia a trasmissione sessuale

(3) la perdita di rispetto dell’adolescente da parte degli altri

(4) le questioni morali di non avere rapporti sessuali

La mia prospettiva

Non è difficile concordare con gli autori che le tattiche intimidatorie siano metodi inefficaci se l’obiettivo è quello di impedire che i propri figli si impegnino nel sesso o, in generale, di quasi tutti i problemi tra genitori e figli. Tuttavia, come risulta evidente dal mio ultimo post, deploro l’ipotesi che il sesso sia cattivo. Ancora una volta, i ricercatori di sesso ci stanno dando messaggi sessuali negativi, se questo riflette i propri valori o quelli delle loro agenzie di finanziamento è sconosciuto.

La mia ultima domanda: qualcuno sta conducendo ricerche su come i genitori possono incoraggiare il loro figlio a fare sesso, soprattutto sano, sesso consensuale? Solo per aggiungere una nota personale, ho intervistato giovani uomini che hanno avuto tali genitori – e le loro vite non sono state distrutte ma migliorate.

Riferimenti

Cheshire, E., Kaestle, CE, e Miyazaki, Y. (online). L’influenza delle caratteristiche della relazione genitore-genitore-adolescente sulle traiettorie sessuali nell’età adulta. Archivi di comportamento sessuale. doi: 10.1007 / s10508-018-1380-7